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段子:社会上有许多形形色色的诱惑

诱惑
以前妈妈总教育我:社会上有许多形形色色的诱惑,千万不要因欲望而迷失了自己。
如今进入社会也有几年了,我想问:说好的诱惑呢?
单身
单身久了,你会发现:妈蛋,就连新闻联播两个主持人都是在秀恩爱!
表白
喜欢上一个女孩,昨天鼓起勇气跟她表白,她说:“我能问你个小问题吗?你的回答要是让我满意我就做你女朋友!”
我:“可以!”
她:“你有房吗?”
我:“有!”
她:“家里有Wi-Fi吗?满屋都能连接上吗?”
我:“有啊!虽然装在卧室,但在家里任何地方连接,信号绝对都是满满的!”
她没说话,转身就走了。
后来我一想:TMD嫌我房太小!
猥琐
公司高层极少和员工在一起吃饭,今天不知道怎么回事,几个大佬不约而同来到食堂,和我们一起吃午餐,把食堂的小姑娘弄得手忙脚乱,又是摆餐具又是摆水果又是拿饮料,其实都是现成的,我们都是自己去拿,他们偏偏要摆架子。
有同事不满:“尼玛,几个大老爷们让一个小女孩伺候,也不嫌丢人。”
另一同事说:“就是,等我有钱了,我要让一群女孩伺候我一个。”
丝袜
美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝。
此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
一位学理科的哥们说话了:“按照材料力学,丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。”
老婆
我老婆是这样一个人:每天吃饭前说不饿,结果吃的比我多,吃完之后哼哼叽叽说:“吃撑了,洗不了碗了。”
等我洗好之后发现苹果又少了一个。
减肥
老婆嫌我胖,叫我减肥。
第二天我去跑步,刚好一辆公交车过来,司机以为我在追公交,就好心停下来等我,我无奈之下非常不情愿的上了公交...
抽烟
老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了,顺手递给我一支。
我刚点上烟,老爸突然拍照发朋友圈:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。
然后他对我说:“你妈快下班了,家里烟味一时半会儿散不去,你快跑吧!”
缺点
和老婆吵架,老婆一直说我哪哪都是缺点。
我说:“难道我没有一点比你好吗?”
她说:“你的命比我好,娶的老婆比我嫁的老公好!”
熊孩子
去超市,被一个熊孩子惹恼了,熊孩子上来一口咬我手,我没反抗,出了点血。
之后熊孩子母亲到了,连连给我赔不是,我也不生气,淡淡的说:“我有艾滋。”
只听见熊孩子他妈脚一软瘫在地上哭了起来,我悄悄的走了,不带走一片云彩。
纸条
抗战时期,东北有一名著名的二人转老艺人。
当时东三省沦陷,鬼子大摆庆功宴,点名要老艺人来表演助兴。
老艺人誓死不肯答应,最后鬼子无奈,交给了他一张纸条。
老艺人看后大哭:“这些畜生,也忒狠了!”
只见纸条上写了七个大字“不转不是中国人”
大片
中国式灾难大片标准模式:
1.领导重视
2.情绪稳定
3.打击谣言
4.感动中国
5.销声匿迹
6.循环上演
绝招
伦敦地铁也是厉害了,有车站最近出了一个告示,凡是逃票的,除了罚款,还要被强行剧透星球大战的结局!
目标
我在2016年的新年目标就是完成2015年那些本该在2014年完成的我在2013年就信誓旦旦要完成的2012年制定的目标...(这段话还真是每年都适合来一遍)

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