爆笑小笑话精彩锦集

引导语：在生活中，总有些笑点奇高的人，俗称冰山脸。但是在生活中，也有一些十分有爆点的笑话，轻易地能融化掉冰山。下面是由美文故事小编为大家整理的爆笑小笑话合集，希望大家喜欢。

1、 宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。

他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧!”

夫人问为什么给她吃禁果。

教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”

2、 学生给老师送礼物。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。

老师：“是香槟?”

查理：“不是。”

“白兰地?”

“不是。”

最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么?”

查理小声说：“一只小狗!”

3、 汤姆去博物馆参观，一进馆内便被一个部落长老的头饰吸引住了。只见那头饰是用鹰的羽毛装饰而成的，非常漂亮，汤姆不禁啧啧赞叹起来。

这时，一个男人走上前来，说：“先生您好!我就是这个部落的人，看您对这个头饰很感兴趣，您知道这上面的羽毛我们是怎么弄到的吗?”

汤姆摇摇头。那个男人得意地说：“我们在地上挖个洞，自己钻在里面，然后用树枝把洞口遮盖好，再在上面绑只活兔子。当老鹰扑下来捕捉兔子时，我们就会抓住它的翅膀或尾巴。”

“太妙了!”汤姆赞叹道：“是部落长老教给你的吗?”

......

4、 晚上，傻子上公园，看见一对情人做爱，傻子爱看。次日清晨，傻子看见一个男子作俯卧撑，看了又看。男子说：傻逼，看什么。傻子说：我傻逼，你才傻逼呢?你下面人都走了，你还干呢。

5、 有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。怪兽一般在什么时候出现呢?他问向导。一般是在你喝下5杯威士忌后怪兽就出现了。

6、 80年代一个闭塞的小乡村，本村的一位时髦小伙骑着一匹铃木王进村。得意的停在众人闲聊的地方，大家都围着看热闹。你摸摸，他照照，都不知道是什么东东。就在这时本村的权威，一位90多有点眼花老头迫不急待站出来说：我来。东摸摸西扒扒，最后双手停在排气上，大家都竖起耳朵仔细听，哦，原来是个公的。

7、 幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育。她拿出中国地图问：“哪位小朋友能告诉老师这是什么?”

只听到有人回答：“天气预报。”

老师又把一张天安门广场的照片挂到墙上：“这是什么?”

所有的小朋友都回答：“新闻联播!”

8、 一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人?

女人大声说：不能。

几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。

那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。

几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话?

9、 小丽莎去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一位潇洒的男士，丽沙高兴极了。

那男子问道：“小姐，您要跳舞吗?”

小丽莎连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”

男土说，“那我可以坐坐你的椅子了。”

10、 警察在路上截住一辆马车，马车上的东西堆得很高并且用麻布罩着。

警察问车夫：你车上装的是什么?

车夫走近警察，说：嘘，这是秘密。然后又低声说道，干草!

警察大笑着说道：我还以为是什么秘密呢，哈哈哈。

车夫认真地说：今年天旱，这种东西特别缺，我怕马听见!

11、 三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时!

12、 某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。

这有什么不同?探员问。

昨天早上，我把全部商品降价40%，要是前天晚上来，我的损失可大了。有位富翁请了一位新司机。有一天，富翁参加了一个宴会，富翁将司机介绍给大家认识，要司机向大家敬酒，司机从小没读多少书，苦思了一会儿，很高兴的举杯敬大家：来来来，我们大家同归于尽吧!(喝光)话毕，席上一阵静默，不少人对着司机白眼，司机这才知说错话了，尴尬的退到一边，不敢再多说话。

宴毕，回家的路上，富翁数落了司机一顿，要他多读些书，不要再闹笑话。最后，交代司机隔天五点叫他起床。司机难过得睡不着，挑灯夜读了一整晚，想让富翁对他刮目相看。隔天，司机蹑手蹑脚的走到富翁床边，司机：老板，您的时辰到了!

......

13、 美国一位妇人对另一位妇人说：听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子?

那位妇人回答说：是一位脑外科大夫。

噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。

那位妇人纠正道：你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。

那我怎么记得是一位生物学家呢?

那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。

这位妇人感慨道：我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。

14、 一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：

伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲!

那您怎么办呢?

我不受干扰，继续吹我的风笛。

15、 汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。

他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢?

从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。

16、 一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊!

站在一旁的画家走过来说：夫人，我就是。

贵妇人说：这幅画画得大妙了!你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?

17、 菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。

菲思特哀求道：请放过我吧!我太太是不会相信我遇到强盗的。

强盗冷笑着说：放过你，我太太会相信我今天没有收获吗?

18、 妈妈打死了5只苍蝇。

小奇卡对妈妈说：“妈妈，有两只公的，三只只母的。”

“哦?是吗?你怎么知道的?”

小奇卡说：“有两只停在啤酒瓶上，另三只停在镜子上。”

19、 丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢?”

“那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。’”

20、 由于我们家里穷所以出门从来就打的，由于我的成绩太好所以老师多留了我二年。

21、 一日，一位年轻的小姐，开车去超市买东西，但是在路途中下起了冰雹，把她的车顶咂扁了，她就去修车，修车的人就告诉她要100美元!她认为太贵了!就没修，后来有位爱开玩笑的小伙子和她说;你用嘴对着排气管吹气!车顶就会好了!于是她开车回到家里，对着排气管吹气!但是无论她怎么用力的吹，车顶还是不会好!她就觉得很纳闷!然后她的弟弟来了!就说她你真是笨啊!你车窗都没关上，它怎么会好呢!

22、 楚阳向：我要买洗涤灵。

售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用啊?

楚阳向：我用它给我的小狗洗澡。

售货员：洗涤灵有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。

楚阳向：没事儿的，不用担心。

一星期后，楚阳向又来到了那家商店。

售货员：小朋友，你的狗怎样啦?

楚阳向：死了。

售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。

楚阳向：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了!

23、 前几天看到新闻，说是美国某个餐厅发生食物中毒……

美国佬都倒下了……

但是唯独咱人民坚挺着一点事儿都没有……

还尼玛帮着救人……还救人啊!!!

24、 一东南亚人士到一西方国家，因其随地吐痰被当地警方抓住了。

当警察问他是哪个国家的居民时，他怕有辱国风，于是想办法冒充日本人。

他想只要用日语跟他们交流，对方就会以为他是日本人，这样就没事了。

但他就只会一句日语，于是冲着警察喝了一声：“八格牙路”。

警察一听，一个耳光便重重的扇了过来，骂道：“日本人素质就是差，到我们国家还感撒野。”

尽管如此，该人士自始至终都没敢说一句他们国家的语言。

25、 一厚实非洲男子在赤道上工作，结识了同一工地上的一位美洲朋友，不久，这位美洲朋友回老家了。

一年后，当他们再次相遇，非洲男子一脸叹息地盯着美洲朋友:“我的上帝，这年头，真皮的也褪色啊!”

26、 有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。

一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗?

这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。

27、 街上一大堆人在买福利奖券，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。

某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道：我是毛驴!我是毛驴!!

旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么?只要是牲口，都有奖!

28、 一个穷人，肚子很饿，没有饭吃;太太对他说：你把身子旋转几圈，便不饿了。

他照办以后，对太太说：你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。

29、 有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

讣闻的落款是这样写的：孝男：潘根科;孝媳：池氏;孝孙女：潘良慈;孝孙：潘道时

但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时，左边部首都漏掉没看到。

于是他就给念成这样子：孝男，翻……跟……斗……

孝男一听，只觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。

接着又说：“孝媳，也……是……”孝媳一听：“我也要翻啊?”

......

30、 约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”

约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来?”

31、 珍妮和玛莎在给顾客理发的时候，谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。

“修车的和大夫都不怎么样，”珍妮说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”

忽然珍妮意识到这样说有可能得罪了什么人，就凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”

“不是，我是个医生。”

32、 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!

一天，0碰到10，看了他一眼，不屑地说：年纪轻轻的拄什么拐仗呀。一天，0碰到101，很同情的看着他，哎，怎么拄上双拐了!

一天，0碰到10，瞥她一眼，小样，傍上大款我就不认识你了!

有一天，0碰上了Q，大吃一惊，怎么长尾巴了?!

有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了。

有一天，0在路上看到9，哎，兄弟，怎么截肢了……

2对5说：你该把肚皮收收了。5说：怎么?隆了胸就了不起了呀!

......

33、 有两个傻哥俩，有一日忽然想显阔，于是去向智者打听：什么皮鞋最好?答曰：鳄鱼皮鞋。两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的?

34、 新训班来了一名傻头傻脑的新兵某天打靶打了五十发子弹，都没中一发!气得教官七窍生烟对新兵说：你真不中用，不如到树林里自杀好啦!新兵就一声不响的走开了，过了不久，树林里传出一声枪响，教官脸色大变。赶快跑到树林内，却见到那名新兵蹲在地上，吞吞吐吐的向教官说：报……报告长官………这枪又没打中!

35、 我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。

如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。玛丽开玩笑地说。

在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着劳斯，另一个上面写着莱斯。

36、 威克小城最近很乱，所以很多人出门都不带钱包。

斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝

快拿钱包，否则杀了你。

斯尔得意的说：我没带，不信你可以搜。

那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：爸爸，你忘记带钱包!

37、 昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看。

女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被窝里阵阵干呕的声音…

今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我。深夜，蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子，用枪指着吓那人说：把你的钱给我……!!

那人勃然大怒，回答说：你怎么可以这样作，我是国会议员!!

抢匪：哦!那么，把我的钱还给我……

38、 一天，一个人走进药店，问道：有治头疼的药吗?

店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买

药人眼泪直流。你这是干什么?买药人恢复常态后愤怒地说。

店主说：不过，这种药治好了你的头疼，不是吗?

你这个笨蛋!买药人说，头疼的是我的老婆!

39、 张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：敝姓张，是弓长张，不是立早章。

一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：您贵姓?

客人答：我姓李。

张小弟问：是弓长李，还是立早李?

岂有此李!客人愤怒地说。

40、 餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。

先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊!

多谢，先生我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢?

噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味!

41、 阿米尔嗜赌成性，不但种种赌博方式他都有兴趣，而且，他有什么赌什么，一日，好友在路上遇见阿米尔。

阿米尔，多日不见，怎么气色不太好?

唉!甭提了，近来倒霉极了!

是不是又输钱了?

这回可不是输钱的问题，我把太太输给别人了。

那么孩子呢?

被我太太赢去了。

42、 达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。达利先生忍无可忍，他大声对朋友吼道：你怎么不管一管你的狗?你说什么?我的狗?!朋友惊奇地答道，我还以为是你的呢!

43、 我曾在英格兰康布里一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客，有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个雇员去关上前门，过了一会儿雇员又回来了，很抱歉，先生。他局促不安地说，门是关着的，今早上我忘记开了。

44、 某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办?经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。

45、 同学：你可知天蓬元帅是谁?我：当然是猪八戒!同学：好!我出一道题一个对联，上联是在上为帅，横批是天蓬元帅，那么，下联是什么?我：在下为猪!(我毫不犹豫的回答)

46、 爱情可以解决失业问题。

怎么会呢?

把所有的男人都安置在一个岛上，再把所有的女人都放在另外一个岛上。

这怎能解决失业问题?

你想想!

啊!明白了，这样一来，他们和她们都会忙着造船，失业问题就可解决了嘛!

妙极了。

47、 某天，与友逛街，一个装B女在麦当劳前面问：“Do you know麦当劳在哪?”

偶沉默三秒：“瓦达西瓦don't know斯米达”

再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see!”

48、 姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿，当时还不带护翼。

掏书包不小心卫生巾掉出来，男同桌捡起来问是什么?

姐凌乱羞涩中冲口而出：新型一次性口罩。

他一听就抢去不还给我。

放学以后竟然还把胶条撕了，沾了脸上洋洋得意的走出校门。

49、 LZ的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构。

今天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。

很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。

外教居然听懂了……

50、 有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：别去了，太晚了#我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。

到了家，朋友就给我来了个电话：你怎么还不来?

你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗?

我感到很生气。我呼的是别去得太晚了!肯定是寻呼小姐又搞错了。