跳转到主要内容

冷笑话

搞笑的冷笑话系列

孔子哪国人

那天我给邻校三年级的学生上语文公开课。按照统一规定,我要教授的是一篇新课文,题目叫《孔子拜师》。课文的大意是大思想家孔子不远千里向老子拜师求学,赞美了孔子的好学和老子的乐教。

课堂上,我首先带领学生们有感情地朗读课文。孩子们读得很流利,课堂气氛也很活跃,一切都很顺畅。后排的听课老师们都在不住地点头,露出了满意的笑脸。

在让学生们知晓了课文的大致内容后,我开始一字一句地介绍起孔子的基本情况:"孔子,春秋时期鲁国人......"

还没等我接着往下讲呢,一个学生举起手来,大约是有什么问题想要弄明白。我示意他站起来说,那个学生满面疑惑地问: "老师,那孔子在夏天和冬天是哪国人?"顿时,全场鸦雀无声。

减肥腰带

我有一个比我还胖三十多斤的朋友,跟我说他感到世界失去了色彩,原因是,他有一日没有禁住诱惑,犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带,号称里面有好多瘦身马达,能嘟噜嘟噜地振,还能振出油来,特别超爽新体验。但到货后发现,腰带不够长。

十万个冷笑话动画吐槽

这部《十万个冷笑话》的原作连载于有妖气,被网友称为“中国版日和”的网络高人气原创搞笑漫画《十万个冷笑话》,在此时此刻终于在有妖气的努力之下成功地动画化了!

原作连载于有妖气,堪称“中国版日和”的网络高人气原创搞笑漫画《十万个冷笑话》,终于在有妖气的努力之下成功动画化了!国内知名声优山新和宝木中阳等也都参与了动画的配音工作!现在,小编就带你一起来了解一下这部从内到外都散发着奇葩之气息的国产动画短片吧!

都说国人做不出好动漫,这显然是一个很片面的说法,在小编看来这部基本上没多少资金投入的国人原创动漫的实际效果绝对完爆X羊羊之流(更别提之前那个号称耗资1200W的巨作《戚继光英雄传》了,详细请看这里)。虽然跟日本欧美等国外一流动画大作还无法媲美,不过至少让我们看到了国漫崛起的希望。值得一提的是这部动画中的配音可是几位国内声优界的大腕级人物。虽然这部动画只有短短的4分钟,但是不管是从制作、剧情、吐槽、后期还是声优上都能看出工作人员确实是用心了。我们可以没有太多的资金,也可以没有专业级的专家制作,但是只要我们有心,就能做出最优秀的作品!

逗人开心的冷笑话

虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的,但冷笑话在现今却比较普及,现在,小编为大家整理了逗人开心的冷笑话,一起来开心爆笑下。

篇一:逗人开心的冷笑话

1、李老板发现公司的钱被弟弟小李偷偷挪用,就把他叫到自己的办公室对他说 :你有什么事情瞒着我?自己说!

小李扑通一下跪倒在地:大哥,是嫂子先勾引我的!

2、我 :“燕燕,你姐夫他人呢?让他接电话。”

燕燕:“问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!”

我:“我TM打的就是他电话!”

燕燕。。。

3、发现男朋友有个微信小号,里面有他前女友和他公司里的美女,怎么办?

神回复:分了吧,这男人的智商让人捉急,这都能被发现。

4、和相亲认识的女孩聊天。

我:以前家里穷,但很幸福,每次放学我爸都骑电动车带我!

她:现在呢?

我:现在生活好啦,我爸的电动车给了我,他又买了辆新的。

她。。。。

篇二:逗人开心的冷笑话

1、相亲ing。。。

女:我觉得钱够花就行。

男:那多少够花呢。

女:多少都不够花。

一组幽默冷笑话段子

1、上帝说:

如果没有你,

整个世界将暗淡无光,

一片凄凉,

地球停止运转。

人类生灵涂炭。

文明就此终结。

你问上帝:不会吧。我有这么重要?

上帝:你说如果我装饭的桶没了,我都饿死了,怎么创造人类文明?

2、毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说“你好,我已经是清华02届毕业生啦! ”司机说“真巧,我是66届的”,遂一指道边卖红薯的老头儿说,“他毕业的时候还没解放呢~”

3、去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,硬逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

4、有一天,联合国在开大会,在场有各国的代表都想发言

大会主席是个英国人,当大家竞相想争取发言权,日本人就举手啦

主席说:你可以说啦!,日本便机哩瓜啦的说了一堆话

但主席开口:你能不能说英文啊?

日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦

此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?

恶搞的穿越版冷笑话

1、话说李世民穿越到清朝,见到了林黛玉。惊呼:众里寻你千百度,蓦然回首,你却在清朝贾府村里住。

黛玉说:还上什么百度,现在都微博了。

2、穿越清朝,竟是嘉庆皇帝,心下大喜此生福享不尽,后宫嫔妃三千。

时夜,正欲唤妃侍寝,掌夜太监拦道奏折未批,太上皇有喻。

无奈,批完奏折,不知几更时分,终唤得一妃陪侍,刚躺床榻,欲行床事,又听外面太监唤起,怒问何事。

太监在外嚷道:“主子,该上早朝了…”

3、苏轼死后被招至西天极乐,对人间天堂杭州仍念念不忘,无心念佛。

佛祖很犯愁,便准许苏轼重游西湖了却心愿。

此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰,来到一家饭馆,想听听后人如何评说自己。

刚入得门去,便闻喊声此起彼伏:来份东坡肉!

苏轼大骇撒腿跑回西天,自此潜心念佛

4、关羽刮骨疗伤的故事天下皆知,这次不慎再中毒箭,又要挑筋动骨。

军医问:“将军是否依旧靠下棋分神?”

关羽答:“纸笔伺候,我要画幅《赤兔》”

军医惊叹:“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效!”

关羽大笑:“你没听过马化疼吗?”

10个经典冷笑话

1.有个人到河边钓鱼.........

先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~

"tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!"

2.一天,王先生开车回家。

突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:

"哥们,开过大奔吗?"说完,"嗖"的一下飙远了。

王先生很火大,加大油门追了上去。

眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:

"哥们,开过大奔吗?"然后,"嗖"的又不见了。

"靠,牛B什么!"王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。

又开了一会,

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下,有气无力的说:

"哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?"

3.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了

4.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

"turn left?"

答:"right"

于是......挂了

生活中处处皆有冷笑话

1、早上体检,需要抽血。

扎第一针的护士说我太胖,找不到血管。

扎第二针的护士说我皮太厚,扎不透。

扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。

2、心理医生:如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却哪些或痛苦或烦心的事,你会不会按?

病人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……

3、电话里,突然,A:哎呀,好烫

B:什么烫

A:水

B:慢点喝

A:洗脚水…

4、餐桌上,一个中年人对年轻人说:“我在亲子鉴定中心工作,你有什么需要帮忙的话,尽管来找我。”

年轻人:“我还没有结婚呢。”

中年人笑笑道:“你父亲如果有需要的话,也可以来找我。”

5、吃饼干吃出葡萄籽,我就在想:是不是那个员工一边吃葡萄,一边包装饼干啊。

夏天冷笑话大全

夏天到了

今天天气特别好,和同事在窗户看风景,

楼下种了一大片油菜,全都开花了,

金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。

同事:“你想到什么?”

我说:“花开成海,思念成灾,你呢?”

同事答道:“夏天快到了,秋裤可以脱掉了。

为什么夏天只有三伏

“为什么夏天只有三伏?”

“废话,220伏电死你!”

20xx年夏天很热,

落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后,

掉在地上,猫吃了这只麻雀,

结果舌头被烫伤了。

夏天的一个中午,一妇女买了两根火腿放到冰箱里面。过了很久,一根火腿抖了一下,外面好热!这里好冷哦~!

另一根火腿很惊很奇,说,咦?活见鬼了,你是火腿怎么会说话呢?

小明:在夏天饮料总是不够喝啊,那怎么让饮料变大杯呢?

小张:太简单了,念大悲咒!

夏日的一个午后,骆驼出来散热,巧遇仙人掌,于是问仙人掌,你在干什么?

仙人掌说,我中暑了,在针灸。

仙人掌又问骆驼,你在干什么?

骆驼说,太热了,我在拔火罐。

搞笑的新鲜雷人冷笑话

1、元宵灯会上,有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”

几个不同职业的人分别续道:

历史学家:没影的事!

气象工作者:雷霆大作!

作家:英雄惜英雄!

警察:黑对黑!

2、优酷和土豆的段子:

1.优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部,企鹅全体工作人员进入了狂欢状态,因为优酷和土豆合并,腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊,提前完成本年度工作计划。。

2.某人刚从优酷离职,跳槽进了土豆。结果今天优酷和土豆合并了!

3.一直以为优酷土豆是死对头,原来他们是好基友,现在终于在一起了……

3、男:我是程序员

女:你好,程先生。

男:叫我序员好了。

4、A:“广告可信么?”

B:“不可信!”

A:“为什么?”

B:“MD,喝了多少瓶妙恋,也没找到初恋的感觉…”

5、老公是程序员常常加班,单位下午休息半天,我跟老公说:我中午就能回家睡觉羡慕死你;

老公淡定的回复:我晚上加班很晚回家,急死你。

经典冷笑话四则

1.两个傻子对着天上的月亮在争论,一个说是月亮,另一个却说是太阳。

正在他们争论得不可开交时,正巧来了一过路人,两个傻子遂问他:

“天上的到底是月亮还是太阳?”过路人答道:“我不是这个村儿的,不太清楚。”

2.女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…

女歌手道::王先生…可否使你的狗不要叫呢??

王::只要你不唱歌…。它就不叫了!!

3.美国宇航局悬赏自愿登月球者,第一个报名者为一黑人,开价100万美元,称将提供给亲人;第二个报名者为一俄罗斯人,开价200万美元,称将其中100万美元给政府,另100百万留给家人;第三个报名者为一个中国人,开价300万美元,称将其中100万美元给悬赏者,另100万美元留给自己,最后100万美元交给那个黑人,让他登月球。

4.有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!