搞笑笑话句子摘抄

前天上班迟到了。还有一个女同事也迟到了。可是我被扣了200块，她却没扣钱。我不服，找她询问原因。她说：我睡过头儿了。我心想，我也是睡过头才迟到的啊!凭什么?下面是小编整理的关于搞笑笑话句子摘抄，欢迎阅读!

1、 中午去家餐厅吃饭，旁边一个美女大嚷，菜太难吃了，叫你们厨师出来，领班怕事闹大说道：美女给你换一份，并且免单。女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来。正当我以为大战开始了。画风突变，美女柔情似水的说：死鬼，你不说不见我了吗?

2、 有一天我们一家去吃饭，儿子问我：爸爸妈妈，我是从哪里来的呀?老婆脸上一红，把头转了过去，我指着老婆的屁股说道：你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊!虽然臀子不咋大呀，可他有山有水有树林!

3、 在一次历史考试中，有这样一道题：假如你想更多的了解俄国的十月革命，你会怎么办?有人答道上网查询或者是查看相关文献。只有一位同学别具一格的答道：“找一位俄罗斯姑娘做妻子。”老师给他的评语是：有理想。

4、 在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园。学弟突然说：“学姐，做我女朋友吧!” 学姐说：“你能追上我，我就答应你。”然后往我这方向滑来。我听闻，上去一个飞腿把学姐撂倒。加油吧!学弟!学长只能帮你到这了!

5、 早上起来迷迷糊糊的，错把洗面奶当牙膏的，有没有，同感的顶下。

6、 昨天老板娘把我叫进她办公室说，小王这有一万块，你拿去买套衣服打扮打扮，明天陪我去喝喜酒。

7、 坐公交，见一猥琐男不停的蹭前面一妹子的屁股，我最见不惯这种人。顿时起身让座给那妹子，妹子不停的谢我，我意会的笑了笑。可正义的我岂能轻易放过那混蛋，于是我站到了他的身后。

8、 二货闺蜜比较丰满!昨天跟这货出去玩，她在外面很大声的说，她最自豪的事就是自己可以亲到自己的咪咪。旁边还很多人呢!我果断装作不认识她!大家说我做得对嘛?

9、 说个高中的。割了室友的。04年当时高二刚分班整理宿舍，我们十二个人。忽然一个室友大喊一声：有张饭卡，肯定刚搬走的留下的，走，咱一起买吃的。一百多花完了，晚饭那个室友找自己的饭卡找不到了，哎，挂掉钱的卡原来就是他自己的，这个月吃西北风吧。

10、 大一刚开始时，课不多，都喜欢去网吧通宵。每次去一个舍友都爱带一盒白加黑，刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：通宵吃白片，不瞌睡，白天吃黑片，睡得香。

11、 昨晚回家，和她走在路上，她突然哭着对我说：“亲爱的，我们再也回不去了对吗?”听完我心都凉了半截!直接一巴掌扇了过去：“你他妈又把钥匙锁在家里了??”

12、 最近公司搬家，所有东西打包封箱，楼主女汉子一枚，能徒手撕透明胶，一男同事路过，说，真厉害，霸气侧漏啊，我头也没抬得回了句，你以为是大姨妈呀，还侧漏!小伙子默默的走了，下午上班的时候，小伙子拿了两包姨妈巾过来说：姐，用这个牌子的吧!不管多大流量，都能均匀吸收，永远不会侧漏。我。

13、 菜头结婚，买房子，装修完就忘安防盗门了。一个单元12家，就他家木门，别人家都防盗门。好多人劝他安一个别招贼，倔啊!就不安，果不其然，没过多久他们的单元就招贼了。怪就怪在11户防盗门都被撬，就菜头家木门没被撬。菜头挺奇怪，回家看看吧，一进屋，门下有一封信，从外面塞进来的。打开一看八个大字：你信任我!我信任你!

14、 家有二货欢乐多。早起上班，雾霾太大，二货老婆降下车窗，猛吸一口气，很郑重的跟我说：老公，今天的雾霾味道不对，不是昨天的配方。我：那是因为，因为你没化妆。停车!

15、 前几天我微信盗号了，骗子群发了一圈正在出差，欠费停机，帮忙充值，回来还钱的消息。值得欣慰的是，我通讯录上将近1000位好友，没有一个上当受骗的。

16、 小时候无聊就和小伙伴们一起按住邻居家的大黄，给它打飞机，结果正打着邻居大妈回来看到了，拿着扫帚满大街追着打我们，可怕的是从此大黄见了我们几个就躺倒在地摇尾巴。

17、 家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只。这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让交配。怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。我真TM觉得自己就是个老法海。

18、 宝贝儿睡觉有摸mimi的坏习惯，四岁刚上幼儿园时，我问：宝中午睡觉了吗?宝：嗯。老师抱我睡。我：那你的手放哪了?宝：麻麻我没敢摸老师mimi。我：乖。宝：我就是用脑袋顶着了。

19、 看新闻，格力董事长宣布要出手机了，号称可以与苹果做竞争对手，初步定价6000网友一致评论：除非带空调，否则免谈!

20、 近日，在西班牙举行的一场自行车赛上，车手伊斯梅尔·埃斯特万，在距离终点只有300米时不幸遭遇爆胎，他只能扛起自行车跑向终点。他身后的竞争对手奥古斯汀-纳瓦罗拒绝超越对手，慢慢地跟随在爆胎的埃斯特万身后。后来，埃斯特万想把奖牌送给纳瓦罗，但遭到了婉拒，纳瓦罗表示自己不想在快到终点时超越一个爆胎的对手取胜，这样是不道德的，人生有时候比的不是冠亚军，而是胸怀，境界。

21、 楼主厨师，刚刚有个服务员把菜拿进来加热，起锅的时候差点把她烫着了，于是她就惊叫了一声。我：真多人呢，你别叫啊。谁知她秒回：你见过不叫的女人?我……。

22、 我爸给我讲过一个事：他年轻时候的一个冬天去挖沟渠，累了一队人在那抽烟休息。一个张姓大叔说：“队长，你说这人多说话好不好?”队长：“老张啊，这人啊少说闲话。祸从口出。”过了一会老张又问了一遍，队长还是这么回答。又过了一会老张：“队长，这人多说话好不好?”队长：“费什么话，多干活。”老张：“队长我问你三遍，你都说多说话不好，可是我还是得说啊，队长你棉袄着了……。”

23、 就在刚刚，儿子闹着拉臭臭，自己拿纸就进去了。回来后带个狗狗，我看小狗挺可爱的，就抱抱他，他伸出舌头就舔我。突然看见儿子哭着说：“妈妈好恶心。”我以为怎么的怎么了，就问他。他说你居然和吃粑粑狗狗亲嘴，我也是醉了。

24、 说个在部队的事!当时在执勤!全班都累了，晚上睡得正香呢，突然班长说紧急集合!全班都相互叫醒了!立正!稍息。然后全班拉拢着脑袋正等着班长说话呢?好久没声，仔细一看奶奶的班长睡熟了说梦话呢?现在想想真是乐到不行!

25、 给我们上调查方法的是个年轻的女老师 今天偷懒翘课 结果点名了 赶紧跑去跟老师说：“老师我来了”结果老师哼了一声说：“我知道你，你老不来上课。”噫。。吓死宝宝了!正愁不知道怎么说，老师就特别傲娇地又来了一句：“考试的时候在最后一道大题后面写五十遍老师我错了，不然就不让你及格!!”

26、 所有的外国节日到了中国，他们都统称为“开房日”。

27、 刚刚结婚。回门我爸对我妹说：养了二十几年的猪一下子就让狼叼走了。

28、 近日，有成都网友爆料，当地电视台交通频道出现了如下信息：“成都人民南路往机场方向，有一辆价值1300万的劳斯莱斯正在行驶，请过往的司机朋友注意避让!”

29、 大学同桌说的，他们住五楼，晚上十二点后进不来。跟隔壁的兄弟去外面喝酒，他们先回来，爬到二楼就进楼梯上去了。突见兄弟抓着5楼窗外的水管爬进去，同桌震惊了，你怎么爬那么高的水管啊?他一愣：啊?你们不是这样爬上来的?!酒醒后想想，没摔死真是命大。

30、 小区楼下有只狗，喜欢趴在路边晒太阳!每次我开车经过都打喇叭吓它一跳，每次都很灵!时间久了，好像记得我车牌了，每次我车一来，还没按喇叭它就自己躲一边去!今天没开车又看见它了，它还是习惯性的往边上躲，突然想起来什么，狂叫着奔着我来了!呵呵，上学时候要是也向今天跑这么快，高考不就能加分了么!

31、 某教授讲到贵国学生教育现状时说：用考试消耗他们的精力;用分数限制他们的追求;用升学压迫他们的心智;用各种被阉割的知识迷惑他们的认知;用前途莫测的就业转移他们的求索;最后，再在他们头顶压上一套房子，然后，这个世界就安静了。

32、 都说后天平安夜，还特别发了段子给我：一个苹果一顿饭，天下处女少一半。我回以轻蔑一笑，身为国民男神，我怎么会如此低俗，当下就回了他们一句诗，以彰显我和这些俗人的不同之处：一个男人一双手，遍地都是小蝌蚪。凡人，明白你们和我之间的差距了吧。

33、 今天冬至，我们这里冬至吃饺子，大学时和下铺去吃饺子，话说我们都不知道一斤饺子多少个，也不知道能吃多少个，然后我们合计合计，觉得一个人应该能吃两斤，没错，我们要了四斤。

34、 不是哥炫富，别人都是为怎么挣钱发愁，我我却为怎么花钱而发愁：30块钱怎么能花到过年，真的发愁。

35、 一日老爸来接我回家他对我说“儿子啊，有女朋友了吗?”“没呢，没遇到喜欢的类型!”他教训我说“给你说啊，一个人年轻的时候喜欢十八岁的，四十岁的时候还是喜欢十八岁的”指着窗外一个美女“你看我就喜欢这种类型”“嗯，果然是老爸。”

36、 从前有一位坚强的老人，在寒冷的冬夜里，他不畏寒冷，站在雪地里尿尿，不幸的是，寒冷的风冻掉了他的JJ。人们为了纪念这位勇敢的老人，便称呼他为“剩蛋老人”，而这一天就是远近闻名的“剩蛋节”!

37、 四个人在一间房子里聊天，小鸣说：我是我们中国最帅的。小刚立刻说：我是亚洲最帅的。小王听了，不高兴了，就说：我是全世界最帅的。一直默默不说话的小张，抬起头说：我是这个房子里最帅的。

38、 初中时候一次期末考试，坐我前面的一女生做的特认真、仔细。而且她愿意给我抄。为了避嫌、我故意改错几道选择题。结果她全班倒数第一，我倒数第二。

39、 今天坐585，车上有个老大爷使劲咳了一下，咳出个东西在车厢地板上叮咚做响!众人侧目，哎哟我去!假牙都咳出来了!老大爷赶紧捡起来擦擦又戴上了。一车人憋到内伤啊!

40、 爷爷爱玩牌但总是输，没办法啊，一到时间，他的牌友老爱催他，他说不去赌吧又不行，去赌吧又总输钱，结果那人中午打电话过来，爷爷回了一句“我在老吴家。”“可老吴在我家啊”他牌友答。爷爷愣愣地挂断了电话，一副汗颜。我在想，你撒谎也得撒的有水平啊，我家的电话号码在老吴家也能接通?爷爷，用脚趾头也能想通啊。

41、 最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟。。。我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。我。

42、 我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”室友“是么!?”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”“是么!!?”“这是什么颜色?在哪家美甲店做的?”“你刚才关车门夹的!!!”

43、 那年相亲，我独自被女孩约到她家。嗬——这家好阔气呀，太豪华了!然后开始了和她父母像答记者问似的交谈。其中一句至今令我脸红——“你家只有你一个孩子吗?”“不，我还有个姐姐。我姐比我大。”后来反应过来又补充一句：“大五岁!”

44、 朋友的糗事。话说朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样。于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了!”他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”

45、 今天有个小女孩把别人小弹球放到自己书包里。我看到了让她还给那个小朋友，只见她偷偷把东西藏在手里，若无其事的把书包给我说：“老师我没有拿，你看看我书包里!”我说：“请你把手伸出来。”她居然把手放到口袋里，然后又伸出手表示没有拿。真不知道该夸她聪明还是有心机!三岁的孩子。

46、 冬天我的床头多了一根三米长的竹竿，别问我用来做什么，床离灯开关比较远而已。

47、 前天晚上在电影院看《寻龙诀》，在地宫里，当胡八一喊出天王盖地虎，下面好多小声的小鸡炖蘑菇，哈哈哈，瞬间觉得糗友还是蛮多的。

48、 有一个王姓男人离了婚，邻居们背地里对他冷嘲热讽，指指点点。他知道了十分生气，跑楼下大骂：“有什么了不起，不就是离婚了么?告诉你们，把我惹急了，这小区任何一个女人都可能成为我老婆!让你们尝尝隔壁老王的厉害!”

49、 我们厂里有一位女同事是库管，平时有什么事她都是到我们组上来找人帮忙整理库房，前提交待完毕。一天上午她打开工房门就说你们来哪一位给我用一下，我们就都说你看起哪位帅些就叫哪位去吧，最后，她叫了一位老帅哥去了，我也是醉了。

50、 如果你看到两个女生在并排走着，其中一个女生忽然慢下了脚步，走在了另一个女生后面。不用怀疑，这百分之三百是那个女生让她帮忙看一下大姨妈有没有沾到裤子上!!别问我怎么知道到的，笑声太大差点被打死!