小笑话
小笑话，让你笑到流眼泪
小笑话，让你笑到流眼泪，笑总是能让人充满光彩哦更多笑话请关注美文故事网冷笑话，爆笑笑话、幽默笑话、成人笑话，十万个冷笑话栏目。
1、乡巴佬进得城里，住进了一家宾馆，宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀，心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。
回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!
2、清朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一信信徒。
为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢?”
那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿!你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么!”
3、在很久很久以前，数学跟物理相爱了，可是化学却从中作梗。
数学跟物理分手了。物理接受不了打击，自杀身亡，数学心里抑郁，不久后也撒手人寰，化学抱着陪伴数学的心也一起去了，他们的朋友语文，英语，地理，政治，历史，生物听到这一系列不幸的消息，纷纷都辞职了，于是原本热闹的校园只剩下了体育，音乐，电脑。。。。
搞笑无极限的小笑话
端午节马上到了，小编收集整理了搞笑无极限的小笑话，希望大家都能开心愉快过端午。
1、A.B.C.三个同事聚一块聊天。无意说起来自家媳妇的优点。
A说我媳妇厨艺特别棒～做饭特别好吃。
B说我媳妇这人特干净，家里收拾的干干净净的。
C说哎呦我媳妇更了不得!她除了做的好吃和特别爱干净。动手能力还特别强!每天我要是做不出好吃的饭菜和收拾不干净家的话!她的手在我的脸上就根本停不下来……啪啪啪就是一顿抽…要是跟我妈说这家务都不是她干的…她还能拿脚踹呢……………
2、老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。。。
3、男人去买米。
男人：“买九斤米。”
老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。”
男人：“不要，只买九斤。”
老板：“放不坏的。”
男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的帐，弄点零花钱，所以要量少次多。。。。。。”
4、锁家族的几位成员见面了。
保险柜锁：我的能耐大，我天天锁着钱，我不开口，谁也别想取一分出来。
经典糗事爆笑小笑话，考前释放压力好方法
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1、甲：你去过红灯区吗?
乙：没有，你去过?
甲：我经常去!
乙：哟，没看出来啊!
甲：还不都是为了工作啊!
乙：你拉皮条的?
甲：我送外卖的!
乙。。。
2、甲：都说打是亲骂是爱，虽然我老婆每天都给我颜色看，不是红的就是紫的，但我还是很爱她的……
过了几天，乙：你老婆又给了什么颜色给你看?
甲：当然给了，但我要提醒你，我现在是单身了……
乙：你不说很爱她的吗?
甲：尼玛，这次颜色不同了，以前就是紫的、青的、红的，这次竟然是绿的…
3、女同事甲：“气死啦,小丽说怀孕了,领导就准给她假,我今天说怀孕了,领导竟然不准我假!”
女同事乙：“因为,你怀的孩子,不是领导的!”
4、昨天刚买回来一只狗狗，今天早上媳妇起来就大喊大叫的。
媳妇：老公，这怎么回事，到处都是狗粑粑?
我：媳妇，狗拉粑粑很正常呀!
媳妇：可这也太多了吧?
我：不多呀，一般狗狗都拉这么多。
经典糗事爆笑小笑话
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1、儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。
爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。
儿子：古人说了，贫贱不能移!
妈妈：再不写我要揍你!
儿子：古人说了，威武不能屈!
夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。
爷爷问：古人还说什么了吗?
儿子：好汉不吃眼前亏!
2、几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。
食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。
一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。
族长：你走吧!
男人大喜：你是觉得我说的笑话好笑吗?
族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。。。
3、情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢?”
男闻听，笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢?!”
小笑话陪你轻松迎高考
高考就要到了，考生们紧张的心情该怎么舒缓?说说笑话就是个不错的方法哦!下面小编收集整理了小笑话陪你轻松迎高考，更多笑话请关注美文故事网冷笑话，爆笑笑话、幽默笑话、成人笑话，十万个冷笑话栏目。
1、“大猩猩有几个媳妇儿?”
“七个。”
“哪七个?”
“猩妻一，猩妻二，猩妻三，猩妻四，猩妻五，猩妻六，猩妻日!”
2、大家聊天，聊到创建文明城市。
甲：“我们这里创文明城市，创上了吗?”
乙：“创上了”
甲：“真的假的?”
乙：“不信，你问门口的大爷，他昨天又出来卖煎饼了!
3、奥巴马和安倍关于阅兵的一段对话。
奥：“三儿，中国阅兵你怎么不去?”
安倍：“马哥，我爷爷的爷爷给我托梦不让去。”
奥眼一瞪：“说实话!”
安倍嚅嗫着说：“我怕他们群殴我!马哥那怎么也不去啊?
奥：“我更喜欢偷窥!”
4、两初中女生聊天。
甲：“你和男生做过偷偷摸摸的事吗?”
乙：“经常。”
甲：“那害怕吗?”
乙：“肯定的了。”
甲：“那爽不爽。”
乙：“晕，你考试作个弊，你说爽不爽。”
5、小王：“你说我帅吗?”
内涵幽默小笑话
时间是宝贵的，简短的小笑话费时短，但是能调节心情，快速调整自己的心态，下面是美文故事小编为大家整理的内涵幽默小笑话，希望大家喜欢。
1、一屌丝去找巫婆算命求姻缘。
巫婆对他说：“你现在盯着这个水晶球看，就会看到你未来的另一半。”
屌丝看了半天：“我什么也没有看到啊，你的法术不灵啊!”
巫婆冷冷的说道：“不是我的法术不灵，你没看到说明你注定单身一辈子!”
屌丝哭了
2、四哥：我手机没电了，怎么办?
二哥：我有移动电源，给你充会儿吧!
四哥：你傻呀?我这是联通的手机，怎么能用移动的电源呢?
二哥：你才傻呢!我这也是联通的手机，我怎么就能充呢?
四哥：你是怎么充的?
二哥：真笨!只要把手机卡拔掉不就能充了……
四哥：好有道理呀……
3、舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去，一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢?”
少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了!”
醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了!”
望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了!”
4、工作五天没周末两天干事多，
笑喷了饭的幽默小笑话
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1、小雅在闺蜜面前哭成了泪人
小雅：“这个没良心的，以前说的多好听，他说，无论我多胖，他都不会离开我。是，我承认，我现在太胖了，都230斤了，但是，他也不能离我而去呀。”
闺蜜：“别哭了，还是想想办法，让警察相信你，他是你不小心压死他的吧!”
2、一只蚊子看见一名妇女正在更换卫生巾，很无奈地叹道：“唉!人类浪费得太厉害了，平时我们付出生命都吃不到一点，而今，她一丢就是我们几万人的口粮呀!”
3、螃蟹向金鱼求婚，他举起钳子道：“我发誓......”
话没说完，金鱼就兴奋道：“好，我嫁你了!”
螃蟹奇怪道：“我都没发完誓，你怎么就答应了?”
金鱼道：“像你这样有钳(钱)有誓(势)的，哪个女人不着急嫁!!”
4、老师：“如果看电影时，开头有写‘儿童不宜’四个字，同学们该怎么办?”
班长：“关掉电视!”
学习委员：“告诉家长!”
小明：“快进，跳过开头!”
老师：“你滚出去!”
那些生活小笑话
儿子：爸，我想去蓝翔!猜猜充满幽默智慧的老爸会怎么回答?下面是美文故事小编为大家整理的那些生活小笑话，希望大家喜欢。
1、商场里。
女：“相中没?”
男：“没!”
女：“那你就别摸，很贵的!”
... ...
... ...
可能你们和我一样以为这是顾客与营业员的对话，其实TM这是一对狗男女在哪里相亲。
2、本人打算购房了，咱可不差钱，为了彰显土豪本色，我对卖家提出四点要求：
第一是房子的通风透光必须好;
第二是房子必须是移动式的;
第三是房间要足够大，层高也要比一般的房子高;
第四最关键，笼子的缝隙不能太大，要确保养的小鸟飞不出去!
3、儿子：爸，我想去蓝翔!
爸爸：就你这点分人家会要你吗?
儿子：我可以再复读一年啊!
爸爸：你复读了人家也不一定要你!
儿子：但是我考不上蓝翔，我不甘心啊!同时别人也会笑话我的!
爸爸：那种高等学府不是咱们平民百姓可以上的去的，儿子别胡思乱想了。
儿子：那我该怎么办?
爸爸：咱就老老实实的去上清华吧
4、哥们问我：三十好几了咋还不结婚呢?
我：没钱结啥婚!
4个经典而且很有意思的小笑话
4个经典而且很有意思的小笑话
1、发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”，并递上一根烟，或送上一瓶水。
一个冬天的晚上，张总开着车，路过一座桥，看到一个乞丐在那儿迷迷糊糊的，张总想，又冷又饿的别是快不行了。于是停下了车，从口袋里面拿出一百块钱，对乞丐说：“喂，兄弟，醒醒。这么冷的天，买点吃的去吧。没什么大不了的，我以前也这样过。”。
乞丐接过钱，看了看派头十足的张总，爱理不理的说：“兄弟，我以前也这样过。”
2、建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺点什么吧？”
建筑师说：“现在就缺你了。 ”
3、某次我遇意外受了轻伤，妈妈陪我到医院急诊室去。护士问我身高体重。我身高1.6米，胖嘟嘟的，但当时竟脱口而出：“1.72米，56公斤。”
护士满脸惊讶。妈妈边摇头，边对护士说：“这孩子上网上多了，总是不爱说实话。”
4、小沈阳的表演花样繁多，每次总是选择在不同的场馆进行，不同的`日期演出，不同的时段开演，不同的表演长度。
同样的裙子，不一样的颜色组合；同样的蝴蝶结，不一样的大小设计；同样的花上衣，不一样的面料剪裁……
特别幽默的短信小笑话
特别幽默的短信小笑话
曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
朝鲜：...哥，我想打韩国！ 中国：【自动回复】恩！ 朝鲜：哥...到时你要帮我啊！ 中国:【自动回复】恩! 朝鲜：哥...那我去了啊！ 中国：【自动回复】恩！ … 中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系
世界上最没用的一句话: 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."