2018伤感日志精选

夜真的好宁静，陪你的只有钟表的滴答声，和那淡淡的烟草的味道。不知不觉中已经习惯被这淡淡的烟草围绕着的感觉，习惯静静的想一些事儿。

每当夜幕降临，那种莫名的孤独就出现，那种莫名的无奈就会袭扰着我，想挣扎，可是确很无力。我很懊恼，很无奈，到底什么时候是个头，什么时候才能做回当初的那个自己……想了很久，得到的答案确是：不是什么事儿都是由着自己的意愿走，并不是你想怎样就怎样，能做的只有静静的等待～～～

时间一分一秒的溜走，岁月一年一年的离开，没有什么感觉，我发现：我以不在是那个单纯的小男孩儿，不在是那个无忧无虑贪玩儿的小淘气，不在是那个依偎在爸妈背后的小男人……如今的我 变成了能担当、能担家的男人，变成一个能撑起一片天的男人。

一天一天，一年一年，有失有得，有苦有甜～～～想想自己经历过的事儿，真是觉着好笑，不过也让自己懂得了并不是所有的事儿都像自己想的那么简单，并不是所有事儿都像自己说的那么容易做。经历了才懂得我原来是有多么的傻、多么的不懂事儿……不过还好，醒悟的不算太晚

在痛苦的一天天里，出现了那么一个她，看着她在哪儿傻傻的笑着，我也幸福的乐了，原来幸福是这样。原来幸福是来的那么不经意之间，原来幸福是可以自己抓住的……突然之间发现，原来幸福并不是自己过的多么多么的好，自己多么多么的有钱，是有多少能信任的朋友、兄弟，是有那么一个想让自己用尽一生疼得女人。想想自己，其实是很幸福的，有很多能信任的朋友、兄弟，也找到了自己真正想用一生疼爱的女人，我只想说，我很知足了。

现在只想通过自己的努力让他们和她感觉到有我在也很幸福，想通过自己的努力给她创造一个美好的港湾，不过我还的努力、还的等待……

人活着就要有点追求，不管遇到什么事儿，一定要坚持自己一直坚持着的事儿、喜欢自己一直喜欢的人，也许结果会很失望，但是不能让自己没有追求、没有信仰，向着心里的那一片天、向着心里的那一道曙光前行，我想结果会很尽人意;就算结果不怎么好，但最起码对的起自己。这条路注定是孤独的，但是我会耐心的等着，自己选择的路就是在难走，也要跪着走完，只为了自己想要的那份幸福........

独自一人，站在窗边，隔着玻璃独自遥望，这一瞬间，我很是思念那个她，一直以来很爱的她，一直没有机会在一起的她，我突然明白一句话，有一种深爱，叫做不再联系。

人世间有一种爱，明明是深爱，却注定不能完美，明明是深爱，却不得不离开，明明是深爱，却要苦苦等待，有一种爱，我跟你不再联系，却拼命惦着你，明知道这样没有结果，只会空了等待，伤了又伤，我却依旧守候，不离不弃这份深情，明知前方无明路，我对你的心却早已收不回来。

我一直深爱，我没有奢求，没有怨言，没有谁对谁错，我只能沉浸在这样的结局中，任时间如流水般划过

时光流逝，那段刻骨铭心的爱，一去不复返，那些遗憾与无奈，依然徘徊在脑海间，一声再见，就让我们之间划下句点，多少憾事，化成一滴滴泪水，几度汹涌，几度沉溺，无论我如何深爱，都变得遥远而清晰，有缘相恋，无缘相守，这是我这辈子最大的无助与无奈。

在那些无数个没有你陪伴的日子里，我无数次有想要联系的冲动，最终都被自己残忍的扼杀在摇篮中，因为爱你，所以沉默，我故作冷漠的疏远你，只是因为我爱你，我不想让你继续沉溺在这份毫无意义的情感中，因为我明白我给不了你想要的幸福，所以我放开手，让你追求你该拥有的生活，属于你的爱情，属于你的未来。

我对你的爱，依旧守候在原地，沉默的日子，依然继续上演着，自你离开后，将每一份思念都寄托在这些文字之中，或许只有自己才能领会这种深爱却又不能在一起的痛苦，我在特定的时间，特定的场合，选择刻意的逃避，也算是对自己唯一的救赎方式。

其实我们彼此心里清楚，我们不能走到最后，不是你的无情离开，而是我不能给你想要的期许和结果，尽管我知道我是那么在乎你，可是我不能自私，不能剥夺你重新去爱的权利，所以我只能在这样无助的夜晚，写下一篇篇带血的心声，随着岁月的流逝，我将把你默默的收藏在我的记忆中。

有些人注定越走越远，有些人即使相隔千里，即使彼此看不到对方的容颜，却始终会心手相牵，尽管有千山万水的阻碍，仍然比海更深，比爱还远。

从此我将一个人，独自守在我们曾经约定的地方，只为保留我们曾经的回忆，我也明白有一种深爱，叫做不再联系!

年华的末端，即使不曾牵你的手，尽管一直的我也不曾是你所愿，但是我却以自己的方式深爱了你好久。这段时间让我觉得有我的生命那么长，放下你其实我也不愿意。只是没有人知道当我做出这个决定时，我的心，我的身体都在忍不住的颤抖，似乎我可以清晰地感受到呼吸的短促与困难，感受到身体内的每一个细胞都在抽泣。这爱是不是很虚假，但是给我的感受却是确实是如此。仔细想想，活了二十几年的我从未如此这般爱过一个人。然而，定然是如此深刻，如此有着锥心的痛，却终究只是一个人表演的故事。

我告诉自己要哭就只限昨晚，过了当晚到了今天就不哭了吧。爱上你我也情非得已，放下你却因为我已经很累了，累得已经在你身上看不到我给自己找的虚无的坚持的理由了。并非是我不爱你了，恰恰是因为我太爱你。以至于我不想最终自己因为这份爱情而开始讨厌你，恨你，我想保持一直以来自己喜欢的、你在我心里的模样。青春里我为爱情的疯狂，是痛心哭泣，是默默坚持，是厚着脸皮死皮赖脸，是努力逮着任何一个机会能够看见你。爱情里的疯狂有点孩子气，是把你的相片设置成屏幕图案?还是熟记着你的QQ号时常观察着你的任何动态?又或是只因为你的一句话我就可以伤心好久好久?

你从来就不曾给我机会，一直以来只是我一个人自欺欺人。我知道你其实并不喜欢我，我只是虚构了你曾喜欢我的证明，虚构了一个曾经喜欢我的你而已。比起那些等待几年、十几年、几十年的，我等得并不算久，差三个月也才一年的长度而已。我并不是爱情里的伟人，即使我也曾虚伪地想过就这样爱着你过一辈子。有一段时间里，我甚至认为我可以。可是我只是一个平凡的女孩子，我成不了爱情里的伟人，我终究要过平凡人的生活，相夫教子。我没有成为爱情里神圣守护者的资本，我有世俗冠以的制约。已经说不清楚了，我只想最后对你说一句，尽管你不会亲耳听到：对不起，我爱你。

我都不知道自己要说什么了，或许我只是想要虚构一个曾经的浪漫。