关于小品的语录

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。

甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

第一幕

太子丹正厅，太子丹正与老师鞠武议事。

太子丹：（叹气）自我从秦国回来后，嬴政的气焰更嚣张了，天天出兵山东，攻打齐、楚和三晋，像蚕吃桑叶一样，逐渐侵吞各国。眼下战火将及燕国，身为太子我却毫无办法。

开场铃声：谁给我的手机打电话。
骗子A：您好，这里是商业银行，您的信用卡显示异地消费八千元……啊，您没有信用卡，那您有什么卡呢？
骗子A：好的，您的公交卡显示异地消费八千元。
我不是骗子！喂，喂……
骗子B：哈哈哈哈哈哈哈哈哈…对对对，我也很想你的…啊？知道我是骗子还跟我聊那么长时间…什么人品！
骗子A：喂！你给我听好了，你女儿在我手上…不对，是你女儿在我手上……我不是你女婿！什么，这你也做主？我最讨厌包办婚姻了…
骗子B：行了，先别打了，那个老头马上就要来电话了，这一把就是五十万，跟婷婷联系上了吗？
骗子A：没…没找着！手机一直关机。
骗子B：一直是婷婷负责套那个老头，而且是她和老头单线联系，你说这关键时刻我上哪儿去找个女孩替她去？
蔡明：下班了，回家了，下班了，回家。
骗子A：李婶，见到婷婷了吗？
蔡明：婷婷？就是那个说话像个小孩儿似的，“你快去死吧！”哈哈哈哈，没看见哪……嘿嘿嘿嘿，哎…
骗子B：太像了，声音太像了，就她了。让李婶替婷婷。
骗子A：她不行，一个扫地的…
蔡明：扫地的肿么了，拿笤帚的不一定是清洁工，也许就是哈利·波特…我的腰啊，哎呀…

[人物介绍]坐船人（学生甲扮演），这是一个功成名就、自命不凡的年轻人。

老艄公（学生乙扮演），一位须眉皆白，头戴草帽，手拿烟斗，神情悠闲的长者。

[旁白]当我经过漫长的人生跋涉，走到这个渡口的时候，我可以非常自豪地说我这一生是成功的！我肩上的七个行囊（分别有七为同学扮演）装满了“健康”、“美貌”、“机敏”、“诚信”、“才学”、“金钱”、“荣誉”。

坐船人：劳驾船家，摆渡过江多少钱？

老艄公：一口价，三个铜钱，包你安全到岸！

（开船不久，江面上开始起风浪）

老艄公：（叹了口气）唉，船小负重，客官要丢弃一个行囊。

坐船人：（面露难色）这……哪一个不是我辛劳所得？我怎舍得？

老艄公：有弃有取。

坐船人咬紧牙关，把“诚信”抛进了水里。

老艄公一愣，面露失望之色。

（过了一会儿，风平浪静）

坐船人：（面露喜色）老人家，趁着浪小，快快摇船吧！

老艄公瞥了一眼坐船人，径直走到船头。

老艄公：要我摇船可以，不过要用你的一袋“金钱”来充当船费。

坐船人：你……（气得说不出话来，但四周水天茫茫，何处是岸？只得把“金钱”扔给老艄公）

（行了不久）

电话响！

学生甲：上课了，上课了。

学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。

学生甲：班长好。

学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。

学生乙：嗯。

学生丙：诶，你们俩好。

学生甲学生乙：早上好！

学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。

学生丙：诶，而且还是个女的。

学生甲学生乙：也知道了，也知道了。

学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。

学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。

学生丙：诶，叫喇叭花。

学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。

学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。

学生甲：啊，老母鸡。

学生乙：嗯。

学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。

学生丙：就是。

学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。

学生甲学生丙：好好好——

学生甲：这个好，这个好，这个好。

赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。

徒弟1：师傅，进去吧！

赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！

范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。

赵：你好！

范：你好！

赵：请问您是范师傅吧？

范：你是哪位？

赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。

范：恩，你说。

赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！

范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？

赵：俩眼睛都是1.5的。

范：会不会有什么心理疾病啊？

赵：心理可健康呢！

范：那怎么会撞死呢？

赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！

人物：
甲：谢蟹，买坟的，死者二大爷的侄儿
乙：坟地出售员，卖坟的
丙：亨利，二大爷的外国朋友

这是一种非常适合老年人的，南北通透板坟，暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。我们最大的优势就是地理环境，你看，左边黄泉高速，右边驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们坟墓区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的，

甲：有触屏的吗

乙：研究过，停产了

甲：为什么呢

乙：没人摁，而这座塔坟就是整个坟墓区最顶级奢华的埃及风情，金字塔象征着死者生前的财富与权力，哎，你要是把二大爷埋在这儿啊，我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为你伴舞。（舞）

甲（舞）

丙（舞）我喜欢这个，就买这个

乙：怎么样，谢先生，我们这舞蹈不错吧

甲：舞蹈是不错，不过舞蹈要钱吗。

乙：47111元一段

甲：钱倒是不贵，我就怕把我二大爷跳活了

乙：差点忘了，先生，冒昧地问你一句，你二大爷有没有本地户口啊

1、赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所？
范伟：职业技术学校。
高秀敏：错！中央党校。

2、赵本山：请听题，中国当官要精通哪四种语言？
范伟：英语、法语、俄语和日语。
高秀敏：错！假话、空话、大话和套话。

3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？
范伟：照相底片。
高秀敏：错，是潜规则。

4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
范伟：江湖骗子。
高秀敏：错，是CCTV。

5、赵本山：请听题，你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？
范伟：没有。
高秀敏：错，你在平均住房面积里被增加了45平米。

6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
范伟：二奶。
高秀敏：错！是银行。

7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？
范伟：鬼。
高秀敏：错！是共产主义社会。

赵海燕：出去溜达溜达。

赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？

赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。

赵本山：干啥呀？

赵海燕：猜还猜不出来吗？

赵本山：又要相亲？

赵海燕：猜都猜出来了，对了。

赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？

赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。

赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？

赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。

赵本山：又是那个小宋是吗？

赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。

赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？

赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。

赵本山：我怎么帮接待？

赵海燕：夸孙立荣。

赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。

赵海燕：夸她的优点。

赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。

赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。

赵本山小品台词《卖拐》
高秀敏：啊——大忽悠！大忽悠！

赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？

高秀敏：孩儿他爸，

赵本山：恩，

高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！

赵本山：因为啥呀？

高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？

赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？

高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！

赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！

高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，

赵本山：信不信？

高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？

赵本山：你看吧，这就是我强项。

高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——

赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量！

高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！