小笑话
歇后语小笑话
歇后语小笑话：苞谷面做元霄——难捏合
歇后语小笑话(一)
1.老道吃荤 -- 开戒了
2.韩湘子吹笛——不同凡响
3.婊子送客——虚情假意
4.雷公躲进土地庙 -- 天知道地知道
5.唐王游地府 -- 开后门
6.杀尽报晓鸡 -- 天照样亮
7.芭蕉结果——一条心
8.日出西山水倒流 -- 天大怪事
9.邮电局拆信 -- 开封
10.西瓜皮捶掌子 -- 开溜
11.耗子掉水缸——时髦(湿毛)
12.一二三四五六七 -- 王(忘)八
13.被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)
14.朝着黄泥岗造屋 -- 开门见山
15.被窝里放屁——独吞
16.染坊的常客--好色之徒
17.粪堆顶上开两朵花 -- 开错地方了
18.沸水锅里煮螃蟹--看你横行到几时
19.鼻梁上挂钥匙 -- 开口
20.地平线 -- 天壤之别
歇后语小笑话(二)
1.小毛头走钢丝 -- 开玩笑
2.苞谷秆里的虫——专(钻)心
3.柳树的花 -- 开花不结果
4.剥皮的树——不长
欢乐一笑小笑话
笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。小编你挑选了欢乐一笑小笑话，希望你会喜欢，一起来欢乐笑笑啊!
篇一：欢乐一笑小笑话
1 。昨天和闺蜜去洗浴，在更衣室，闺蜜突然指着我的内裤说：呀，你两口子还穿情侣装，话一说完，都呆在那了!
2。 孩子满月，闺蜜来探视，一家人都在，给娃喂奶时，闺蜜突然来了句：孩子太可爱了，你看他吃奶那神态，和他爸太像了!
3。闺蜜陪我去医院妇检，阳性。准备把这好消息告诉老公，却忘带手机，借闺蜜手机给老公发了条短信：我有了!发送完后突然发现忘写名字，赶紧准备重发，这时回复短信到了：啊，真的，亲爱的，你在哪，我这就过来!
5。 和闺蜜上街，玩 得很高兴，估计不能回家吃晚饭，就给老公打电话准备对他说不回去吃饭了。可手机没电了，借闺蜜手机拨，输完号码拨通后，屏幕上赫然跳出两个字：老公。
6。某领导正在嫖娼恰遇老婆来电查岗问 : 干嘛呢 ? 他如实回答 : 正嫖娼呢 ; 老婆笑着说 : 狗日的又喝多了 !
7。一女穿超短裙坐地铁 , 左腿根纹了的个克林顿 , 右腿根纹了个小布什 , 对面男子猛盯 , 女怒 : 看啥 ? 男答 : 我就想看看两个总统中间的那个大胡子是不是本拉登 !
经典有趣小笑话大全
经典有趣小笑话：可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
经典有趣小笑话【1】
1.一对情侣的谈话。女的对男的撒娇说：亲爱的明天陪我去逛街行不?男：不行，明天要上班。女：那你请假啊!男不情愿的说：请不到。女：那你就说你叔叔死啊!男恼火的说：上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……
2.问世间情为何物,只不过男女互相耽误。
3.张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了.
4.到现在，乡愁成了一张房产证，年轻人的理想，就埋没在这里头。
5.我的船长呢?没有你，我会迷失方向;在茫茫的大海上，我会被浪涛吞没;星月满天的夜晚，我会觉得孤单寂寞;你能接受我的邀请，做我的船长吗?
6.在大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业!
7.爱情就像一盆洗澡水，时间久了水会变凉，即使你不在乎水温，泡久了皮肤也会变皱。
8.刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊?要说实话哦!男的憋了半天，神情诚恳的凝视妹子来了句：狗!
超搞笑的小笑话大全
超搞笑的小笑话：看到压缩包有“解压到桌面”的选项，连它都知道压力大了就该摆桌饮酒。
超搞笑的小笑话一
1、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。
他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么?”
2、这位姑娘，佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇，我们今夜能在人来人往的天桥小地摊上一起挑选二手生活用品，或许正是前世的注定，看你也就是初中生模样，我都可以当你叔叔了，所以你那句“滚回家摸你妈屁股去啊死变T”未免有些言重了。
3、今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。
妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命!这是多么顽强的精神啊!”
我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊!
4、魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋，诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘，遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。
没等出发呢，诸葛就扑过来抱住他的大腿，死活不放。
魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了你咋还不准，你有病吧?”
诸葛微微点头：“嗯。”，然后双颊绯红地说：“拖……延……症。”
小笑话大全笑爆你的肚子
小笑话：你有一朵红玫瑰，一朵白玫瑰，于是成了倒霉鬼。
小笑话大全笑爆你的肚子(一)
1、老婆：“老公，你真好，这么冷的天还陪我出来溜达。”
老公：“没事，就当遛狗了。”
老婆：“(手动白眼儿)”
老公：“汪汪汪。”
2、作为一个游戏开发者我再强调一遍：
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3、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个!”
4、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
小笑话大全笑爆你的肚子(二)
1、妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一遍打快板一边说唱，精彩极了
儿子：“妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学”
妈妈：“这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你!”
儿子：“妈妈，我爷爷以前也是演员吗?”
妈妈：“你爷爷以前要饭的!”
儿子：“……”
超搞笑的原创小笑话
有笑话，大家一起笑，这就是分享快乐，也许，快乐就是这么简単。下面小编为你带来超搞笑的原创小笑话，希望你会喜欢。
超搞笑的原创小笑话【1】
1. 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢?”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
2. 小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
3. 他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
4. 眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~
5. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
6. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的!』
短篇逗趣小笑话
短篇逗趣小笑话：十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
短篇逗趣小笑话(一)
1、我家开一大型超市，所以我怀疑我女朋友是为了我的钱才跟我。
后来我发现我误会她了，她就是为了吃!
2、我讲一个可怕的故事：
下周日就是1月1号了。
3、今天看到一日系车，没贴什么心是中国心，直接贴了三个字：战利品……
4、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”工作人员问：“你怎么这么急呢?”他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗?!”
5、小时候我等爸妈回家过年，现在爸妈等我回家过年······
短篇逗趣小笑话(二)
1、“抽烟不?”“谢了，我只抽二手烟。”
2、快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河!!”这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深?老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票你要不?”
3、全球变暖就是地球在发烧，目的是去除身上的病毒：人类
幽默爆笑小笑话大全笑破你的肚子
笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。小编你挑选了幽默爆笑小笑话大全笑破你的肚子，希望你会喜欢，一起来欢乐笑笑啊!
幽默爆笑小笑话大全笑破你的肚子(一)
1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥?羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗?’
羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗?’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗?
2、老师把一个学生叫进了办公室，问他：“你试卷上的字是谁签的?”
学生低着头，小声地说：“我奶奶。”
老师：“为什么不叫爸爸签字呢?”
学生：“怕爸爸打手。”
老师：“你奶奶就不打你吗?”
学生：“是呀，奶奶不认识字，不知道我考了多少分。”
老师：“奶奶不认识字，怎么会签字呢?”
学生快哭了：“我……代奶奶签的。”
3、老师：“校长，最近不少家长反映学生的书包太重了。”
校长：“是啊，学生每天的背这么重的书包走这么远的路来上学相当于两次负重竟走，运动量是够大的。”
微信小笑话大全
爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天。
篇一：微信小笑话
1、走进一家盲人按摩店，我问老板：“你们这里的师傅都是盲人么?”
老板说：“是。”
于是我跟他说：“好，那等他们不忙的时候我再来。”
2、“老板，这衣服多少钱?”
“1500。”
“100块卖不?”
“你敢买我就敢卖!”
尼玛呀，超级纠结中。。。
3、“大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗?”
“考虑!”
“那大哥你想考虑多大的呢?”
“都想看看。”
“好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢?”
“有钱的时候。”
4、我对着食堂大叔指责道：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的!”
大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋(相遇)，都是久别重逢。”
5、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”
我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢!”
幽默小笑话大全爆笑段子
幽默小笑话：一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
篇一：幽默小笑话大全爆笑段子
1 . 小王单身很久，终于接受了家里的相亲安排。他们约在餐馆见面，到点了，女孩还没出现。他就点了一杯饮料喝。十分钟之后，女孩走进餐馆，看到小王，说了声“靠”，转身出门就走。留下小王一脸懵逼，还不知道发生了什么。
2 . 上高中的时候，有一次英语课，坐在最后一排的小明和小王在玩扑克。抽大小，小明抽到了红桃K，心里大乐，说道：“操场三圈。”小王抽到黑桃K，也不怕，就说：“再加三圈，另外还有明天早餐，敢不敢?”小明亮出他的红桃K，小王一脸鄙夷看着小明：“切，我的是黑桃，你输了。”小明蹭的一下站起来，指着小王说：“老师，他上课玩扑克。”
3 . 一天，高中一同学上课迟到，问他发生什么事了，他一脸幽怨解释说，今天出去买早餐，排了好久的队，终于轮到我了，我下意识地看了一下手表，发现还剩几分钟就要迟到了。拿过豆浆油条就往学校跑。老板直接一扫帚往我甩过来，大喊道：“小崽子，几块钱的豆浆油条都敢抢。”