冷笑话

1、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”

那人答道：“不知道，我从来没进去过！ ”

2、精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾！驾！ ”

第二个病人：“驾，快去追他！ ”

院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。

没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

3、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。

有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。

父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”

4、各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。

一个游客问：“这么严重？”

导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”

“后来呢？”

“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的”

1、一天，一个朋友来找老霍说："老霍，我想借你的驴。"

老霍说："已经借给别人了。"

他刚说完，驴就叫起来了。

"老霍，我听见驴叫了。。。"

老霍冲着他的朋友说："你是相信我的话呢，还是相信驴的话啊。"

2、法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说："我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。"

对方律师答道："我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。"

3、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。"儿子，你妈妈呢?"

"她在拖地板。"

父亲大声叫道，"什么?她的腰扭伤刚刚好，你不知道吗?你为什么不帮忙?"

儿子回答，"我没法帮啊，另一个拖把奶奶拿去用了。"

4、一个演员想在一个舞台剧中找份工作。

经理问："你都能干什么?"

演员答："模仿鸟儿!"

经理："你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。"

演员道："噢，那就算了。"说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。

5、作曲家："我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲!"

出版商："怎么这么久!"

作曲家："因为他老催我入眠。"

1.临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》

2.MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！

3.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

4.“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

5.“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

6.男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

过年回家之程序猿的烦恼——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业，特此声明：我不是修电脑的!!计算机专业的都是全才，电脑神马问题别管软件硬件都得能解决，得要会编程序，杀木马，熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS，能P图，做网站，做动画，会盗号，会当黑客，甚至深入互联网行业，了解不为人知的行业内幕。。。还TMD得能清洁显示器和键盘!

冷笑话2、今年年会，小李抽中了个二等奖。

第二天午饭的时候，小李得意地说：“这是我连续第三年中奖了，厉害吧?”

小燕羡慕地说：“运气真好，你这真是福星高照啊。”

小杨接着说道：“运气真好，你这真是弹无虚发啊。”

正在埋头吃饭的小梁抬起头，笑着来了一句：“运气真好，你这真是贼不走空啊。”更多冷笑话分享：
一句话的超级冷笑话
吴宗宪的冷笑话
张小杰冷笑话
什么是冷笑话

1、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘?

2、令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是镜子。

3、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。

4、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。

5、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。。。

6、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。

7、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。

8、其实结婚没什么大不了的，就是一个男的一个女的睡到一个炕上，这总得有点说法吧，不然还不乱了套了，所以就一顿饭把大家的嘴堵上，省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。

9、顾客经常说："我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。"他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子。。。

10、一妹子语重心长的告诉我"女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒!"瞬间觉得西游记白看了。

儿童冷笑话：儿子不到六岁，一日忽对妈妈说：“我不想去上学了?” 妈妈：“为什么?” 儿子：“今天在老师的办公室放了个响屁。”

篇一：儿童冷笑话大全2017

1、透过裸-体村寨栅栏的缝隙，一个小男孩儿正在向里面张望。

“嘿!里面有很多人!”小男孩儿对另一个同伴叫道。

“男的还是女的?” “他们都有没穿衣服，我看不出来!”

2、科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不?”“不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨天晚上，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊!”

3、小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说：“这是老师发给我的奖品。”

妈妈问小丽：“为什么给你发奖?”

小丽说：“因为老师问马有几条腿，我说有五条。”

“可一匹马只有四条腿呀。”妈妈说。小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条腿，我是最接近正确答案的一个。”

4、老师：“这是什么字?”

学生：“推门的推字。”

老师：“错了，推门是提手旁，你怎么写成足字旁了。”

学生小声道：“因为我都是用脚踢开门的。”

1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

2、 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”

3、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

4、 我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

5、 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......

6、 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

7、 嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。”

请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字～～～～～～～～～～～

2只鸡

再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字～～～～～～～～～～～

还是2只鸡

接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字～～～～～～～～～～～～～～

笨蛋，就是2只鸡

唐僧早上醒来。。发现悟空暴死在地上。八戒和沙僧在旁边哭泣不止。。于是问：悟空怎么死了。八戒边哭边说：师傅，你昨晚说梦话练了一夜的紧箍咒。

我和你上街，突然窜出一条狗把你咬了，我踢了那狗一脚，那狗恶狠狠地说：只准你的狗咬我，就不准我咬你的狗!

有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情......啥时候请我吃饭。

如果你是空中的鸟，那我是一支猎枪。砰!你就落在我的怀里，红烧了!如果你是水中的鱼，那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上，清蒸了!

科学家有研制出测智商仪器，你将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来!你再把头伸进，仪器提示：这块木头很面熟哦!更多冷笑话欣赏：
瞬间爆笑冷笑话
冷笑话集锦
冷笑话特点
十条冷笑话

1、一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

2、两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

3、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的(原来这个女同事的那点事要被爆光了)

4、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

5、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

6、某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”

1、某人经营一家饭店，生意最近很不好。

这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。

他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他："生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动?"

他说："哥们儿，我这可正是为了节约成本。"

朋友说："没见你这样节约成本的。"

他道："实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大!"

2、深秋，一个学生找到道士说："道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼!"

道士问："这种情况多久了?"

学生答："7月份以来天天如此。"

道士大惊："那你为何现在才想起来驱鬼?"

学生挠挠头："我们宿舍不是没空调嘛......"

3、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。

他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。

领航员也伸出头来瞧"唷，长虽不长，可宽着呢。"

4、"走吧，咱们两个找个饭店坐坐，边吃边聊。"一个男人建议。

"谁请客?"另一个问。

"这样，你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁请客。"