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小明冷笑话大全乐翻天

虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的,但冷笑话在现今却比较普及,现在,小编为大家整理了小明冷笑话大全乐翻天,一起来开心爆笑下。

小明冷笑话大全乐翻天【1】

1、小学时,正逢上自然课,老师讲到“杠杆原理”,启发大家:“ 除了铁棍、木棍,还有什么可以做杠杆?”

小明:“还有光棍!”

老师:滚出去。。。

2、语文课,老师让同学们用“一二”造句

甲:军训时,教官喊,一二一,一二一

乙:数学讲究,一二得二,二二得四。

小明:我们班有一二货语文老师。

老师:滚出去……

3、老师:人有两只眼睛有什么好处?

小明:瞎了一只还有一只。

老师:滚出去……

4、生理课上,老师发问:什么时候女人们说的话最少?

小明:二月份。

老师:为什么。

小明:因为二月份天数最少!

老师:小明,老规矩。滚出去...

5、新生入学军训时接受校长的检阅:同学们好!

新生们:校长好!

校长:同学们辛苦了!同学们晒黑了!

新生们顿时语塞,不知如何回答。

沉默片刻,小明大声喊:校长更黑!

校长:你给我滚出来。

6、现在小明三年级。

四川经典幽默笑话大全

导语:人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活,生活也充满了无穷无尽的欢乐,诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。小编特意为大家整理了四川经典幽默笑话大全,大家开心开心。

四川经典幽默笑话(一)

1 天鹅对癞革宝说;就你那批样子还想追我,也不窝爬尿照一下镜子。癞革宝说;我这个样子咋个嘛,总比猪好噻。猪听到了说;爬哦,老子在看短信都惹到你们了嗦。

2 那天下午,豆是起风那哈,一个抱鸡母一灰就灰到我的黄子上气了,我捡起鹅老石定起气,那砍老壳的标了我嘿大一爬稀把把。

3 曾经有一段巴适的爱情摆在我的面前,老子没有张视她,等到整脱了才晓得背时,要是老天能给老子扯二火的机会,老子一定会对她说;嘿,小妹,耍个朋友噻。

4 一对苍蝇在厕所里用餐,突然,母苍蝇对公苍蝇说;老公,我们为啥子要吃屎呢。公苍蝇大怒,挥手一耳光;狗日的瓜婆娘,吃饭的时候不要说恶心的话,趁热吃。

5 悟空:师父,前面有妖怪!

唐僧:锤子!豁别个!

悟空:真的,我儿豁!

八戒:牙刷,那明明是怪兽斗嘛!后头还有一群小怪兽!

沙僧:还稳起爪子也?快打电话给奥特曼撒 !

雷事幽默笑话

导语:我们都喜欢积极向上的人,因为他们给人感觉正能量,那么笑话就是你生活的正能量。今天小编为大家准备了雷事幽默笑话,欢迎阅读!

雷事幽默笑话(一)

1、我买了个MP3给外公,这几天外公天天都喜滋滋的挂个MP3,头上戴个耳机。

外婆见了,嘲笑道:哪有你这样的老头子还戴耳机的?

外公:怎么没有?我每天搭车都看到有老头子就带着……

外婆笑道:人家那是助听器。

2、一个人爱讲梦话,好像是和女人有关,他妻子总是听不清楚。

一天,他妻子来找大夫。

大夫说:“我可以给您开一方药,使他不再说梦话。”

妻子反对道:“不,大夫,您最好能给我开一种药,使他说得更清楚些。”

3、一天中午,老刘在路上碰巧遇上老张,连忙打招呼,并随手从口袋里掏出一角钱来,交给了老张。

老刘说:“老张,前天借了你一角钱,拖到今天才还给你。”

老张说:“算了,一角钱,还啥!”

“要还,要还!”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。

老张只好收下了,说:“你真要还,我就不客气了,等会儿回去,我把这笔账圈掉!”

幽默笑话小故事下载

  幽默笑话小故事下载一:

这日子还能不能过了

老公本命年!给他买了三条大红内裤!然后我说明年我也本命年!也得买红色内衣裤!结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了!”这日子还能不能过了?

你们俩认识?

因为工作忙,很久都没有和女友爱爱了。终于有了2天假,女友让我开好房等她。开房时一个美女走过来问我“帅哥,需要特殊服务吗?”我回头笑到“不用,我不要鸡。”那美女走后,我在大厅等女友,女友过来我拉着她准备上楼时,碰见了问我要不要服务的美女,女友和她打招呼,美女忽然说到“你不是说不要鸡的吗?”我那个汗啊,我本来就不要鸡,我都有女朋友了。。。。等等,你们俩认识?

  这是亲妈吗

我过生日那天,给我妈发消息说:感谢妈妈生我!我妈说:干什么?此话怎讲?我说:呃,今天是我生日啊妈妈…我妈说:哦,哈哈哈,不客气啊生着玩的。

  家有悍妻一枚

2017爆笑冷笑话集锦

虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的,但冷笑话在现今却比较普及,现在,小编为大家整理了2016爆笑冷笑话集锦,一起来开心爆笑下。

2017爆笑冷笑话(一)

1.被投诉了

一美女在铁路售票处工作,心情很低落,同事问她:“怎么了,心情不好吗?” “妈蛋,别提了,昨天被投诉了”,同事一听:"怎么还被投诉了呢?"她说:“昨天一个阿姨,来买去北京的车票,我想她有可能会定往返的车票,就问阿姨,您光定去的吗?那阿姨瞟了我一眼说:我穿乌克兰大花裤衩子去!”

2.什么叫宽容?

小明考完试回家拿考卷给老爸看

老爸:“数学0分!!”

小明惊吓中...

老爸:“语文1分!!”

小明颤抖中... ... 空气凝结、 气氛无比恐怖、 小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上、 他内心挣扎、战栗不安的等待世界末日的到来。老爸:“小明啊、 你……有点偏科呀!(亲爹)

3.被自己的机智折服

在一次智力竞赛抢答中,主持人提问:“请问大家有一样什么东西自己用的少,别人用得多?”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆!”,“哗!”全场一片惊讶,小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位,为自己的机智深深所折服!!

爆笑长的冷笑话

会讲笑话的人都是有幽默感的人,有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少,接下来一起来看看爆笑长的冷笑话,看看你的幽默指数吧!

爆笑长的冷笑话:梦中的偷窥狂

我是一名普通的高中生。我最大的梦想是……做一个梦。

活了十七年,从来没有做过一个梦。

每次听到别人讲自己做的梦,我都非常羡慕。

上帝啊,让我做一个梦吧,哪怕是个噩梦呢。我时常这样祈祷。

一个晚上,我的母亲问我,今天怎么不开心?

我说在我的想象中……呸!我说我想像一个正常人一样做一个梦。

母亲说世事无常,早点睡觉。

挂了电话,我躺在宿舍,翻来覆去,终于睡着。

再醒来时,发现自己身子漂浮在空中,活动了一下手脚,心里出现了一个大胆的想法:我不是在做梦吧?

用力掐了掐手臂,不疼!一点都不疼!真是做梦!我兴奋得不能自已,开始手舞足蹈起来。

五分钟后,我消停了。因为这个梦实在是太简陋了,什么情节都没有,就是在空中飘着。真是个无聊的梦。我心想。

要做到什么时候,不会到天亮吧。就在这时,不远处突然出现一扇门。

不会游泳的我,费力飘到门前,是教室。里面围了一圈人,一片嘈杂。

我看不清他们的脸,但是凭身形可以判断出,都是我们班的。

最新一句话笑话大全爆笑

一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光,并且会深深吸引他人。下面,小编给大家收集整理了最新一句话笑话大全爆笑,增加幽默细胞,聪明的你一定会成为闪光点。

最新一句话笑话大全爆笑(一)

1、 【最新潮女子】:要吹得起牛皮,玩得起3P;扯得起犊子,犯得了虎气;舞得了钢管,坐得起摩的;当得稳御姐,装得起萝莉;诱得了正太,压得住小三;上得了厅堂,下得了厨房;守得了空房,看得开末日;当得稳人妻,扛得动大旗;抓得了小偷,踹得倒流氓!

2、 友谊是一种经过灵魂提纯的情感,她的眼里揉不得沙子。任何虚伪和欺骗,都会给她造成巨大的伤害。爱是人生一场特别的考试,在这个考场上,绝对不允许任何人作弊,一旦作弊败露,轻则影响考试成绩,重则取消考试资格。亲,我知道你眼里不揉沙子,但是从不作弊的我,却是考试常交白卷的“傻子”!

3、 过个车大桥坠毁;打个雷高铁追尾;读个书全家受累;眨个眼肉价飙飞;摆个摊城管砸毁;炒个股终生后悔;打个车艾滋入腿;围个脖删贴封嘴;哥们,虽然你是“倒霉鬼”碰上运煤车背到家了!但是,莫要灰心,俺祝愿你再接再励,相信终有天,天降好运“中头彩”,“霉人”大奖非你莫属。

精品小笑话集锦

精品小笑话:同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!

篇一:精品小笑话

1、少年小时候全家被仇人所杀,少年发誓要为全家报仇。

十年后,少年变青年,找到仇人,被仇人打败,青年说:“再给我十年时间,我一定杀了你!”仇人放走了他。

十年后,青年变中年,找到仇人,被仇人打败,中年说:“再给我十年时间,我一定杀了你!”仇人放走了他。

十年后,中年变老年,找到仇人,被仇人打败,老年说:“再给我十年时间,我一定杀了你!”仇人放走了他,说道:“真不知道你这么多年练的是什么武功。”

十年后,一精神抖擞的老头走到仇人坟墓前,冷冷的说到:“我练的是养生!”

2、哥们和女友出去旅游,哥们看着街上好多男生都在帮自己的女友拎着包。

哥们回过头对女友说:“亲爱的,不如我也帮你拎包吧!”

女友不屑道:“不用了,我自己就行了。”

哥们不放弃继续说道:“可是你看人家都是男友帮忙拿着呢!”

五年级小学生经典幽默笑话大全

导语:笑话是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,下面小编就为大家带来了五年级小学生经典幽默笑话大全,欢迎阅读!

五年级小学生经典幽默笑话(一)

1、妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。

妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?”

儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

2、爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。”

儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。

爸爸:“怎么,不舍得这里吗?”

儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!”

3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业,来做“力所能及的家务活儿”。

儿子剥好一个就丢进嘴里,我没吱声。

剥好第二个又丢进嘴里,我忍不住说:“怎么又吃了?这样边剥边吃,中午吃什么?”

儿子说:“第一个吃得太快,没品出滋味。”

我说:“做作业去,这家务活儿不要你做了。”

儿子说:“做家务有奖,应该再吃一个。”

说完,第三个又扔进嘴里。