冷笑话

1、淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。

2、问你，你有多久没有嘟嘴了？

3、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

4、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

5、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

6、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。一点点语录网

7、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

8、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

9、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

10、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

11、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

12、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

13、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

14、雀儿一甩，排山倒海。

15、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

16、等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，TMD躲哪里去了！

17、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

18、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

19、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

第十七周红领巾广播稿

【甲】又是一个令人期待的一周

【乙】又是一个精彩而又充满活力的一天。

【甲】在生机勃勃的校园里，星星火炬广播站又和大家见面了！今天为大家主持的是-- 【乙】 我是主持人：---

【甲】本期节目的主题是“自信”！

【乙】今天，我们为大家准备的节目有：八面来风、寓言故事、给你支招、好书推荐、欢乐跳跳豆、音乐之声。

【甲】准备好你的耳朵了吗？精彩节目马上要开始了！

【乙】听一则故事，懂一个道理。我们带来了一则寓言故事——《两只青蛙》。

【丙】两只青蛙

超经典爆笑冷笑话集锦：上课时，老师说：“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式也发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。”更多精彩笑话尽在美文故事笑话栏目，欢迎欣赏!

超经典爆笑冷笑话集锦(一)

1、生活将我们磨圆,是为了让我们可以滚得更远啊。

2、做好人,靠的是一颗善良的心;做老好人,靠的是一张善变的脸。

3、上班和下班哪个对我很重要?没有上班和下班对我很重要!

4、农民以后称“绿领”———既环保又健康.

5、我们都是一支笔，社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。

6、我和别人一样，你说我中庸;我告诉你终于和别人不一样了，你说我自恋!

7、新婚之夜，新郎官有感出上联“新人新床新被褥”，新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”，新郎笑问：横批是什么?新娘低头答曰：“夹道欢迎”

8、老师：“用玉树临风造个句子。”学生：“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。”老师：“再用美丽动人造一个。”学生：“一个美丽动人的女士收了一条短信。”

超经典爆笑冷笑话集锦(二)

1、红豆生南国，发春来几枝。

2、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

精选逗趣冷笑话笑破肚皮：因为古人认为婚前性生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结了婚。更多笑话尽在美文故事笑话栏目，欢迎欣赏!

精选逗趣冷笑话笑破肚皮(一)

1、“一”被杀害后又惨遭碎尸然后变成了“…”

2、去超市买了一罐无糖口香糖，打开一看真的一颗也没有。

3、知道逗B为什么那么搞笑吗?总结起来就三点：。。。

4、“卧艹，这什么鬼?”黑白无常看着手里的扑克说道!

5、因为古人认为婚前性生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结了婚。

6、好朋友就像是星星，你不一定经常能看到他们，但你知道，只要你一抬头，他们永远在那里远远地看着你，啥用没有。

7、突然发现，原来我们念“喉”“牙”“舌”“齿”“唇”这五个字的时候，发声重点就恰好在这五个发声部位上，汉语真是博大精深啊。。。。最神奇的是你居然照做了一遍!!!

精选逗趣冷笑话笑破肚皮(二)

1、便便指了指上面然后对马桶说：我滴老家，就住在这个臀。

2、我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴，

3、A：表白未必是一件好事。

B：为什么?

A：因为这样就显得手黑。

B。。。

1、Beyond乐队的作品以写实为主，内容生活化。比如，主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤，便即兴唱道：“阿玛尼，那裤偏大，那裤偏大，wewe……”

2、著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价，他不吝通过自己的一首音乐作品，来盛赞这位新生代歌手的音色：“轶可呀小白羊~”

3、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？

因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”

4、英国的一些农场仍然用马来犁地。

这一日，卷福来到农场查案，他走至一块未开垦的土地上时，土地看了看卷福的脸，颤抖了，它用抖索的声音说：如果说你要犁开我，请诚实点来告诉我。

5、唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人？”

悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。”

“没有吐蕃来的？”

“没有啊，师父怎么啦？”

唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛……”

6、从前有一个小村庄，村里只有一个屠夫，他年纪大了想把宰猪这门手艺传给儿子，可儿子并不想学，于是屠夫为了劝说儿子，苦口婆心的唱到：“毛这样烫，就跟着一起来，没有什么猪挡着未来！咦咦咦咦咦咦咦咦，你不宰我不宰，谁还会宰！”

1.周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。

我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。

小妹端上新菜，再把空盘撤下。

可由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。

最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。

旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：

“牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了.......”

2。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”

只见屋里坐着一大堆女生，疑惑的望着我……

3。一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。

经典冷笑话

旁边一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了。美女来了一句："老公，我肚子饿了。去吃饭吧!"就把电话挂断了。这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况?

女生对男生说："我有个问题一直想问你。"

男生高傲的说："问吧，不耻下问是个好现象!"

女生说："上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱?!"

男生叹了口气，说："哎呀，我要守信用嘛"

小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，

小明站起来问："老师，有容是誰。"

老师说："你出去。"

前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人，说到：推理一下么!麻省理工叫什么来着?

答： mit。

那我们上海理工就是shit!

老师：从北京到深圳是2315公里，

从深圳到北京是多少公里?

学生：不知道。

冷笑话大全 爆笑2017：半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦!好一张猥琐的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。。。是不是超爆笑呢?今天我们就一起来看看冷笑话大全 爆笑2017吧!更多精彩笑话尽在美文故事笑话栏目，欢迎欣赏!

篇一：冷笑话大全 爆笑2017

1、南极这片大陆，也叫做QQ空间!!!

2、“我再也无法忍受你们这群只懂得看脸的人!”说罢，我头也不回地离开了五官科。

3、怎么我看益达广告，就像小偷在分赃呢：这是你的一沓，这是你的一沓。

4、最近很开心，老婆换果6了!丈母娘笑呵呵得接过她退下来的果5，我赶紧把诺基亚扔了，双手接过丈母娘的果4!我也是用苹果的人了!

5、我愿用我半壁江山，换我倾世容颜!这是一代女皇武则天临终时说的苍凉呓语。

可是，到了行将就木的时候，有再多的财富再多的江山，也依旧换不回倾世容颜，保养才是女人一辈子的事业，用了我家的面膜不仅可以让你完全素颜，还能让你皮肤白嫩，另招代理。

6、“废气先通过压缩冲程，再通过排气冲程。最后清脆的一声排入空气中，和空气融合。由于分子不停的运动被他人吸收。。。”

“TM放个P还这么多P话。。”

金钱豹看到端上来的菜，非常不满意，便说道："这咋都是素菜，以为我没钱咋的?我长得像没钱人吗?给你说，咱啥都差，就是不差钱儿。"

过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

黄鼠狼娶萤火虫为妻，狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。

黄鼠狼掩嘴笑说："你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用得着手电筒照路啊!"

有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了;有的人穿着黑-丝-袜，她还活着......

一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行："您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧?"

那位客户却说："不行，我晚上没时间。"

大堂经理说他那天笑得脸疼。

发生了什么事?

黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着："快跑!"

"发生了什么事?"我问身旁的年轻人。

"赶快跑。"年轻人跑到我的前面。

1、唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好？

唐醋排骨！

2、哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。

商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。

两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。

两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：“两个畜生，偷谁的钱不好偷，偏偏要去偷那个二郎神。”

3、白帝城。诸葛亮：“主公三顾茅庐之恩，臣没齿难忘，呜呜呜…”

刘备奄奄一息：“亮啊，当年顾茅庐第三次，关羽张飞都不去，你知道我怎么说服他们的？”

诸葛亮：“臣不知啊，呜呜呜…”

刘备含笑：“我说，曹操坐据朝廷，孙权拥兵东吴，我只是区区豫州牧，如果我们再不去找卧龙先生，那岂不要闲得蛋疼啊！！！ ”

“……”

4、伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。

贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；

白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；

秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善”；

我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。