22条搞笑段子

导语：段子手怎么做的?下面22条搞笑段子教你做一个段子手。

1、发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去…………这尼玛，诺基亚，真是神机。…………至那些年一起用过的诺基亚。

2、银行拉着七零后的手说:恭喜你还完了贷款有了自己的房子。七零后拉着八零后得手说:你要好好工作，努力还完贷款。八零后对着九零后说:你要好好工作，你想当房奴还当不上呢。九零后回过头对七零后说:老公我们回家吧。八零后:，，，，没关系八零后，你们还有零零后。

3、唐僧取经路上，八戒无聊调戏白龙马，结果，它居然跑到泥地打个滚，然后跑开几步拉屎。”八戒百撕不得其姐啊!遂去问大师兄，只听猴哥淡淡道：“呆子，小白龙它不会说话，它其实想表达的是：泥马，去屎。。。。”去屎。。。。。

4、我一哥们朋友是巴基斯坦的，他们喜欢吃饭的时候用手抓着吃，我朋友特别好客，巴基斯坦那位昨天来了，我朋友就去请他吃了火锅。

5、医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。”我说：“已经太迟了。”医生说： “怎么会呢，戒烟永远都不算迟的!”我说： “既然这样，那就不着急了嘛。”

6、一天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现我原来坐在副驾驶座上!

7、今天到理发店理发，理发师问我：想怎么剪。我随口说了句：怎么帅怎么剪。理发师说了句：老板有人砸场子

8、洗完头吹吹风,在那木梳梳几下,好了老板,请吧台结账500.这几根头发掉完就是帅

9、理发师对洗头发的小妹说：去把我的青龙偃月刀拖出来。

10、剪个头发的是理发师 我还踏马运砖师呢

11、有一个小伙在群里发消息问。q:怎么去掉锅里的鱼腥味啊?a:加大量的姜。q:多谢兄台!十分钟过后……q:兄台?你还在不?我想问怎么去掉锅里的姜味啊?

12、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身!” 我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”

13、告诉大家一个新的打蚊子方法，当发现有蚊子爬你身上吸血时别打，因为就算打死了你也疼而且脏。先憋一口气然后猛然全身用力加速血液循环呛死它狗日的

14、我同桌骂我傻逼，我说：“有本事你骂我20遍”，他开始：傻逼傻逼傻逼。。。班主任来了，我生气的说：“别骂班主任”

15、那次去献血，前面的小哥献了200cc，结果抽到一半的时候，就见那小哥狰狞的脸:"快，快，我不行了，快给我打回去。"卧槽我当时就懵逼了，还可以这样。

16、作为男人怎么能让女人在气势上压过自己，所以一旦发生争吵的时候，我都会毫不留情面地大声吼女朋友：我错了!求求你不要生气了!!你想要什么我都给你买!!!

17、很多年以前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来 坐着看…………多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，她弟弟问我说：想娶我姐吗?我点了点头，我正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来 坐着想……

18、今天到理发店理发，理发师问我：想怎么剪。我随口说了句：怎么帅怎么剪。理发师说了句：老板有人砸场子

19、有一个小伙在群里发消息问。q:怎么去掉锅里的鱼腥味啊?a:加大量的姜。q:多谢兄台!十分钟过后……q:兄台?你还在不?我想问怎么去掉锅里的姜味啊?

20、从小到大都不太会套被罩....昨天男朋友一定要我给他套，结果整个人都钻进被套里了，谁知二货从外面拉起了被罩拉链。他让我找一个东西，找到了就放我出来，找了半天找到一枚戒指...妈蛋....这是世纪最糗求婚方式吧???

21、我们这边一块繁华地带，一直有个老乞丐!很长时间。有一天，一个西装革履的男人，走到面前，双腿跪下：妈，咱能回去不，家里有的是钱!老乞丐：回去干嘛，回去你一个月能给我两三万块钱?汗，围观的人都吓尿了!

22、下班的时候，小陈很深沉的跟我说"以后的路只能靠你自己走了"我很担心的问他"怎么了，你要干嘛?别做傻事。"他说"电动车我先骑走了，太热了，就不载你了"