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关于黄瓜的笑话

内涵段子:买黄瓜和买老公哪能一个价~

初中那时候早上是喝粥的!但那粥全是水!一天一哥们忍不住对着食堂阿姨大喊"你看你们的粥!戴着口罩都能喝下去"。顿时周围响起一片掌声!日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界本冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。大学期末考试,考的物理。几个人怂恿学霸传答案,出考场后。同学:"为啥答案少一个,是不是最后一个不会?学霸:"第一题不会。"众同学惊呆。一对屎壳郎的对话,都在那里做中大奖的梦。一只屎壳郎说:"我要是中五百万,首先要把全世界的屎买光,让我吃个够。另一只屎壳郎说:"N0,N0,NO,我要是中了五百万,我首先得买一个人,天天吃新鲜的。‍"老板,黄瓜怎么卖?""三块五。""帮我挑粗点的,光滑点的,长点的,不要有刺的……?""五块一斤!""不是说好三块五吗?""人家是买菜,你买老公怎么能一个价……!"昨晚和女神在月光下散步,女神娇羞地说:"啊!天都这么晚了,估计回家都打不着车了。"我马上说:"前边500米不就是你家小区吗?"辛亏我反应快,要不就花大钱了!屌丝:你电脑里的小说是在哪下载的,看着真TM带劲,高富帅:你看那干什么那是我日记。

段子:女生的黄瓜千万不能随便吃

读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!


有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?


有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?


一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”

医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。

学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”

医生认真地说:“同学,你该洗澡了。


段子丨你还没死我就买黄瓜,熟人会笑谁?

NO.1今天老婆回娘家去了说要住一天,老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子,我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹。:穿这么正式想上哪去?NO.2有次“风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复返!”然后逗得我哄然大笑,居然软了!我叹了口气说:唉!出师未捷身先死,长使英雄泪满襟!NO.3高三的时候有同学在班上吵闹,老师走过去要教训他,这时他旁边的二货同学突然站起来:“这事算了吧,给我一个面子”,老师:“你滚开”NO.4朋友找我借50万周转,我当时就说既然是朋友,就只收2分息吧。半年到了,刚刚收到短信,账户收入500000.12元……是他不懂呢,还是我没有说清楚?NO.5今天和几个朋友一起玩,我对一个女生随口问了一句:“SM是什么意思?”然后女生想了一会儿,说:“傻帽?”几个朋友都快憋不住了。

内涵段子:老婆买了一个月的黄瓜,为什么?

一对情侣在吵架,女:我还不知道你啥人啊,你一撅屁股我就知道你拉什么颜色的屎!男朋友的神回复:卧槽,看来这几年你没少偷偷吃我拉的屎啊!
晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:“今天陪朋友吃饭,身上绝对没有香水味!”
她一个耳光扇过来说:“吃火锅都不叫上我!”
出差一个月,刚回家,走到楼下卖菜的大娘就喊住我,让我把我媳妇赊账的50块钱黄瓜钱结一下……真奇怪,难道这一个月我媳妇天天炒黄瓜吃?
我每次问老公:“干嘛去?”
他大部分回答都是:“找小三去!”感觉挺幽默的。
后来事实证明:他不仅幽默,还很诚实。
今天我要跟女神表白,同学们给我出一招,玩接龙!我:我真的很喜欢你!女神:你特么的在胡说!同学:卧槽....
一位太太在家里大扫除,忽然发现床底下有一张三年前在干洗店洗衣服的票据,竟然是自己忘记去取了。
她抱着试试看的心情,去干洗店领衣服。
老板看了看那张票据,进屋找了一会儿,出来说:“真对不起,忘了给您洗了,您明天再来吧。”失业蹲在角落,沮丧的抽着烟。过来一老太太问我怎么了,我说失业了。
老太太说:“小伙子不要气馁,来来来,站起来。”
我挥了手示意不用了,谁知老太太顺势就倒了下去,还说要五万块钱!