糗事

1、报纸上说，女子的寿命比男子长。丈夫不懂：“真不知道为什么男人要先走一步。”妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧。”丈夫点点头：“似乎有点道理。”
2、从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖？看不出你还干这种事……”
3、丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”
4、“王师傅，听说你和嫂子打架，总是你挨打？”
“唉，不瞒你说，我老婆没有公费医疗，受点伤可不得了，看病要花钱，不像我，打坏了，看病公家给报销。”
5、准新人挑选了一枚钻戒。新娘询问中年售货员：“保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗？”
售货员带着善意的微笑说：“最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”
6、飞行员：“指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了……”
指挥塔：“实习机2345，我是指挥塔。请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？请立刻回答。”
飞行员：“嗯……指挥塔，我正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。”

1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”

2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。

3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。

4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。

5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！

6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！

当你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！

1、男淫们都知道，看片时，会幻想一下，以达到身临其境之感，我是看的时候就会想和女朋友亲热的画面…3号女朋友去日本留学了，7号才用QQ联系上，我特想她，就打字告诉她：“特想你 现在都不敢看片了 ”发了过去，就在我深情款款的想继续告诉她“一看就想你”时，她给我回了“怕看到我啊？”瞬间泪流满面…
怕看到我啊怕看到我啊怕看到我啊怕看到我啊怕看到我啊怕看到我啊~~~~~~

今天表弟来家里吃饭，小屁孩子，还不到一米六，竟然都120斤了，那叫一个胖啊，边吃就边有一句没一句的侃着，我妈就说了，你怎么这么胖现在，以后要节食了，他在那嘿嘿的笑，讲不怪他，他每次吃的都不多，就是老饿，所以多吃几餐。我低头冒一句：以后大便时记住留一半，以防饿的快。汗！楞是到吃完饭没人再讲话。。。”

爸爸用75块钱买了两只行李箱，非常得意~
我知道便宜没好货
开学了于是我就把那两只带去了，刚到校门口行李拿下了车子
我就用拉杆拉这行李箱
确切来说没拉出一米，我就听出了裂痕的声音 再一拉于是拉杆就整个被我拉了出来
我笑~我爸白了我一眼
于是我爸自己要拉，一路颠簸，终于看见宿舍楼了
结果轮子飞了
我无语...............................

今天叫上同学一起去紫藤花园面试，在590上吃完了早饭，起身去丢**，刚扔进桶正转身回座位，司机一个急开车，把我往后面扔去·幸好被车上的台阶拐住，不然我得从前面直接被甩到车最后面……不过真的很疼，当时我还跟同学说不疼，回来一看腿上有一条青紫痕迹。

到了面试地点，楼下保安说让登记，写来访目的时，我竟然把“面试”写成了“面视”，赶快划掉换过来。

考驾照前发了CNT,过了.现在还债继续发. (背景:我跟我老爸经常"犯贱")

 _______分分更健康_____ 早上起床时候还很迷糊,进了卫生间刷完牙,刚好我爸爸进卫生间好像拿什么东西,我就没有关灯,到了厨房坐下准备吃早餐了,我爸很发骚的声音传过来:"你怎么上完厕所不关灯"

我就应了句"我看你要用" 我爸就更骚了,耍赖了"我又不用卫生间~

(还故意拖尾音)" 按平时我就不鸟他了..可是早上脑子估计没转过来,我就直愣愣走进卫生间,把灯关了,再利索的转身出来回到厨房...

留下我爸和剃到一半的胡子在卫生间凌乱~ 凌乱~

偶很认真写的，一定要让偶过啊~~~小时候在部队大院住，食堂旁边有战士养的猪，偶无聊的时候就会在猪圈边上围观那群猪。
过年期间，都会放炮，小孩就会那几个单独的鞭炮点着玩。。。
突发灵感，想试试给猪圈你扔个炮会怎么样~~~就完全没过脑子地点了个炮扔进猪圈了。
结果~~~猪受惊，直接把猪圈顶开了。放眼望去满地跑得都是猪，偶开心地在一旁大喊大叫，把管理猪圈的炊事班战士引来了。
那战士开始追猪，偶发现此项目很好玩，于是跟那战士一起追猪。

偶与那战士一左一右齐头并进地在追一只猪~~~那战士本来在专注地追猪，这时忽然发觉偶滴存在，转头问：“这是谁干的好事？（指着那头正被我们追的猪）”
偶边:“是我。（一脸得意地指着自己）”
那战士：“。。。”

然后~~~

那战士就开始追我了。。。

那只被我们追的猪被我们甩在了后边，但是它不知道什么原因还是跟着我们跑~~~

于是，
大院里的人都看到那战士在追我，一只猪在追那战士~~~

满大院跑~~~
满大院跑~~~
满大院跑。。。

爆个哥哥的涨RP

三个表哥一起去酒吧喝酒，和别人起冲突，对方人多势众，、三人不敌一起被扔出酒吧。

于是等到三人起身发现，大哥二哥伤的都是身子，而三哥由于脸长的好看。

对方光揍脸了，身上啥事也没有。

我们学校有条校规，学生在周二、周四可以不穿校服，但必须戴校章，进校门的时候会检查，如果没带要登记姓名。

就在一个周四，晚饭时间，我们班主任带着班长去校外买了些文具。 [糗百]
说实话，那班长脸很老，而班主任脸很年轻，两人站一起感觉年龄差不多的= =|||在进校门的时候，我们班主任就被拦下来了，说他没带校章。而班长戴了，没事。

我们班主任就解释，我是老师。
值班的学长很轻蔑的来了句，KAO！还装！这招你旁边那个已经用过很多次了！

很多次了。

大学，寝室里有2男，非常要好。

后来，A男交了女朋友，同班的一美女mm。再后来，有一天，A男网购女生内内，想送给他女友。寄过来了，A男在寝室验货，B男看到了，说：“这内裤她不是已经有一条了吗？”

瞬间冰点。。。。

又后来，他们就反目了

下午发生的太糗了，再不发实在对不起这么多天潜水的日子。我爸的朋友今年四十六，我和他儿子是好哥们。背景结束。 下午找哥们去玩。他一直在客厅看电视，我就去他房间玩电脑。进去的时候电脑前已经坐着一位大美女。身材好，眼睛大，皮肤白，总之是狠漂亮。于是老衲色心顿起，搭讪之，巧言令色之，油嘴滑舌之，逗得美女呵呵直笑，芳心大悦。半天鼓动唇舌再加上美女的身材实在是。。。遂奔到客厅找水，顺便拷问哥们。 一把抓过他便开始审讯：“MD你小子什么时候这么蛋定了，放着大美女不管，在客厅看电视。速速将美女电话QQ住址招来，否则让你知道老夫手段！嘿嘿。。。”哥们一愣，诡异地一笑曰：“你是说我妈么？”我于是，怎么说来着，对了，HLL地凌乱在风中了。（还没完哦） 我石化n久后，（以前确实没有见过阿姨本尊。）虚弱地问道：“阿。。阿姨今年几岁了?”“三十七啊。保养地很夸张吧，人家都以为是我妹妹来着。”我更深层次地石化了。然后哥们宽容地拍拍我的肩膀：“没事，我不会告诉我爸的，你不是第一个了。” 最后，我风化了。老衲色迷心窍，确实没有认出阿姨的至尊童颜。