糗事
诱你爆笑的小同学,太逗了
1、我是学工科的,今天画大图的时候,一哥们突然咆哮到:谁这么贱啊,在我橡皮里插了铅笔芯,老子的图废了!!
2、同学要去日本,大家都在送行告别,一哥们说:“老大以后再见到你,估计只能下载啦!!”
3、地理课,老师:你说说地球外面那一层是什么?
同学:香飘飘奶茶。
4、同学昨天问我,怎么能让狗狗不在家里撒尿?
我说:你在你家的每个角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盘了。。。。
这2B今天给我发来短信:你那办法真的很管用耶!
5、英语考试结束后,一同学问:“听力考得如何?”
另一同学:“我抄的后面的,估计不错吧!”
同学:“监考这么严,你居然还可以抄后面的?~!”
另一同学:“嗯……我后面那哥们儿写字声音太大,我按照他声音填的。”
同学:“ABCD也听得懂?”
另一同学:“A是三画,C是一画,B和D是两画,但是D写起来速度比较快……”
我到底在哪里
本人男,现在厕所蹲着,右边忽然听到一女生的声音说:气死了,上完厕所也不冲。
关键是还有一男生在左边说:现在不冲的多了。
我tmd就想问,我到底在哪里?我在哪里啊?
这强迫症真是太严重了
我的强迫症严重到什么程度了,
尼玛!我玩植物大战僵尸,种个向日葵都要让他左右摇的频率一样啊。
不一样就挖了再种啊...
刚拿驾照的新手上路闹囧事
1、晚上下班高峰,公交车上人巨多。
光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了!”
司机头也不回:“人不是没夹住么?”遂继续行驶。
到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”
无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”
有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了。”
2、朋友考过驾照就买了车,为了防止汽车追尾,他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞,请勿吻我”的纸条。
可一上路,就被其它车子“吻”上了,他气愤地向人家要1000元的修理费。
肇事司机惊讶地说:“擦掉这点油漆,就要1000元,你也太狮子大开口了吧?”
他指着后备厢上的纸条说:“你还嫌贵?这可是初吻,够便宜你的了。”
3、天气变冷,人也容易懒床。
一同事懒床时,迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音,“行行好吧,行行好嘛……”
同事顺口说了一句,“给你一块钱,快走吧。”
紧接着,便被老婆一脚踹醒,“让你起个床,哪那么多废话”。
请问这是什么犯罪
大学法律老师一次上课给我们举例子:某男欲入室盗窃,看床上躺着一个女人,
顿生色心。衣服全脱光了,正准备行动,掀开被子突然发现床上躺的是个男的,
请问这是什么犯罪?剩下的我们凌乱了…
哥们之间的糗事,丫的糗大了!
1、和哥们儿一起去吃饭,结账,老板:184,给180得啦。
我瞅了眼账单:不对啊老板,这不是我们这桌的。
老板:啊?然后问:你们不是5号啊?我说是4号,老板忙说对不起,连忙翻到我们的账单,兄弟,240,谢谢啊!
我Cao,叫你丫多嘴。
2、一哥们儿应邀到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。
遇到冷场的时候,大家都盯着他看,他为了掩饰尴尬,便拿起桌上的苹果咬了一口。
没想到,这个苹果居然是塑料的。
3、一天下午在图书馆上自习,很静,我不经意间放了一个又响又长的屁。
旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书,只见他先是掏出自己的手机看了一下,然后扭过头来看了我一眼,说了句:“哥们儿,你的短信。”
4、两文艺哥们儿聊四大名著,A说:“你发现没有,四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。”
B不明白,问:“为什么这么说?”
A:“你看《水浒传》里的武松武二郞,《三国演义》里的关羽关二爷,《红楼梦》里的宝玉宝二爷!”
B想了下,问:“那《西游记》里的二师兄呢?。。。”
最新搞笑网络笑话,笑喷了!
1、以后再不跟狗胜李打牌了!昨天晚上他媳妇打电话叫他回去,他输了就是不走,他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了,罚了三千,我看明天这个账咋算!
2、有一次下河去玩,正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。
一哥们的就很开心的说:“河里玩竟然还送吃的。”
然后他就把颗瓜子吃了。。。
过了一会儿,他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子。。。
3、一个人在家,洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。
家里没夹子,都是牙咬开的,有一粒实在是咬不动,我就想到用门夹开啊。
于是跑到门外,把核桃塞门缝里,用力一拉门,核桃全碎了,门却关上了,于是穿条内裤站在家门外!!!
4、18日,一名记者的辞职报告“意外”走红,就一句:“我的胸太大,这里装不下!”
老板回复:再大也逃不过我的手掌心。
5、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃,啃了一会儿,哥们儿语重心长的感叹道:活了二十多年,终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋,能使上劲!!!
6、公司有个妹子,最近买了辆奥迪,嫌油耗高,不经常开。
于是我想奚落她一下下,我:“妹子,怎么有豪车不开呀!”
妹子:“你TM娶个漂亮媳妇天天上呀!”
我竟然无言以对。
爆笑糗事两则
1、男朋友是近视眼,一直没配眼镜!
问他为什么不配眼镜,他说戴眼镜不好看,于是我给他配了一副隐形眼镜。
他整个世界顿时明亮了起来,然后看了我一眼淡定的说:“分手吧!”
2、记得儿子刚出生的那天…
护士把儿子从产房抱出来…
初为人父那叫一个激动啊…
急忙接过儿子…
嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖…
周围立刻一片沉寂…
啊···死了算啦,太尴尬了
1.今天和一女性朋友逛街,走累了就在一家奶茶店门口停下,各自点了饮料抢着买单,店员收了她的50,挺尴尬的,心里正想着应该是我买单,这时店员找零30,我就顺手接了放进口袋,店员看我的表情好像不对……
2.我不会唱歌、不会画画、不会跳舞、不会乐器、不帅、身材不好、不会打球、不会变魔术、声音没磁性、不会玩魔方、没钱。总之,就是所有能直接拿出来装逼的技能我都不会。
3.跟哥们去吃饭,吃到一半,有一条毛,叫服务员来,服务员说:换,我:换什么换,要放也也放条直的,你放条弯的,啥意思,,哥们瞬间没胃口,服务员脸红在风中凌乱。。。
4.今天在商场,选来选去看中了一把梳子:齿的密度正好,看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着:长毛犬用。于是默默地把它放了回去。
5.一次回家上楼坐电梯,发现里面居然有一坨大便。正想出去时,电梯坏了。等有人发现修好时,电梯门口围了一堆人!无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……要不要搬家?
6.女神明天生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。
7.今天在公司上厕所,我那个坑的门是坏的,关不上,我就一边蹲一边用手拉着里面的把手,正使劲,突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。你没有猜错,把老子拉出去了,卧槽!!
这还是亲妈吗?
妈妈说:“你这样不会做饭,不会家务是嫁不出去的。”
我说:“你也不会啊,不也可也嫁了吗?”
妈妈说:“我漂亮啊!”
晕,这还是亲妈吗?