经典笑话

准岳母来我家小住，晚上想和女友爱爱，又怕睡在隔壁的岳母听到，女友就试探着叫了几声妈。没人应声，我们就做了。连着三晚都是如此，第四晚休战。第五天发现岳母哈欠连天的，女友就问她怎么没休息好？岳母埋怨道：‘’你个臭丫头！昨晚怎么突然不叫我了？害我一直等、一直等……‘’几天前，因工作失误被老板叫去办公室训了半小时，出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事们对我都变得热情了，就连经理也敬我三分。过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠。今天坐公车打算去银行提现，旁边一美女右手玩着大腿上的苹果手机，左手举着个大桃子在啃，我在看着美女的手机游戏。

前男友得知我考上民政局以后，跟我聊天.他说你狗日的真爽，天天看人离婚。就充他这句你狗日..我回答他：别忘了你以后结婚是我盖章，结婚证上你和你老婆还有我三人成行。.离婚也是我盖章.上面也有我名字.想想都很爽。等你走的时候.我再送你一句欢迎下次再来！哈哈哈.渣男。做不成结婚证书.结婚证书上还不是有我的名字。虽然我都30有几了，走在路上，看到有人手里拿辣条的时候。我还是有一种冲动对那个人说：站住，辣条给我吃一根！分割线新学期第一堂课，老师让每个人做自我介绍。有个女同学叫赵海燕，她介绍自己时说：“我姓赵，名字呢，和大家学过的一篇语文课文的题目是一样的……”正当她期待着有人能猜到高尔基的那篇名作时，一位男同学高喊道：“赵州桥！”晚上楼上的姑娘跑下来敲门，我妈开门问：有事吗？姑娘急忙开口问：阿姨你有没有看到一只狗？我妈转身指了指躺在沙发上的我：这里有一只，要的话可以带走。没事在广场溜达，看前面女孩背影，那不是我女朋友么！激动之余走上前去对着屁股就是一巴掌，一个“嗨”字还没说出口，我特么脸上也挨了一巴掌嗯！我没认错人，的确是我女朋友，打我的是我没谋过面的未来丈母娘。

上初中的时候，情窦初开，班级里有个特文静的女孩，每次看到她都会觉得很开心，哪怕从未说过一句话…现在想想，估计那就叫青涩的单相思吧直到最近，我们在一家小KTV相遇了…店里面有一个同事姓康，平时大家都称他为“康师傅”!后来都忘了他真名叫什么了!今天新来不久的美女财务找他有点事，一时间可能忘记他叫啥姓啥啦，憋了半天，才脸红地嘟囔了一句:那个，那个谁，那个老坛酸菜你过来一下…读小学五年级时，特别喜欢跟在哥哥屁股跑，哥哥初三，处了个女朋友，他们在一座晚上基本没人走的桥上约会，第一次带我去了，第二次就不带我了。于是告诉了爸妈，那晚我家的玻璃钢条都打断了，还有我哥来自灵魂深处的呐喊。贱是一种怎样的体验！回农村大爷家，家里有条黑狗，我大爷说不咬人，我就搬着凳子坐在他对面吃鸡腿，一会给它闻闻，刚张口我又抽回来，如此反复七八次……我现在在医院打狂犬疫苗今天在公园溜达，累了就坐长椅上，这时一熊孩子拿着水枪就冲我身上打，我这脾气，撸起袖子就想打他，不过转念一想城市套路深，咱也玩一次套路，我没有打他，并且给了他十块钱，还夸了他，这熊孩子屁颠屁颠的跑了，我估计去打别人去了，心里正美呢，那熊孩子又回来了，后头跟了五六个都拿着水枪，带头的熊孩子一指我，大喊：就是他，往他身上打水给钱。说好的套路呢

NO.1古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华后以身相许。次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”书生发誓后，走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：“这已经是第五十个书生了！”小姐说：“没办法，总有一个会真的考上的”。NO.2我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面，大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭，后来，我成了导游。NO.3刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人的面叫我布布！！NO.4老师：“同学们今天我们来复习一下乘法口诀。三七？同学：“四妾！老师：……老师：三九？同学：胃泰老师:“五八”同学：“同城”老师：九九同学：鸭脖老师:“......滚出去！”！NO.5飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”NO.6一算卦的老大爷对一男子说:“先生，算一卦吧！”答:“不信。”大爷掐了掐手指，又说:“你今年32岁，结婚两年，无子。”男子大笑:“那是你以为，我有一儿一女。

一幽默搞笑、小学一年级一年级小学生很多都尿过裤子，但偶一回也没有过。一日偶如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑偶，偶辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的!”偶百口莫辩。二幽默搞笑、小学二年级偶写的作文：偶的好朋友小明长得很可爱，圆圆的脸上有一双眼睛，还有“bi”和嘴……(那个“鼻”字不会写，别想歪了!)三哪?小学三年级偶和一MM吵架，MM愤怒地大叫：“你再骂偶，偶就和你断交(不当‘停止性关系’讲)!”偶也不甘示弱：“你要和偶断交，偶就非礼(当‘非要搭理’讲)你!看你受了受不了!”四幽默搞笑、小学四年级几个人比看谁最不怕冷。GG：“偶只穿了裤衩背心。”MM：“偶只穿了连衣裙!”偶(惊讶地)：“厉害!她连内裤也没穿!”后果：偶脖子上的疤就是那时被MM抓后留下的!五幽默搞笑、小学五年级课间偶一次不经意回头，不幸(有幸?)看到班花在提裤子，四目相对后班花大喊：“看什么看!”全班哗然，全体男生都对偶怒目而视，现在回想，就象是他们头顶上的绿帽子(当时特流行戴军帽)都是因为偶才戴上的，冤啊!六幽默搞笑、小学六年级无意间听到两个MM关于偶的谈话：(一个无比钦佩的声音)：“这次拿作文竞赛一等奖的就是数学竞赛得第一的那个人。

今儿调戏公司新来的妹纸：一闻就知道你是处女！妹纸：你怎么知道的？我：处女身上都带香味儿。妹纸：处男身上带啥味儿？旁边一大妈来了句：腥味儿。暗恋许久的妹纸留学回来了。我本想给她一个大大的拥抱迎接她。结果妹纸迅速闪开了说：你是不是想碰瓷？卧槽，人心变了、世道也变了，这胸大的女人也特么的变得这么机智了。
闺蜜新交了一个男朋友，听说是练空手道的高手，我们都非常羡慕！谁知还不到一个月就分手了，我问她难道那人是吹牛的？她说:没吹牛！他确实是空手道高手！出门从来不带钱不带卡不买单！两手空空就来了！我今天才发现，很多人蹲坑都会玩手机，这是一条财路啊！你想啊，ta是蹲着而且还在那啥，要是从他手里抢走的话，ta肯定跑不过我啊！我要发了！晚上去散步的时候看见一个老太太在前面捡垃圾，后面走来一个美女。我看见前面有一个瓶子想捡起给老太太，顺便想在美女面前表现一下，我捡起瓶子，结果老太太说了一句话，小伙子这瓶子是我先看到的。我一辈子都忘不掉那女的看我的眼神

我终于同意了医生的建议，拔牙！医生说先要在牙龈上打麻药，我真有点害怕，在那么敏感的牙肉上打针。医生问我一次性针头是选进口还是国产的？进口的价格肯定贵！我问医生有什么不同吗？医生说效果都一样，只是国产的针头要粗点！

1、哪个孩子出生不是跟爹姓的？可我老婆却说生孩子那么痛苦孩子必须跟她姓，于是我们就吵了起来。她说不过我就提刀过来架我脖子上威胁，我哥们见情况不对过来劝助道:别动粗，这样，孩子跟我姓，你们什么时候商量好了什么时候换回去……2、就在上个周末，大概深夜12点吧！我起身去厕所，发现父母屋里没关灯，我出于好奇就跑过去看了一下，发现父母正在看鬼片。于是我就悄悄的躲在了沙发傍边，当恐怖片到了最精彩的部分，我悄悄的抓住我爸爸的脚，然后往外拖，那个叫声我到现在也忘不了，不说了，护士又来查房了。。。。3、男生最害怕什么样的女生（1）一言不合就拿现任和前任作比较。（2）身边一推男闺蜜，个个留着当备胎。（3）一句玩笑话就能翻脸。（4）问她什么都说随便，你做了决定后她又会生气。（5）因为自己是女生，觉得全世界都得围着她转。（6）看起来很清纯，其实比谁都有心机。（7）喜欢装可怜，无脑卖萌的傻白甜。4、今天宿舍哥几个把充气的娃娃都拿出来晒了晒，我一看都是明星款式啊，有林志玲，范冰冰，卧槽还有韩红。。。。我默默的把我的腾格尔拿了出来。。。卧槽，上铺的把郭德纲也拿了出来…5、今天刷朋友圈，发现好多人的iPhone7都到了，为什么我的还没到啊？是不是因为我没买啊！6、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。

1.今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”（好同情这哥们~）
2.看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指！”（单身的你有没有中枪……）
3.一个下午，男生接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我2个小时后的飞机，如果你能来我就不走了。”男生非常激动，放下工作马上冲下写字楼，并坚定说道：“我爱你，等我。”2个小时过去了，他还在三里屯打车。4个小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。（意外之外的结局~）
4.朋友说今天在街上捡到一个iphone5s，很是好激动，他立马用这个手机拨通他女朋友的电话，还没等他说话那边就开口说：“老公，是不是想我了啊！”感觉很幸福，我们就是这么心有灵犀，换了手机打给她都知道是我。（这个是朋友被绿了，还是有人被朋友绿了？）
5.我拿着妻子的手机到隔壁老王家，发现wifi竟然自动连上，我当场脸就黑了，立刻冲回家，给了妻子一巴掌，“你还有没有把我当丈夫，知道他们家wifi密码，不告诉我？”（好过分，还是不是夫妻了！）

1、有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒，这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的”。大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！这货喊了一句：“服务员，给我来壶凉白开”！额...2、老婆爱翻看我手机，一日发现我给前女友的备注名是婆娑，她的备注名是尕淼。就非闹着非要我给她说明白，为什么给她的备注名那么拗口，而前女友的那么顺口还富有诗意？不是我不想告诉她，我是怕告诉她了，真就鸡飞蛋打了！3、小叶的好友酒驾去世了，小叶非常伤心。拜祭时在墓碑前说：“兄弟，我好舍不得你啊。现在我老婆怀孕3个月了，很快就要生宝宝了，要不你投胎过来吧。”半年后，小叶的老婆生产了。孩子一天天长大，小叶发现自己的孩子特别像好友，心想，莫非是一时的许愿应验了？？？但又想想总觉哪里不对。4、学校门口的网吧昨天喧闹了一中午……一小学生被警察拷问：“你上网的身份证哪來的？”学生哭着说“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄來用了”特警咆哮的声音久久回荡：“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管教你的？”5、本人肛肠科主任医师，小有名气。最受不了的是岳母啊小姨子啊，女友的同学闺蜜有痔疮全特么来找我。