经典笑话

▼《动物：我TM招谁惹谁了篇》我爸有一次喝醉，跟我家狗说了好多话，但是一直抓的是狗的后腿，跟屁股说了半天，狗狗的头在地下贴着，那眼神，生无可恋……我记得一朋友喝醉了，走在大马路上看见一老鼠，二话不说在路边捡起个砖头就追，妈的，他那速度差点就赶上那老鼠了。我有一个朋友喝多了，对着我家的狗说话:“你给我说话，快说，说话啊！”我家狗都TM吓懵逼了。有一次喝醉了，跑到厨房扯着我妈买的准备炖的的活鸡聊了一晚上人生理想，我只知道，那只鸡第二天死了，而且样子看起来很无奈。我爸有次喝高了就冲我妈妈嚷嚷着要户口本，说要拿着户口本去跟狗登记结婚。一个朋友喝多了回家，见到他家哈士奇扛起来就跑，把这狗吓的三天没吃狗粮，后来二哈就离家出走了……————《放飞自我篇》————发了一夜的朋友圈，第二天发现10个微商都把我拉黑了。我朋友有次喝大了，我们上去扶她，她大吼一声：扶我干神马！赶紧把前边那条路给我扶正了！有次体育课，老师迟到10多分钟，带着特大酒味儿摇晃着走来。我们纷纷说自由活动得了，他清清嗓子：“别吵了,老子今天教你们练新操，先给你们这群小兔崽子示范下。”完事开始巴拉拉能量小魔仙全身变………………别说，变的还挺像那么回事儿……然后画风一变,又说自己是魔仙女王。对，体育老师是男的。

1猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！2一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！3鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。4一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真T.M.D灵啊！”5一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。一整车的眼睛都瞅我，我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！6自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”7小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！8学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。

1某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”2昨晚一帅锅约我看电影，可是他没买到票，面对我十分尴尬。于是我安慰他：没关系，我们可以直接下一步啊！他垂头丧气的说：下一部还没拍呢！3早上七点起床，习惯性拿起手机看到个未接，是大姐打的，回电话过去大姐：“在干嘛？”我：“睡觉啊。”大姐：“六点钟地震你不知道？”我：“不知道啊，都没什么感觉。”大姐：“那你继续睡。”我：.......4昨晚回家路上路过小巷只个站街女把我叫住、帅哥来玩下嘛……我说多少钱她说100块30分钟、于是就进去了、和美女聊了会她有点不耐烦了、她看了看时间都27分钟了还干不干的？我说急什么、最后一分钟让你知道我的厉害。5有人问我:分手了那么久还记得你的前任吗？怎么说呢？记得显得太花心，不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路上撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能久了以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。6女孩像心仪已久的男孩表白！男孩说：我有女朋友了。说完拿手机给女孩看手机。

NO.1早上起来，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着低胸装，是不是跟你们老总有一腿？！我当时没压住火，指着他骂：你个傻缺，不穿低胸装，公交上，怎么会有人给我让座！NO.2今天下午只有我跟表妹两个人在家里，有点小尴尬…她在床上摆出一个妖娆的姿势、于是我上前去扒她的裤子，她想反抗，可是没有用！她力气没我大！无奈她只能在那里哭！就这样我成功的给她换上了尿片！NO.3紧急通知：元旦，所有女人不能穿胸罩，寓意新的一年没凶兆；所有男人不能穿裤头，寓意新的一年没苦头；记得相互转告。各位老婆注意了！元旦早上果断扒掉老公裤衩子，望屁股蛋子上贴几张百元大钞，瞄准后腚，狠狠咬上一口，双手合十，向东方升起的太阳喃喃道，2016啃腚有钱，啃腚有钱，啃腚有钱！NO.4我死后请把一对带毛的鸡翅膀和我一起埋了。不为别的就想和未来的考古学家开个玩笑。NO.5甲:你是选择和一个处女，但是很丑的女人的女人上床呢，还是和愿意和一个很美，但是被很多人上过的女人上床。？乙:你是选择和很多人分享一块甜美的蛋糕呢，还是选择一个人吃屎。。

1、突然看到一个词：在日留学生。。。茶都喷出来了。2、我最烦那些当着你的面就开始吵架的夫妻了，有多大的事，就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗。3、都现代社会了，有些爱情还老是遭到家人的反对，哎，真是好心塞啊，就比如说我现在，我老婆死活不让我很她闺蜜在一起。。。4、去外地出差，我在酒店躺下准备休息，却不时有人从门缝塞小卡片进来，全是美女上门服务什么的。那一张张充满诱惑的小卡片，真是对我人性的重大考验，我顿时陷入了痛苦的挣扎，到底该选哪一张好呢？5、有人问我姑娘跟少妇的区别！我认为，姑娘是：讨厌，你压到我头发了！少妇：等一下，老娘把头发扎起来！6、“哥们，我好像发现你女友出轨的证据了。”“啊！什么证据？”“昨晚我亲眼看见你女朋友在被窝里偷偷给一个陌生男人发短信！”“这个水性扬花的烂女人。。。好兄弟，多亏你告诉我，要不我还一直蒙在鼓里呢。”

笑话：1经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可取。我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”我问：“不是24小时就可以取吗？”老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”2一男生在桥上向一女生求婚，女生说：“下辈子，下辈子我一定嫁你。”于是，男生做了一个令人感动的事，他抱着女生从桥上跳了下去！3老婆：“这件衣服好看吗？”老公：“好看。”老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。”老婆：“那件衣服好看吗？”老公：“不好看。”老婆：“你就舍不得给我买！”我：···4菩提老祖说:“悟空，你已经学成本领，可以下山了。”“师傅，我。。。。。。”“为师知道你舍不得离开”“不是，你让我下山总得给我发个毕业证吧，不然我以后怎么找工作啊？”5悟空：为什么我的眼里常含泪水，因为我对这土地爱得深沉土地：大圣，你讨厌啦……

TOP1今天和一妹子相亲，妹子害羞的问我“持久吗？”我弱弱的睡“还可以吧，也就一分中”吖的妹子居然掉头要走，我赶忙对他说“我说的一分钟是最后那个一分钟。”相亲成功，不说了，kf去了。TOP2上学时他追我，他成绩差我没答应。毕业后他追我，他家没钱我没答应。结婚后他追我，都有家室了没答应。昨晚他生病来医院看病，我帮他打针，当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了……TOP3花匠夫妻夜话，妻子:我这两片像不像含羞草？丈夫:不像！妻子问:为什么不像？丈夫回答:含羞草是一摸就闭上，你这两片一摸就张开，和食人花很像。TOP4学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？TOP5微信约一妹子出去开房。妹子问我能持续多长时间，我说半个小时。到了宾馆我看着妹子淫笑了半个小时，这下妹子急了：你特么开不开始，这都半个小时了？我长舒一口气：结束了！TOP6妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！帅锅：改日吧！妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？帅锅：我不是那个意思，改天吧！妹子：你太会玩了，舔也可以！帅锅：……TOP7一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官?答：没有升职器。TOP8天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子。

1啥叫抢红包？就是过去旧社会，逢年过节大户人家站门口抓一把铜板往外一扔，一帮叫花子抢得满地滚，财主老爷哈哈大笑，是一种中华民族的“优良”传统民俗。2放高利贷改叫P2P，乞讨改叫众筹，统计改叫大数据分析，忽悠改叫互联网思维，办公室出租叫孵化器，圈地盖楼改叫科技园区，看场子收保护费叫平台战略，搅局叫颠覆式创新，借钱给靠谱朋友叫天使投资，借钱给不靠谱朋友叫风险投资，走街串巷叫O2O。你要利，他要你的本，诈骗很简单。3什么叫融资。请5个人，一起吃火锅。给第1个电话：“顺路买点蔬菜，就差菜了。”给第2个电话：“顺路买点羊肉，就差肉了。”给第3个电话：“顺路买点冻豆腐鱼丸啥的，就差这个了。”给第4个电话：“就差酒了。”给第5个电话：“就差点火锅底料了！”然后，挂电话烧水，坐等……什么叫资金链断裂？就是其中任何一人放了鸽子。4昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，价格也不贵，想到“女人四十”是豆腐渣，也想看看“男人四十”是什么，于是就点了……服务员上菜：“‘男人四十’，请慢用！”定眼一看，奶奶个熊的，花心大萝卜！5一人晚间存款，碰巧ATM机故障，一万元被吞，当即联系银行，被告知要等到天亮。其绞尽脑汁的想，突然灵机一动，使用公用电话致电客服，称ATM机多吐出3000元，5分钟后维修人员赶到。

奥运结束了，中国以金牌26，银牌18，铜牌26，总共奖牌70枚的成绩名列第三！昨天中国女排上演超级大逆转，时隔十二年，再度成功夺冠！此届奥运会，完全可以用网友的总结来讲，里约太水，中国队频繁被黑！在里约奥运会开幕前，网友就调侃道，“安全第一，友谊第二，比赛第三”，“里约奥运会？不，是里约大冒险！”开幕式上，白岩松趣味十足的解说刷屏网络，很多人惊叹“主持人中的段子手，我只服白岩松”，他的嘴也和努兹曼的话、吉赛尔的腿、火炬的创意成为开幕式最大的看点。回应网友调侃，白岩松说以后就叫他“网白”，争取多给大家创造一些段子。于是乎，里约奥运会上，中国选手们也都纷纷变成兼职段子手，调侃吐槽与段子横飞，一时之间引爆网络，整个中国步入了段子手的巅峰时期。01张梦雪为中国夺得里约奥运会首金，冷静沉着应战的她，被网友戏称“那种一脸不高兴的样子，看着就让人特别放心”。有网友将张怡宁、张继科、张梦雪的“张氏同款冷漠脸”P成表情包组成了“魔王世家”。跳高名将、网红张国伟随之在微博表示，“我姓嚣张的张，我也有同款”。02因为解说本届世乒赛，张怡宁再次被送上热搜，而08年奥运会大魔王故意让福原爱一球的视频，也再次被疯传。北京奥运会乒乓球女单第四轮，张怡宁在同福原爱的比赛中以9-0领先，也许是不忍心让福原爱输得太惨，甚至再次把瓷娃娃打哭，张怡宁故意发球失误让了1分。

TOP1在一辆公交车上，因人太多，非常拥挤，一青年不小心碰了旁边一妇人，没想到这是一怨妇，妇人张口就骂：你挤（几）个鸡.巴。青年一愣，半天才红着脸说：大姐，我就一个。TOP2村长看完Ａ片后回家训斥老婆：人家外国女人办事使劲吆喝，你就象个木头！次夜行房，老婆问村长：喊吗？村长说：喊吧。老婆把腰用力一挺，扯开嗓子大喊：村长操B了！！TOP3今天一女同事穿着性感。我夸了一句：你今天穿的真漂亮。同事笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗？谁知我脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮······TOP4今天去跟一闺蜜吃饭，一直见她手扶着腰，就问她腰怎么了？闺蜜说:被车撞的。我说：什么车撞，这么严重？闺蜜白了我一眼：还能有什么车，老汉推车！TOP5抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”TOP6一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”TOP7一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！！”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。。。