新学期开学搞笑句子

导语：你们还记得你们开学第一天的趣事吗?小编依稀记得开学第一节课自我介绍时那些奇奇怪怪的名字引出的笑声，下面是小编给大家提供的一些开学的搞笑趣事和经典句子，祝大家新学期愉快!

1、新生开学，一哥们儿背着行李来到我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的同学：“你上铺没人住吧?”同学迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有!”那哥们儿听后使尽全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板。

2、新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子“重逾千斤”，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：“提不动就滚吧。”我顿时怒从心头起，放下箱子怒视着她。那女生愣了几秒，才满脸通红地说：“我指的是轮子。”

3、新生报名处来了一名新生，小伙子单名一个“鹏”字。在登记姓名的时候，老师问他：“你的名字是大鹏展翅的‘鹏’字吗?”那学生摇了摇头，犹豫地说：“就是一个大鸟在天上飞的那个字。”

4、入学后，同寝室的同学聚到一起，都爱聊聊天吹吹牛。开学第一天，我们寝室的几个人就围坐一起，准备开聊，刚坐下，一个人不小心地放了个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地说道：“听口音不像本地人呀……”

5、早上，一进学校，就听见几个来了很早的同学在喊：“老师来了!快跑!”感情老师进学校和日本鬼子进村差不多是吧?

6、九月了……又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节……

7、开学后，到校园附近逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开业大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……顿时心中暗自高兴：这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店!

8、一天，报名处来了一个虎头虎脑的小伙子。他是跟妈妈手挽着手一起来报名处的。到了桌前，他撒娇地对妈妈说：“你去给我交钱登记。”他妈妈说：“你都读高中了，应该大方一些，自己做这些事了。”没办法，他只好到登记桌前登记姓名。老师问他：“你的出生年月?”他十分紧张地望着老师，答不上来，赶忙转头问妈妈：“妈，我什么时候生的?”

9、某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉?”某生：“我没睡觉哇!”老师：那你为什么闭上眼睛?某生：我在闭目沉思!老师：“那你为什么直点头?”某生：“您刚才讲得很有道理!”老师：那你为什么直流口水?某生：“老师您说得津津有味。”

10、寒假结束，过完新年，开学第一堂课，老师就问全班一个问题。

老师：“同学们，你们过年时妈妈都给了你们什么礼物呀?她送你这个礼物有什么意义么?”

普通学生：“妈妈送给了我一幅书法字，上面写着“学海无涯”，她希望我好好学习，天天向上!”

好学生：“妈妈送给了我一个吻，这个吻饱含着妈妈对我深深的爱。”

2B学生：“妈妈看了我的成绩单，送给了我一巴掌，这是为什么呢?因为她看我不爽!”

11、开学后的希望

暑假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。

珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”

“什么美好希望?”米娜问。

“希望下一个充实的暑假呀! ”珍妮回答。

12、第一天开学，大家都很不在状态，昏昏欲睡。

老师看此情况，在黑板上写了十个大字：“上课睡觉者作业做到死。”

大家看了，还是不奏效。

这时校长过来巡视，见此情景，淡然地走进班级，拿了黑板擦把“业做到”擦了，然后走出教室。

大家一看黑板上的字，心都“咯噔”了一下，精神立马抖擞。

“上课睡觉者作死。”

PS：作死就是找死的意思。

13、不想开学的孩子都是好孩子

家长A：我儿子的暑假作业一直拖到现在，我看他就是不想开学。

家长B：那可真头疼，我儿子暑假作业早都做完了，还天天嚷着要回学校呢。

家长A：这样啊，现在都说，不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。

14、开学就像坐牢

妈：“你为什么闷闷不乐?”

儿：“不想上学。”

妈：“为什么?”

儿：“开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了……”

15、开学恐惧症

亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。

你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…

16、今日不宜开学啊

开学第一天，早上升国旗，国歌放完了国旗才升到一半。这不是gc，gc是升到一半的国旗直接掉下来了。全校的师生都凌乱了。这时一个哥们说：今日不宜开学啊……

17、又要开学了

又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱……想到就心酸。

18、开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了。。。

19、你上，或者不上学， 学校就在那里，按时开学。

你念，或者不念书， 书就在那里，无声无息。

你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。

你学，或者不学， 考试就在那里，不离不弃。

你来，或者不来， 点名就在那里，爱来不来。

默默上学。 寂寞无奈。

20、迎新学长必备金句之：

1.“听学长一句，忘了他吧。”

2.“学校里有什么问题，找我。我号码存下。。。”

3.“我是学生会XX部(XX老乡会)的，人头很熟，有事找我”

4.“大一的男生玩心太重，不适合当男朋友”

21、昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。

看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的长得像家长……

22、大学新生报名那天，一同学跟他爸说：“爸，你就把一个学期生活费费一次给我呗～”

他爸大笑：“要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花公子，后两年你当花子。”

23、新学期开始，儿子问老爸：父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?

老爸说：就写多家上市公司股东。

24、小学填家庭成员情况表，偶妈妈是个个体经营户，卖床上用品的。

于是乎，偶傻傻的在妈妈职业一栏填上“床上用品”……

25、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手?”

话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢?”

只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

26、幽默笑话故事《老师点名》你看过吗?

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好?”

“001号!”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”

老师有点晕，问道：“这是谁给你取的?”

“我爹。”

“你爹是干什么的?”

“开种猪厂的!”

“002号!”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号!”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”

“这是谁给你们起的名?”

“是我爸，他是卖钳子的。”

老师赶紧喝了口水。

“004号!”

“报告老师，我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也)，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”

老师的心脏有点不舒服了。

“005号!”

“报告老师，甘妮娘!”

“你怎么骂人啊?!”

“没有啊!老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”

老师吃了一片药。

“006号!”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧?!”

“老师，您真聪明!”

老师已经有点站不稳了。

“007号!”

“我姓蒯(读快，发第三声。)叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”

老师的嘴角已经渗出了血。

“008号!”

“老师，你去世!”

“什么?你说什么?!”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧?”

“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。

“009号!”

“老师，下回说。”

“为什么要下回说，你现在就说!”

“不是的啦!老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”

老师已经感到天旋地转了。

“010号!”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血，倒地气绝。

27、开学笑话

开学还是头几天呢，学校就抓得很严的。看来新院长的三把火还没烧完呢!

苦了班长啊，真是无奈!有几个男生早上起不来，经常迟到。学校查得严，所以没办法，只得班长早上叫他们起来。

班长正刷牙准备睡觉，刚好邻居寝室的小胖来玩。看到小胖来，班长就问他要钥匙。

“钥匙给我，明天我来叫床。”班长刷着牙说。

“叫床!!啊!哦!恩!哦!…………”

“啊!口误!口误!真丢脸!”

“哈哈……”

“给我!”

“呐!不要跟他们说是我给你的噢。就说问宿管员拿的啊!……”

“知道了!罗嗦!不要睡太死了。早点睡!”

英语课

班长正与室友及室友的女朋友在聊天，英语老师刚好教了一句语法：something wrong with you brain.

班长赶忙反映过来把句子抄下来，可是没听到意思，又觉得这句子有问题。

正好卷发学委坐在前面，班长就问了学委：“怎么是you brain，我觉得好象应该是your brain啊?”

“是你脑子，不是你的脑子，你脑子有问题这个意思!”

“哦。你脑子有问题是吗?”

“是的。”

室友和他女朋友狂笑，于是班长也狂笑，接着全反映过来。

卷发学委

学委花了百多块钱做了个卷发，效果挺好!第一次进教室轰动一片哦。

正好这天的课学委坐在班长前面。

班长好奇的问学委：“这头发怎么做的，不错啊!”

“我受罪啊，痛啊痛死!还被电击!”

“漂亮么，值得啊!怎么会被电击啊?”

“头发一束束弄起来，接电啊!吓都吓死了!”

“原来是电击的效果啊!有前途!啥时偶也去电一下!有点像面条，应该电熟了吧!哈哈。”

“你吃好了。”

班长的脚放得正对学委的头发下面。翘着二郎腿，鞋带自己散了。

班长打趣的说：“你的电流还没完啊，怎么把我鞋带都吸散了。哈哈!”

28、幼儿园开学笑话

你丫才智商低

某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊?小朋友看了一眼园长说：1,10,11,100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你丫才智商低!我懒得数一百个数，按照二进制数不行啊!

贵族幼儿园面试题

儿子准备去考贵族幼儿园。

面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：“这是什么?”

儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸!”

老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。”

幼儿园的趣事多

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多!

这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他。

刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊!我被妈妈卖了...”

29、某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

30、大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，片道部估计票房或因此过亿。

31、当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’!当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’! 当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’?

32、训练刚开始，下起雨，一同学：“报告，回去收衣服行不?”教官：“都在训练呢，找个时间再晒吧!”

33、快开学了，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起暑假生活。珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”“什么美好希望?”米娜问。“憧憬下一个充实的暑假呀!”珍妮回答。

34、人在教室心在外，读书不如谈恋爱。读书为了考大学，恋爱为了下一代。

35、开学第一轮考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。 交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么?我做的是B卷。” 呀呀个呸的，早点不说!

36、暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟开学先生走啊!我不要啊!暑假君你要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!开学先生离我远点啊!我不要跟你走!屎开……

37、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的;下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的;横批：出来混总是要还的。

38、训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”

39、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分!为了任课老师的面子!为了年级主任的评先评优!为了校长去教育局开会有面子扎台型!每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗!无私到这个地步你还要我怎样!

40、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激........无以为报，点个名吧......

41、作为光棍学长，对于马上学弟们，我很负责的提醒你们——首先，你们的学姐是我们的，你们不要想;其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢;还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。

42、训练齐步走，教官下达命令立正后，怕大家走不齐，顿了一会儿，冒出俩字：“走好……”顿时抬头挺胸的一排人全垮了……

43、和爷爷谈论备考艰辛，爷爷叹口气“时代进步了，考学也不容易啊，”说爷爷说，“在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。”。

44、我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚，但是我们上课早啊!我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚，但是我们开学早啊!我们虽然活动少，但是我们作业多啊!找学校，就该选这样的!上更多的学，放更少的假!

45、一天，两同学在路上相遇。

一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白;原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事?”

另一个说：“我不叫小强……”

“哎哟，连名字都变了!”