每日一波幽默笑话
每日一波幽默笑话:不要担心暑假白过了,你晒得很黑!
每日一波幽默笑话(一)
1、蚂蚁和大象来到法院闹离婚。法官问蚂蚁为什么要离婚。蚂蚁回答:“和大象结婚太痛苦了,每次亲个嘴我都要来来回回走4个小时!”法官不解,问能不能不离婚?蚂蚁回答:“你能让大象亲嘴的时候不喘气吗?”
蜗牛和田螺结婚了。可是没3天,两人同时要求离婚。为啥呢?因为两人都受不了分居的痛苦。
青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天,蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒:“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的!”
2、某人甲,初次发表笑话,得了奖金。于是见朋友就问:你看我笑话了吗?
朋友乙:莫名其妙!
甲:我是说阿,我发表的笑话刚上传就有几千人点击。
乙:那有什么稀奇?网上人几十亿呢!
甲:几十亿都在忙别的呢。
乙:忙什么呀?
甲:政治的、经济的、军事的、教育的、文艺的、体育的、天文的、地理的……有学习的、看新闻的、聊天的、交友的、找对象的、玩游戏的……还有炒股的、买基金的、做生意的、还有坑蒙拐骗的……先不说别的,就琴棋书画、诗词歌赋就有多少人爱好!
乙:你的意思我明白了,看笑话的只有几千号人。
甲:你又错了不?编笑话的就我一个人?古代的、现代的、成人的、儿童的、军旅的、夫妻的、愚人的、恐怖的……你说得有多少笑话。还能都看我一个人的笑话?
乙:也是。以后我也多看你的笑话!
甲:你看你,说话也在耍我。什么多看我的笑话?我也可以看你的笑话呀?
乙:我不编笑话。
甲:不编也有。
乙:怎么讲?
甲:你这人面善。一说话就笑。你笑着说话——你说,你说的话是不是笑话?
乙:你要这样说,我也不给你抬杠。以后我就只说话不笑了,行不?
甲:不行。有人不愿意。
乙:我就不笑!
甲:不笑也得笑!
乙:就不笑!
甲:不孝你爹打你!
3、公园里,一中年妇女抓着一中年男子袖子
妇女紧紧抓住男子的袖子:“不要走,不要走,你走了我母女如何活啊!”
中年男子皱着眉头说:“难道你怕我一去不复返,我不是那种不负责任的人。”
妇女用手巾擦拭脸上的泪水,说:“上次也是,上上次也是,我每天在家里望穿秋水,可你每次都让我那么失望,现在你好不容易回来一次,这次我说什么也不放你走。”
中年男子不耐烦了:“我要工作,我要赚钱,我这也是为了你啊!”
妇女不依不饶:“我为了你吃了那么多苦,难道你就不能体谅我,难道你的良心被狗吃了?”
中年男子终于忍不住了,怒道:“不就是欠你点钱吗?有必要追得这么紧。”
4、推卸责任甲:你的狗把我的鸭子吃掉了。
乙:因为你的鸭子吃了我的蚯蚓。
甲:你的蚯蚓吃了我家的肥料。
乙:你的肥料是我拉的屎。
甲:你拉的屎是你吃我的饭消化后排出的。
乙:……
每日一波幽默笑话(二)
1、男生宿舍,“嘿嘿,她回我信息了!”
“被拒绝了吧?”
“拒你个头,我祝她生日快乐,怎么拒绝!”
“关你屁事!”
2、六月酷暑,一个月没下过雨,地干田裂,眼看今年将颗粒无收。
“奶奶,奶奶,今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。
奶奶一脸期盼:“谢天谢地,终于有雨了。”
3、“你喜欢什么美?”
“朦胧美!”
“哦?可你不是很豪爽的吗,什么时候喜欢朦胧美了?”
“从我近视的时候!”
4、一辆中巴车开到村口,一中年男子对他的哥哥说爹不见了,他们慌忙低着头在座位底下寻找,司机问:“找爹就找爹,干嘛在坐位下面找。”
“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。
5、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗,蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。
屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛:“老同学,你带我也去留留洋,镀镀金呗。”
蜗牛说:“你想臭名远洋(扬)啊。”
每日一波幽默笑话(三)
1、甲:“你的眼镜多少度?”
乙:“整整600瓦。”
甲:“不对吧?‘瓦’ 与‘度’,一个指灯泡,一个指眼镜。”
乙:“哎,大同小异,不都是玻璃嘛!”
2、观看大学生运动会。我更加领悟了许多。。。。。。
观看了女子200米短跑,我知道了什么叫”波涛汹涌”;
观看了男子撑杆跳,我知道了杠杆的原理,并清楚地明白不能用三条腿着地。
观看了女子跳远,我知道了神马叫蕾丝。。。。。。
观看男子跳高,我知道了什么叫“一柱擎天”!
观看女子跳水,我知道了神马叫“劈波斩浪”!
观看女子游泳比赛,我知道了神马叫“波浪一朵朵”!
3、老师问学生长大后的理想时什么。
很多同学回答:工程师,警察,律师,医生等,只有一个学生回答是慈善家。
这个同学立刻得到老师的表扬。
课后其他同学问他为什么有这样的理想,这学生回答:“我当慈善家的前提是我得有钱啊!”
4、一日,某悍妻骂老公:“你结婚前说你是一列火车,我相信了。
想不到你他妈的是一列磁悬浮列车,又短又快。
你别和我得瑟,你时时刻刻记住,我是你这辆列车的驾驶员!老娘叫你往哪你就往哪。
不管你见多少人,能陪你到终点的就老娘一个人!
你要敢在中途让我下车,我就让你撞车!
你这辈子就老老实实在我这条轨道上趴着,你要是敢出轨我就让你卧轨,你心里要是有鬼,我就让你脱轨!不过话说回来了,就你这带着安全隐患的次等列车,过不了几年连趴在轨道上的力气也没有了吧!”
5、带岳父外出,媳妇发来短信问一路怎样,我回短信:我、你爸很好!
媳妇又来短信:干嘛把你放在前面!
于是我又回:你爸我很好!虽然把爸放在了前面却忘了点标点符号,媳妇没看出仍旧回短信:这还差不多!
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