糗事

1. 老公的一个远房表弟带着老婆孩子从外地回来了，见了面，表弟指着老公对他五岁的儿子说:"快，叫大爷!"那孩子真懂礼貌啊，干干脆脆的对着老公喊了句:大爷好!还没等他爸发话，这听话的好孩子直接对着我喊了句:大奶好!

2. 嘴馋了好几天，想吃鱼，昨天男朋友带我去夜市摊吃烤鱼，因为去的太早人家正在出摊，我说过一会再来吧，男朋友说没事。我去给人家帮忙出摊，我当时心里想。男朋友好好，好感动，为了让我吃好吃的愿意给人家帮忙，结果下车了。我听到摊主对男友说，来了啊，今天还带女朋友了，天啊原来男友跟摊主认识的，谁都别拦我。我要找条地缝!

3. 楼主低头党，今天等公交时玩手机，突然来了一辆公交，也没看就上去了，上车之后投币，投完了脑子一抽问司机，师傅是八路吗?司机回答我说：不是，俺是新四军，顿时公交车上的人都笑了。

4. 突然间想起，哪年在深圳电子厂上班，下班要排队打卡，女员工多，那时年轻，爱插队。一天下午我又插队，我那美女线长，大声的队我吼道你这人怎么这样，上午插前面，下午插后面，晚上还插吗，在大家的笑声中，我俩落荒而逃!

刚才旁边一帮男的在吃饭。一个大哥摸样的男子感慨道：“现在的男人，没钱的玩婊子，有钱的要玩嫂子！”众小弟说：“精辟啊！”饭后结账时，一个小弟抢着买单！小弟对那个大哥说：“哥，这顿我请你，我有钱！”

偶是的大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭……。由于小猫是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半……。仔细一看，却是同班MM， 她也正在愣愣的看着我。
俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。
MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保： 以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。
MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J来没来。）

男老师刚进教室，把外套脱下，随手往旁边一扔。没想到，从兜里掉出一条揉的皱巴巴的黑丝！瞬间，全班的气氛凝固了！大家都眼睁睁的盯着这条皱巴巴的黑丝！坐在第一排的二货同学自作聪明的说：“老师，你的丝袜掉了！”很明显，丝袜不是老师的！男老师尴尬的直冒汗！突然开口说：“哎呀！我就说不要把衣服混在一起洗嘛！”

昨晚睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……

中学的时候，除了不爱学习，一直都是个乖学生，默默无闻。可是有一次却无意做了一件很轰轰烈烈的大事件。

初中的时候，家里离学校很近，大概步行10分钟就到了，即便如此，一周还是会迟到4次左右。不知道为什么，可能是在发育期间，每天怎么都睁不开眼睛。

有一天周四，我又迟到了。回想起昨天迟到的情景，我很不好意思再进学校大门了。

头一天，我在在教室外面，早读过了一半了，我徘徊良久，还是进去了，一推门，大家早读的声音立刻戈然而止，64个同学加一个班主任老师的目光全部聚焦在我身上，片刻宁静之后，班主任老师一声长叹，幽幽说道：XXX同学，Every day。。。。每天，每当同学们读声朗朗的时候，你却总是姗姗来迟。去吧。拿着你的书，去和教室后面的黑白背靠背吧。

于是就在同学们的注目礼中。。。。走到了教室的尽头。。。。

然而，我今天又迟到了。我在校门口犹豫很久，终于想到一个好办法；

1、今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了.....

2、小时候的一件糗事。过年时他被他哥哥派去买摔炮（轻轻一摔就会响。）。他买了满满一口袋回家。到家后哥哥问他：炮呢，买好了？他骄傲地一拍口袋：都在...啪...！

3、男同事捧着本子找电源，找不到另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说“看见那女的了吧？插她下面”

4、模电老师说：这个放大器是增益可变的！下面同学狂晕，曾哥还会变放大器！

5、一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。

6、一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”

好羡慕香港的督察，他们一个月究竟能挣多少钱？为什么他能每早请整组人早餐，下午请整组人下午茶！晚上还能请整组人吃火锅？！身为TVB迷的我，这个问题一直困扰着我！

外面下着大雪，姐刚要走出小区大门，脚下一滑，直接跪下了！次奥，这还不是高潮！尼玛，我正好跪在了保安大哥的面前！突然受我一跪，保安大哥满脸憋得通红！连忙扶我起来！姐心中默默给保安大哥配音：“女壮士，使不得！快快请起！”

呃 这是我遇到过最糗的事了
是在上初中的语文课上 老师上课要找人爬黑板默写上节课所学的词组和成语 老师开始叫了两个同学 都默写的不好 不是不会写就是错别字 老师有点生气 可偏偏下个叫的就是我....
"第一个 偃旗息鼓"
我当时突然懵了 偷窥我的死党 不过班主任生气了都不敢说 我思考良久用 大概是说一个人长有惊世之貌吧 于是用粉笔一笔一划的写下了当世经典“眼奇稀骨”
大概老师生气的缘故吧 没人敢大笑 我就以为写对了 低气压.... 老师看着我说- 恩 造个句吧 我说-对面走来了一位眼奇稀骨的老人
"恩 我看你就挺眼奇稀骨的" ——全班爆笑3分钟 我还直纳闷笑什么呢 我回位同位告诉我 瀑布寒 想死的心都有了 老师说：“恩 不错 **还写了4个词才了3个字 你一个词给我错4个··· ··· 这个词给我写1000遍 下节课跟我去补语文” 第二节课在5班（隔壁班）上 上课默写默到偃旗息鼓的时候就对5班同学说让最后那个坐马札的同学给你造个句你就会写了！" 我当时拿着书挡着脸没脸见人了 然后把"我的事迹讲了一遍 还在说"某个同学"的时候特别大声de重复了好几遍~
（PS：后来老师上课就叫我 还把我和语文课代表做同位 最后我和我同位... ^_^）

1、大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。