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经典笑话

内涵段子:你第二次得四十分钟才能硬起来!

1、有一天,杨臣刚找到阿娇,说:“咱俩搞个组合吧。”阿娇说:“好啊,组合叫什么名字呢?”杨臣刚想了想,说:“就模仿羽泉的起名方式,从我俩的名字里各取最后一个字,怎么样?”阿娇:“滚!”2、中午吃饱了饭想和女人开个钟点房,女友说,不行,时间不够,你第一次还行,第二次得四十分钟,第三次得一个半小时,我说我有那么猛么?女友一脸鄙视的说,我说的是你第二次得四十分钟才能硬起来!我。。。3、紫薇被容嬷嬷打后,皇阿玛问:“紫薇,是谁打的你啊?”紫薇说:嬷...嬷打。皇阿玛扇了紫薇一巴掌说:我问你是谁,卖什么萌!‍4、今天一朋友网购一拖鞋,此为背景。他在打字的时候问我,怎么没有“鞋”这个字我说不可能啊现在输入法怎么会没有这个字。我一看,他打了tuohai两个拼音。我也是深深的醉了。。。。。5、“老板你这西瓜甜吗?”“甜的我都舍不得卖!”“那给我拿一个。”回家切开一尝一点也不甜,我回去找老板理论。

搞笑段子:美女喉咙痛去医院,结果...

NO.1一天,女孩的手划了一道口子一个喜欢女孩的男生很心疼,也往手上划了一道口子,女孩十分不解,说为什么你也要划一道口子,男孩笑了笑说这样我们就是两口子了,女孩被男孩阳光的笑感动了。但是故事还没有完过了几天,男孩因为破伤风死掉了……NO.2前几天做错事,被老婆罚跪遥控器,不准换台,一晚上累个半死。第二天去找老丈人,老丈人支招,把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天,后来被老婆发现了,于是变了个法,不定时的让我换台,说换哪个台,我就得给跪出来。无奈,又去找老丈人支招。老丈人说这个简单,再买一个遥控器放口袋里,要换哪个,直接按上就行。果然好使,看来,姜还是老的辣啊。NO.3今天礼拜天没事干,想去女宿舍看看刚交不久的女朋友。刚到女舍楼下宿管阿姨拦住了:“同学,你到女宿舍干嘛?”我说:“到四楼看女朋友。放心吧,我看了就下来,她们宿舍里有六个女同学。”宿管阿姨:“同学啊,我不是怕她们,我怕你一个人,她们六个人呢。”NO.4今天去参加一心仪男生的生日派对,我从下午五点开始化妆,各种试衣服,弄到快九点才出门。到了KTV推开门,一块蛋糕就砸在了我脸上。。。。NO.5女朋友最近老被附近的人骚扰,于是我在她的动态里发了十条微商广告,现在连打招呼的人都没有了。新技能!NO.6本人收破烂。在一个风景挺好的小区有个贵妇装修房子都是破纸盒子。找我收破烂。称了称多少斤。贵妇问多少钱,我说八十。

天太热,发个笑话给你,笑岔气,一定要收下

老婆不在家老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
那个是我妈男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!”女孩奇怪的问:“你第一眼看到我是什么时候?”男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!” 
就是没有三姨一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道:你三姨就是你妈!

这辈子太短了半夜,老公翻过身来,紧紧的抱住老婆说:“老婆,这辈子太短了”……老婆听到这句话,流下了感动的眼泪,好感动呀!!!老公接着说,明天买个长点的被子吧,我盖不住脚,好冷!

我要买豆腐顾客:“豆腐多少钱?”老板:“两块。”顾客:“两块一块啊?”老板:“一块”顾客:“一块两块啊?”老板:“两块”顾客:“到底是两块一块,还是一块两块,”老板:“是两块一块”顾客:“那就是五毛一块呗”老板:“去你妈的,不卖你了!都TM给老子整糊涂了!

内涵段子:你们一个成了女汉子,一个成了娘炮!

1.老妈拉着我和妹妹说:“小时候我希望你俩快点长大成人,一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了,你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。”2.一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”3.问哥们泡妞要怎么才会提高成功率,他说:“直接把他推倒!必定成功。”之后相亲,和妹子出去我把她推倒了,妹子骂骂咧咧的跑了,都怪我没注意路边的水坑。4.“老婆,老婆,隔壁王国庆离婚了!”“不是吧,为啥?”“国庆太短了!”5.幼儿园老师给我打电话:你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园,第一天点名,他却回“奴才在”。6.老师:快考试了,说说你最担心的是什么?小明:爸爸妈妈……老师:爸爸妈妈?担心他们干嘛?小明:担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来……老师:什么意思?小明:爸爸每次打我都打得手脚酸软,妈妈骂我骂得嘴干唇燥,看着好心疼的……

大丈夫

仇宏宝几十年前,我们老式弄堂,有个女人腰大圆粗,特别厉害,但她男人却有妙招。每当这个女人抄起一把扫帚要发威,这男人立马就钻到床底不出来,女人急了,大喊你出来。男人也中气十足大喊,大丈夫,说不出来,就不出来。僵持了很长时间,这女人就说,我服了你了,我错了,你出来吧。说着将扫帚扔了,跪在地上。男人见状,就笑着从床地下爬了出来。当时站在窗外看了觉得好笑。现在想想,真的佩服这个男人。他是真正的大丈夫,真正的好男人。

爆笑段子:要是每天都有欧洲杯,世界杯就好了

老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句”小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房”老师晕:“这个不行。换一个”小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”老师狂晕:“不行,再换一个”小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!

有一天,两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦~姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……

刚才在公园散步,听见前面有个美女一直在喊:“宝贝你在哪,快出来啊,小宝贝,快出来!”喊的那叫一个心酸,后来突然从草丛里钻出一只小狗,美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲……突然给狗一个嘴巴子:“你他妈的是不是又吃屎了?

据说这是找对象的标配:胖配高拽配孬木讷配风骚;娇配躁静配吵胸平配手小;清纯妹配大土豪女汉子配死基佬千年的心机婊配万事都不计较。。。

媳妇每天陪我熬夜欧洲杯,我动情的抱着她:这段时间看球冷落你了,你又不懂球,每天陪我看球太难为你了,媳妇,有你真好!媳妇满脸期待的说:要是每天都有欧洲杯,世界杯就好了,只有这时候,你才会抱住身边的我,发自内心的喊出“漂亮”这句话……

职业导师

下班回家,天气正好,所以决定走路。快到家时,路边遇到一乞丐,是新来的,且一看就是那种职业的,手贱扔给他了一块钱。也不知咋回事,我对这个乞丐来了兴趣,于是又嘴贱地问了句:“我看你手脚挺利索的,干这个多没自尊,不如换个职业吧。”那乞丐听了,不知道是恍然大悟,还是啥原因,以迅雷不及掩耳之速抢走了我的皮包。皮包里没啥值钱东西,我也懒得报警。垂头丧气回到家里,老婆问咋回事,我只好把经过说了一遍。老婆还没数落我,儿子在旁边说“老爸,没想到你还是天才的职业导师,一下子就说服了别人换职业,你这皮包丢得也值了。”

段子:谁,是谁要谋害本宫!?”

段子:某天送快递,收件人说不在家,要求明天送,于是我就在快递上备注明天送。然后每天拿到这个快递一看,哦要明天送的!后来被骂得好惨!##段子:晚上回家晚,偏僻路上窜出一个人黑影,拿刀顶着我:“打劫”。我灵机一动:“你这刀挺不错,我拿我的iPhone6splus128G玫瑰金和你换,行么?”他竟然答应了,我太TM机智了,等我接过刀的瞬间大喊“别动,打劫”,劫匪一愣,然后默默的掏出了枪。。。你TM不按常理出牌啊。。。##段子:领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”##段子:刘翔在微博上发了两张照片,一个是栏杆,一个是他女朋友。还写了一句话,我最爱的她和它。一网友神评论,白天夸它,晚上夸她。另一网友神评论,都是12秒88##

一箩筐精选内涵段子

电话有一对情侣,男的想跟女朋友开个玩笑,就对女朋友说:“今天一男的给我打电话说越来越想跟你在一起了,让我和你分手!”女朋友抬头就骂:“放NM的屁,他根本不知道你电话!”

离婚的理由“妈,我要跟我媳妇离婚。”“因为啥啊?”“我昨天给她讲个笑话,她没笑。”“就这个?不能离!”“她没笑,床底一个男的笑了。”

解释“你给我解释解释!”“解释,就是在观察的基础上进行思考,合理地说明事物变化的原因,事物之间的联系,或者是事物发展的规律。”

风筝和老鹰风筝被老鹰的雄姿迷醉,深深爱上了老鹰,在疯狂的追逐中,它挣断了线。在坠落的那一瞬间,风筝想要向老鹰求救的时候,才发现,自己没学过鹰语。

救谁“我和你妈掉水里了,你救谁?”“救妈。”“算我没白疼你!”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

考试考试考了0分,回家老妈看到我的试卷生气了:“你是傻比吧,我看你这辈子也就这样了。”老爸说:“你别这样,孩子是需要鼓励的。”于是老爸拍了拍我的肩膀:“儿子,加油,相信你下辈子一定能考个好成绩的。”

住址妹妹说:“我婆婆有天问起你在丹麦哪?我说哥本哈根。然后婆婆问有个冰淇淋叫啥?我答哈根达斯。于是昨天我婆婆在哄宝宝时说:俺宝宝好好学习,学好了跟大姨去阿迪达斯。”

【内涵段子】带好你们吃饭的家伙在办公室集合,然而我。。。

01今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来,试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下,走出大厦,骑着我的电动车回家去了。最后,他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来!”“给我2000块,它就是你的了”。02感觉旺仔的广告好残酷……让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要,我要”……然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里,全部喝下去还要学狗叫。03带男朋友去露天的舞场跳舞,他不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子,后来一个女生向他走去,伸手邀请他跳舞,我亲眼看到那个蠢蛋给了那个女的一把瓜子。04我死后一定要把我的处女膜捐给有需要的人。05我们宿舍经常用热得快烧水。某天,舍友刚把热得快插上,听见“砰”的一声,屋里黑了,这时,传来舍友颤抖得声音:“我是被炸瞎了吗?”06被公司开除了,好难过。事情的起因是酱紫的———昨天领导发通知说:“明早8:00开会,带好你们吃饭的家伙在办公室集合。”结果到办公室一看,懵逼了!...同事们都带着笔记本电脑,我特么拿了个碗…07昨晚我喝多了,由于没车所以叫的滴滴打车,但是叫错了叫成了滴滴代驾,然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的:“你车呢?”08公司给每位外籍员工发了粽子有个老外很感谢地说:“你们发的点心很好吃,谢谢,就是外面的生菜有点硬!