爆笑笑话
简短的爆笑笑话大全笑破你的肚子
简短的爆笑笑话：谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
简短的爆笑笑话大全笑破你的肚子一
1、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。哎，命苦啊!!!
2、生活小常识：洗完衣服一定要记得，把衣服翻到正面叠好，再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。
3、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
4、女同事昨晚在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜，她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了。。。
我轻轻的拿走枕头边的5毛钱，心想“小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。”
简短的爆笑笑话大全笑破你的肚子二
1、同事：“真不知道那些靠脸吃饭的男人心里是什么感受?”
我：“靠不要脸吃饭的我，真不知道。”
2、在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友!
在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触?是他男朋友!
所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋!
生活中的超爆笑笑话集锦大全
导语：心情郁闷时，一则超级搞笑的笑话会让你瞬间忘掉不开心的事情，这里有笑破你的肚子的笑话大全，保准你开心起来。今天小编为大家准备了生活中的超爆笑笑话集锦大全，欢迎阅读参考!
生活中的超爆笑笑话集锦大全
1、老教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗?我给你们这么多，你们接受的了吗?!”
2、拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。谁能找回，他愿意付200块。”突然，一个声音从后面传来：“我出220块!”
3、教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。”
4、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
5、女朋友打电话给我：“喂!你快点过来吧，家里没人。”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。
6、在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次?”“对不起，我到这里工作才三个月。”
精选内涵爆笑笑话大全
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精选内涵爆笑笑话大全：如果你的队友突然掉线，那就是没有游戏币了
1、一哥们逃课，被老师捉住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……
电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下。”
结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空!一筒!……
2、一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。
今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……”
3、最近遇到几个这样的女骗子，说没钱吃饭，要去某地没钱坐车，在这人生地不熟，哥一般就回:那晚上不是没地儿住?到我那儿去吧。只见女骗子默默的走鸟!
4、清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿?还有，家里刚取的那一万块钱哪去了?
最新儿童笑话大全笑破你的肚子简短
导语：会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在小编也来当笑话大王啦!美文故事小编给大家收集整理了最新儿童笑话大全笑破你的肚子简短，一起来笑笑，收集好人缘吧!
1、大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：“让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先 !!!”
说着拿个最大的苹果开心的走了!!!
2、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”
催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了!”
女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢?”
3、小男孩问爸爸：“什么是真正的男子汉呀?”
爸爸回答：“一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。”
然后小男孩接着说：“那我有一天要成为妈妈那样的人。”
4、儿子天天玩的都很开心，就问：为什么你天天都那么开心呐?
儿子想了想，道：还用说，没老婆呗!
5、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她!
开学囧人爆笑笑话
导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。下面美文故事小编就为大家整理了开学囧人爆笑笑话，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!
开学囧人爆笑笑话(一)1、今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。
随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。
她们是不是误会了?。我真没别的意思啊……
2、同学甲：“某中学是花季，某某中学是雨季。”
同学乙：“那偶们中学哩?”
同学甲：“是侏罗纪……”
3、高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊：“哈哈! 我化学选择全对了!”
这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”
4、跟好友吵架冷战中，中午她从QQ上发来一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是问QQ同学群这是什么。
一理工男简单有力地回答：这个东西在数学的意思叫求和。
5、“我们宿舍热得快炸了。”
“怎么会热的快炸了?”
“他就是突然就炸了。”
“谁热的炸了???!!!”
“热得快啊。”
“.........”
令人喷饭的爆笑笑话大全精选
导语：爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，这里美文故事小编收集整理了令人喷饭的爆笑笑话大全精选，让你爆笑每一天。
令人喷饭的爆笑笑话大全精选
1、一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨。
2、高富帅就像是台球，一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫，一杆只可以进一个洞。屌丝就像乒乓球，很黄，却没有洞可以进。。。
3、作为一个优秀男人，一般都不打女人!但优秀的男人，偶尔有一点小瑕疵也是很正常的：比如男女不分。。。
4、情侣间的道歉就像是一种要挟：你必须原谅他(她)。
5、给大家一个忠告：千万不能让老婆下厨房，厨房油烟太大，把皮肤弄坏了又要买护肤品，还要美容，得TM花多少钱啊。。。
6、男人不喜欢女友跟别的男人深交，是因为男人最了解男人什么时候会变成人渣 。
女人不喜欢男友跟别的女人深交，是因为女人最清楚哪个女人不是省油的灯 。
7、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”
“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”
8、当女人厌烦了男人，会变得越来越挑剔，喜欢瞪着眼睛说这也不好，那也不好。
当男人厌烦了女人，会变得越来越敷衍，闭着眼睛说这也好，那也好。
经典爆笑笑话大全笑破你的肚子痛简短
导语：一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。她轻蔑地说。“但你不咬人吧?”更多爆笑笑话尽在美文故事笑话网。
拿走它进门的钥匙早晨，两个邻居相遇了。一个说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了?”“是的，她在对狗发脾气。”“可怜的狗!我好像听到你的妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!”
小狗驾驶车祸!司机昏迷，唯有宠物狗无恙。交警问狗：出事前你主人在干嘛?小狗做喝水状，摇摇晃晃。交警：噢!在喝酒。那你在干嘛?小狗端坐，双手做驾驶动作。
又遇见那只大狗了吧我家附近有一条比较深的胡同，是我每天回家的必经之路。前天下班回家，拐进胡同走到一半，忽然闯出一个白乎乎的东西，由于光线较暗，吓了我一跳。仔细一看，原来是条小狗。它耀武扬威地向我奔来，看它还没我家那只老猫大，我放下心来。可小狗似乎并不满意这个结果，竟狂吠着想来咬我。我一乐，嗬!就你那小样也想来咬我? 我吓也要吓死你!便也冲着它狠狠地嚎了两下：“汪!汪!”小狗立马顿住脚，盯着我看了一下，忽地转身跑远了。我正得意，却听见胡同那头传来一个老太太的声音：“叫你好好在家门口玩儿，你不听，又遇见那只大狗了吧?”
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1、乔布斯家上次装修非常漂亮，就是有一个小问题：当你上厕所时，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。乔同学最近终于忍不住，改进了装修。但还有很多门打不开，不过设计师给了乔布斯补偿：每扇打不开的门，送一个门把套。
2、早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机：XXXXX。。。
然后我就打过去了，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。
3、早上在电梯里遇到老板，两个人有些尴尬。
老板就问了句：“你坐公交车上班吧?”
我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了。”
老板又问：“那房租很贵吧?”
我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’。。。”
瞬间两人石化。。。
4、梦到被判了死刑，Pol.ice问我：“说出你最后的心愿吧。”
我想了想：“我不想死。”
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爆笑找茬笑话大全笑破你的肚子(一)
1、“今天看电脑的时候怎么头很晕啊?”
“你的电脑可能中木马了!”
“什么木马会让用户觉得头晕啊?”
“旋转木马!”
2、今天下午，刘翔突然哈哈哈在微博上宣布已与葛天离婚，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，似乎两人是和平分手，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——本台记者冬日娜报道。
3、小和尚：“师父，《易经筋》听起来很牛啊，我想学。”
老和尚：“那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法，都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。”
小和尚：“我好像就是!”
老和尚：“徒儿啊，可我不是，所以不会，噢耶。”
4、红孩儿跟孙悟空打起来了。
红孩儿出招：“三味真火!”
孙悟空大喝：“火眼金睛!”
红孩儿：“去你妹你跟我玩成语接龙呢?”
5、这几天感冒去看医生。
医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。
医生：有痰吗。
我：有。
医生：什么颜色。
我：我怎么知道，都咽下去了。