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2018伤感日志精选

第一篇:像心中的那片曙光前行

夜真的好宁静,陪你的只有钟表的滴答声,和那淡淡的烟草的味道。不知不觉中已经习惯被这淡淡的烟草围绕着的感觉,习惯静静的想一些事儿。

每当夜幕降临,那种莫名的孤独就出现,那种莫名的无奈就会袭扰着我,想挣扎,可是确很无力。我很懊恼,很无奈,到底什么时候是个头,什么时候才能做回当初的那个自己……想了很久,得到的答案确是:不是什么事儿都是由着自己的意愿走,并不是你想怎样就怎样,能做的只有静静的等待~~~

时间一分一秒的溜走,岁月一年一年的离开,没有什么感觉,我发现:我以不在是那个单纯的小男孩儿,不在是那个无忧无虑贪玩儿的小淘气,不在是那个依偎在爸妈背后的小男人……如今的我 变成了能担当、能担家的男人,变成一个能撑起一片天的男人。

一天一天,一年一年,有失有得,有苦有甜~~~想想自己经历过的事儿,真是觉着好笑,不过也让自己懂得了并不是所有的事儿都像自己想的那么简单,并不是所有事儿都像自己说的那么容易做。经历了才懂得我原来是有多么的傻、多么的不懂事儿……不过还好,醒悟的不算太晚

在痛苦的一天天里,出现了那么一个她,看着她在哪儿傻傻的笑着,我也幸福的乐了,原来幸福是这样。原来幸福是来的那么不经意之间,原来幸福是可以自己抓住的……突然之间发现,原来幸福并不是自己过的多么多么的好,自己多么多么的有钱,是有多少能信任的朋友、兄弟,是有那么一个想让自己用尽一生疼得女人。想想自己,其实是很幸福的,有很多能信任的朋友、兄弟,也找到了自己真正想用一生疼爱的女人,我只想说,我很知足了。

现在只想通过自己的努力让他们和她感觉到有我在也很幸福,想通过自己的努力给她创造一个美好的港湾,不过我还的努力、还的等待……

人活着就要有点追求,不管遇到什么事儿,一定要坚持自己一直坚持着的事儿、喜欢自己一直喜欢的人,也许结果会很失望,但是不能让自己没有追求、没有信仰,向着心里的那一片天、向着心里的那一道曙光前行,我想结果会很尽人意;就算结果不怎么好,但最起码对的起自己。这条路注定是孤独的,但是我会耐心的等着,自己选择的路就是在难走,也要跪着走完,只为了自己想要的那份幸福........

第二篇:有一种深爱,却叫做不再联系

独自一人,站在窗边,隔着玻璃独自遥望,这一瞬间,我很是思念那个她,一直以来很爱的她,一直没有机会在一起的她,我突然明白一句话,有一种深爱,叫做不再联系。

人世间有一种爱,明明是深爱,却注定不能完美,明明是深爱,却不得不离开,明明是深爱,却要苦苦等待,有一种爱,我跟你不再联系,却拼命惦着你,明知道这样没有结果,只会空了等待,伤了又伤,我却依旧守候,不离不弃这份深情,明知前方无明路,我对你的心却早已收不回来。

我一直深爱,我没有奢求,没有怨言,没有谁对谁错,我只能沉浸在这样的结局中,任时间如流水般划过

时光流逝,那段刻骨铭心的爱,一去不复返,那些遗憾与无奈,依然徘徊在脑海间,一声再见,就让我们之间划下句点,多少憾事,化成一滴滴泪水,几度汹涌,几度沉溺,无论我如何深爱,都变得遥远而清晰,有缘相恋,无缘相守,这是我这辈子最大的无助与无奈。

在那些无数个没有你陪伴的日子里,我无数次有想要联系的冲动,最终都被自己残忍的扼杀在摇篮中,因为爱你,所以沉默,我故作冷漠的疏远你,只是因为我爱你,我不想让你继续沉溺在这份毫无意义的情感中,因为我明白我给不了你想要的幸福,所以我放开手,让你追求你该拥有的生活,属于你的爱情,属于你的未来。

我对你的爱,依旧守候在原地,沉默的日子,依然继续上演着,自你离开后,将每一份思念都寄托在这些文字之中,或许只有自己才能领会这种深爱却又不能在一起的痛苦,我在特定的时间,特定的场合,选择刻意的逃避,也算是对自己唯一的救赎方式。

其实我们彼此心里清楚,我们不能走到最后,不是你的无情离开,而是我不能给你想要的期许和结果,尽管我知道我是那么在乎你,可是我不能自私,不能剥夺你重新去爱的权利,所以我只能在这样无助的夜晚,写下一篇篇带血的心声,随着岁月的流逝,我将把你默默的收藏在我的记忆中。

有些人注定越走越远,有些人即使相隔千里,即使彼此看不到对方的容颜,却始终会心手相牵,尽管有千山万水的阻碍,仍然比海更深,比爱还远。

从此我将一个人,独自守在我们曾经约定的地方,只为保留我们曾经的回忆,我也明白有一种深爱,叫做不再联系!

第三篇:并非因为不爱你,只因太过于爱你

年华的末端,即使不曾牵你的手,尽管一直的我也不曾是你所愿,但是我却以自己的方式深爱了你好久。这段时间让我觉得有我的生命那么长,放下你其实我也不愿意。只是没有人知道当我做出这个决定时,我的心,我的身体都在忍不住的颤抖,似乎我可以清晰地感受到呼吸的短促与困难,感受到身体内的每一个细胞都在抽泣。这爱是不是很虚假,但是给我的感受却是确实是如此。仔细想想,活了二十几年的我从未如此这般爱过一个人。然而,定然是如此深刻,如此有着锥心的痛,却终究只是一个人表演的故事。

我告诉自己要哭就只限昨晚,过了当晚到了今天就不哭了吧。爱上你我也情非得已,放下你却因为我已经很累了,累得已经在你身上看不到我给自己找的虚无的坚持的理由了。并非是我不爱你了,恰恰是因为我太爱你。以至于我不想最终自己因为这份爱情而开始讨厌你,恨你,我想保持一直以来自己喜欢的、你在我心里的模样。青春里我为爱情的疯狂,是痛心哭泣,是默默坚持,是厚着脸皮死皮赖脸,是努力逮着任何一个机会能够看见你。爱情里的疯狂有点孩子气,是把你的相片设置成屏幕图案?还是熟记着你的QQ号时常观察着你的任何动态?又或是只因为你的一句话我就可以伤心好久好久?

你从来就不曾给我机会,一直以来只是我一个人自欺欺人。我知道你其实并不喜欢我,我只是虚构了你曾喜欢我的证明,虚构了一个曾经喜欢我的你而已。比起那些等待几年、十几年、几十年的,我等得并不算久,差三个月也才一年的长度而已。我并不是爱情里的伟人,即使我也曾虚伪地想过就这样爱着你过一辈子。有一段时间里,我甚至认为我可以。可是我只是一个平凡的女孩子,我成不了爱情里的伟人,我终究要过平凡人的生活,相夫教子。我没有成为爱情里神圣守护者的资本,我有世俗冠以的制约。已经说不清楚了,我只想最后对你说一句,尽管你不会亲耳听到:对不起,我爱你。

我都不知道自己要说什么了,或许我只是想要虚构一个曾经的浪漫。

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