神回复

妻子:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
丈夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

精彩推荐：内涵段子 推荐指数：★★★★

1、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。2、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”3、妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！4、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打...他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我！”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”5、中午饭桌上，七岁的儿子不听话。争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的！”儿子慢慢的站起说：“你有证据吗？”……6、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖。爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”7、妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！”然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？”8、一妹纸发微博说：我也想体验一次被人追的感觉！神回复：你试试买东西不给钱 。。。9、我问室友，你这是在给谁上香呢？室友说：“前女友。”我问：“擦，人家又没死。”室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！”10、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。

1学霸：用一句话来形容一下你对数学课的看法！学渣神回复道：眼一闭一睁，黑板就满了。2
你自己在家寂寞的时候会做什么？朋友神回复道：逛网店啊！找一家泳衣销量最高的，看买家秀！3
女票：你想我吗？我：一直就想你啊！女票神回复：那你不直的时候在想谁？4
为什么这件事的结局跟我想的完全不一样呢？神回复：跟你想得一样的叫童话，跟你想得不一样的才叫生活。5
刚出火车站门口，就听到一群人喊“打车不?”我：是正规车不？那人神回复道：是！是正规黑车！

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☆你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。☆你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。☆半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。☆说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。☆男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。☆韦小宝和白雪公主的共同点是？——都比较喜欢多P（太邪恶了）。☆刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量。☆有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，卖糖葫芦的那个。☆我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了。☆海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤。☆如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边。☆你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会？——1找个笼子养起来，研究。2拿板凳给他拍回去！☆你认为男人什么时候最迷人？——大便的时候最迷人！熏迷死你！☆你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的！☆我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办——对不起，我已经娶了你女儿了。☆如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么——奶奶个腿！又TMD的掺水了！☆身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。☆女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字——你嘴巴好骚。

自古回复出大神NO.1“老公，你说好多演三级片的女明星为什么到现在还不结婚生子呢？”“儿子到了撸管的年纪多尴尬！”老王现在在我家 ：尴尬是尴尬，但这是他唯一能认出爸爸的机会啊NO.2初中刚学地理，介绍地球。我和同桌争论以赤道划分，中国是在东半球还是西半球。未果。于是去问老师。至今忘不了老师的话和眼神。天黑别怕 ：中国在北半球，以前偶尔忘记，后来记得住是因为中国有佛教，“南无阿弥陀佛”。所以中国在北半球。NO.3在自助取款机前排队取钱，前面一个姑娘密码输入错误好几次，卡被ATM机吞了。看她很着急的样子，我就安慰她一下说：“没事，用身份证能取回来。”然后，我就继续低头玩手机，过了几分钟，那个姑娘很愤怒地对我说：“你骗我！我的身份证也被吞了！”僧15665213 ：往取款机里多倒点酒，它一喝多就都吐出来了，运气好还能吐点钱出来NO.4昨天去洗澡，到了澡堂子叫了个搓澡的，搓着搓着不搓了，我问咋不搓了，搓澡的大叔说了：让我歇会好长时间没接这么大的活了………………姑娘你的膝盖红了 ：小伙子，过分了啊！第三个钢丝球了啊。。。NO.5一对情侣被困沙漠，他们很相爱，都不想对方死去，在他们快绝望的时候，遇到死神，死神要考验他们的爱情，两个人只可以活一个，让他们石头剪刀布决定生死。男的偷偷和女的说，大家都出石头，女的同意了。

自古回复出大神NO.1今天过生日，老婆问我想要什么礼物，我警惕地看着她：“不要！有你就好！”她坚决不同意，兴致勃勃地逛起了淘宝，三个小时过去，在她买完4件衣服、两双鞋、一个包、一盒化妆品后，终于花两分钟给我买了一条聚划算的皮带。哥很低调！：仔细一看，原来是买包包的赠品NO.2本人有180斤老婆一个，想换两个90斤的，有换的吗我门很直溜：40岁老婆，换俩20的。NO.3每个人的QQ里是不是总有那么一个人，明明丑的要死，还天天发照片，天天发照片也就算了，还有人评论，美女啊！真是不能理解。独自等待3218526：我微信里就有一个，长得跟罗玉凤是的，还天天俯视45度角噘嘴装萝莉自拍，操，要不是我和她有结婚证我早把她删了。NO.4面对手机不知道干啥，点进应用列表从头滑啦到尾，有一样滑啦回来，觉得无聊锁屏发呆，不知不觉又拿起了手机！星光小道：既然你那么闲，可以放个屁自己追着玩儿啊 !NO.5我肚子饿了可以自己找东西吃，我也可以背一个很重的东西回家，心情不好可以自我消化，我不懂得撒娇也不懂得卖萌，就算迷路了也自己会打开地图，喜欢一个人也不主动只会默默付出做候补，我比很多女孩子优秀，所以我一直没男朋友。Z10099255：你没男朋友是有原因的！关键你不爱照镜子！NO.6上联：“白天、风声，鸟声、汽笛声声声入耳。下联：“夜晚、叫声、哼声、啪啪声声声销魂。

自古回复出大神

NO.1

每个食堂打饭员工都有一个技能，一勺下去能成功避开所有的肉……

兢兢业业 ：说的好像食堂的菜里有肉似的。

NO.2

女人们请回答，如果你老公在外一夜未归，并且没发信息或打电话，你觉得他会在干嘛？

唯Agoni ：如果我老公一夜未归我会劝自己“别太伤心，他也许是出车祸死掉了，来不及回家了。”

NO.3

如果女朋友问你：你愿意为我死吗？ 你会如何回答？

城里的姑娘大腿就是白啊 ：嗯，我愿意喂你屎！

NO.4

刚坐公交，坐我前面是个美女，其在脖子后面纹了个二维码，正对本人。我闲着没事，就用手机扫了一下。尼玛，既然还滴了一声，显示“百事可乐再来一瓶”，妹子，你有几个意思？还是纹身师太厉害了？

不郁 ：你错了，妹子是想纹脉动的二维码！

NO.5

小时候语文考试填量词，一条鱼，一头猪，一只羊，一（）骆驼不懂怎么写，填了个一群骆驼，错了。现在孩子上小学了，也填了一群骆驼被打个大红叉，我还是不知道正确答案应该是什么？群不是量词么？我孩子哪儿错了？

如果风不再吹11740927：这都不知道，一包骆驼，没抽过烟的真为你们着急。

NO.6

1、什么叫城镇化建设 ?村委会的会计回答说：政府花8万块钱将你家的2亩地征收，然后400万卖给房地产开发商，再然后你儿子拿征地所得的8万块钱和他两口子攒下的8万块去交了首付，并当20年房奴！大爷听完后流泪地说：俺他亲娘耶，泥马这不就是抢劫吗？2、什么是剥削 ?村委会会计回答说：你欠银行5分钱，五年后滚雪球至694元；你存银行5分钱，想让它变成694元，需要2650年…3什么是医保 ?村委会会计回答说 : 老百姓明明100块可以治好的病，给你花1000块治好，然后假悻悻的给你报销600块，让你自己出400，这其中，100块治病，100块养药代表，100块归政府，100块归领导。老百姓还要感恩戴德的说：社会真好，几千年来，只有现在社会给我们报销医药费。一切皆大欢喜。