搞笑句子笑死人短点的

1、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

2、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

3、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

4、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

5、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

6、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

7、知识就像内裤，看不见但很重要。

8、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流?

9、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。

10、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。

11、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

12、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

13、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

14、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

15、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

18、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

19、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

20、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

21、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了

22、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。 名人名言

23、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

24、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

25、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

26、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

27、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧…

28、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…

29、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

30、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

31、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……

32、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

33、今天看到个段子笑屎我了……如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了。

34、医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。

35、我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。

36、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

37、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来~!

38、小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。

39、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃!”

40、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇：你在哪呢?我：在家呢!媳妇：真的在家?没出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧!