糗事

1、十一回家， 用家里电脑 ，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”

觉得好没创意 ，于是改成“帅哥哥”。

晚上老爸给老妈发消息：“美女，聊聊呗!”

老妈很HAPPY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天。”

我......

2、我是一名化妆师，在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢?帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。笑翻全场啊 !

3、亲爱的人人网用户，豆瓣网在您的支持下已经5岁了。为了感谢您对新浪微博的支持，我们决定只要您在猫扑上转发这条信息，24小时内将获得一年QQ会员资格。

4、一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了

问：好开不?贼：不行钥匙断里面了，我：要帮忙不?，贼：谢谢不用了，继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。

昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将，早上直接去上班。

晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下……”

我半梦半醒地接了一句：“等一下，三条我要碰！”

被全公司50多人行注目礼，无地自容……

今天闺蜜来我家玩的时候，老公出门了！

我们打算跟他开个玩笑，于是我脱下了上衣和闺蜜躲到了被子里。老公回来打开门的时候我装作惊恐样子：老公你怎么回来了。

 
谁知道这货当真了，把我闺蜜捂在被子里就是一顿揍！

我拉都拉不住啊，闺蜜我对不起你。

1、睡午觉，怕睡过头，就设了闹钟！

睡得实在太香了，听到闹钟后我以为电话来了，然后就滑动闹钟，对着手机喂？谁啊，他妈的谁啊。不说我挂了？

…………然后上班就迟到了。

2、今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿，居然变成乞丐了！

我问他怎么会变成乞丐的？

这货说：“前几天我在街上捡到100块钱，想起老师的教育，毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边，等了一个上午，100元的周围又多了许多钱，我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了。”

1、一个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！”声音又小又哑。
有人问他：“声音怎么这样小？”
小贩说：“我肚子饿呀。”
这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？”
小贩轻声道：“是馊的。”

2、走在大街上，发觉一小摊前人流涌动。原来是卖增高鞋垫的。
打着条幅，上面写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元！”
我头脑一热，就买了10双。用了半个月，除了脚更臭了，一公分也没长。
那天我去公园，居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他脖领子，要他赔偿损失。
这小子还挺能白话：“你肯定没看说明书，您仔细看，保准你身高大增。”
我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2-3厘米，垫10双效果更佳！

3、妻子：你怎么这么早就下班了？
丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。

4、逛淘宝看见一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。
卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。

1、舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：
“快递怎么收费？”
我告诉她顺丰一般也就十块钱吧
这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”

2、一次考地理，全班考砸。
地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时同桌长叹：“好险，我21分。”
正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

3、大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。
刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个警察，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里吗？”
他一脸正气说道：“我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里！”

4、啥叫猪一样的室友。。。我感冒了我让他帮我带个白加黑回来。。。。她给我买回来一包奥利奥。。。

都是在公交车里面发生的一些尴尬事情。对于每天上下班的朋友来说，这些事情是非常熟悉的。不相信你看看自己曾经是否也遇到过类似的尴尬事儿：

1.终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了。只好在众目睽睽下翻遍自己的每个口袋。哎！只找到9毛钱。

2.公交车里的尴尬爆笑事儿，施施然地站起来，很有风度地把位置让给了在旁边守了三站之久的乘客，慢慢地走到车的后门，手扶栏杆，整理了一下衣服，“嗯，时间刚好！”等着车一靠边，就完成了这个每天下班必选动作了。“咦，怎么今天不停了？”眼前，车门的顶部贴了张通告：从X年X月X日起，本路线撤消XX站，如有不便之处，敬请原谅。

3.有关公交车的小笑话：好大的雨啊！嘿，还好，这么快就来车了。哇，真是好运，居然还被我找到位子，还是靠窗的好位子哦(哈哈，靠窗的位子让座率是最低的嘛)。哎呀，屁股怎么凉凉的、冻冻的，该死，哪个没关窗户！下车了，幸好还有个公文包，刚好能遮住。

1、一司机运货到广东，途中遇Police检查。
Pol.ice要司机出示驾照，司机恭恭敬敬把驾照奉上，不料Pol.ice劈手将驾照摔掉，喝道：8吨车拉了40吨，我要看火车驾驶证！

2、今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，傻子会捡走的！”
你说我弯下的腰该怎么办？　

3、朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。
我顺口一说：“用着麻烦给剪了。”
下午朋友打电话过来，说他家里鼠标线被剪了，训了我半个小时！

4、某人住旅店，一会儿功夫就往厕所跑了七八趟，旅店老板看到后问：“拉肚子了吧。”
那个爆怒道：“你们厕所也不多弄几个便池，着急大便呢，结果每次去都是满员。。。”

5、去医院打破伤风针，哥们问医生：“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”
医生直接告诉他：“有那钱你还是看看眼睛吧。”

医生给我开了药，每天要打针，幸好小护士长得很漂亮，美女也，暗自庆幸。

今天，我照例去医院打针，前面几次接触，我发现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了，心想早点人少，正好借机会向她表白，说不定我的浪漫人生就此开始。

说来也巧，确实没人，我径值跑到她办公室，色眯眯相着她。美女就是美女，愣了下就拿起东西准备给我打针，想必盯着她的人太多了吧，HOHO。

正当我准备好露出了我华丽的屁股后，感觉不对劲，肚子一阵痛，咕噜声，不好，要放屁。可我的美女正要擦绵球呢，憋吧。

美女温柔的低下头对我说，放松，我要扎了，一疼的。换平时我是盯着她，色色的欣赏着哪会想到疼啊。

可是美女就是美女，再我我心里也喜欢上她了，被这么一说，我放松了下。

卟吱。。。一个不算响的长声屁喷出，被她的针给扎出来了。

美女呆账着，手拿着绵球不给我擦了（打完针要按下的嘛），可怜我的脸那个叫红啊，丢人啊，而且在美女前丢人啊，哇哇55555

最近经常加班，女上司挺关心我，问我想吃夜宵不，她来叫外卖。我一边忙，一边抱怨：“夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了！”女上司说了句讨厌，红着脸就走了。我郁闷了一会，方才恍然大悟！我次奥！我真的只是想好好睡个觉！女上司别多想啊！