校园笑话精选2016

小明：老师我喜欢你。老师：我不喜欢小孩。小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。老师：滚出去!

化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。

同学们注意了，老师郑重其事地说：我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗?

立刻有一个声音答道：不会。

为什么?老师追问道。

如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。

升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。

老师为了鼓励大家，便说：同学们，再努力一下，考上了，如果在古时候，大家便可算得上是进士了。

话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：老师，我们早就是近视了!

老师上课时问同学：“同学知道今天是教师节吗?”

同学们：“知道～～”

老师问：“很好，那有谁知道教师节的由来呢?”

同学自告奋勇的举手回答说：“我知道!”

老师点他起来回答。

他说：“我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：‘叫师姐～’”

上上星期，我们数学做课的前一堂课，临下课本班数学老师说：“为了做课成功，我们演练一下，我说同学们好的时候要大声回答!”

“知——道——了——”

“同学们好!”

只听一片混乱中，一同学因为又想说老师好，又想说老师再见，

结果直接大声道：“老师好见——”

……老师……好贱……

天天是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉，

校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”

天天慈爱得说：“我是上帝派来拯救你的。”

校长：“×※%()￥×※%”

第一师范校门外有口水井，有名同学天天在此洗冷水澡，即使是在寒冷的冬天也坚持。每次，这同学都浇洗全身然后用毛巾擦干，擦了再淋，淋了再擦，直到擦得混身通红为止。他的老师看见了，便说：“好多学生都在看你呢!”同学笑笑：“他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人!”老师叹道：“咱能把裤衩穿上吗?”

有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声，我狂汗。说：你自己留着吧，反正我也用不上。

每次路过学校。看到学生在军训我总是忍不住对着他们喊：“就在这晒!!晒足180天!晒出美味晒出鲜!!!!”

无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的。所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!”

高中校内广播在放音乐最初的梦想，我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机，可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个子，跑偏了。

本人是苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下“上个大学手都起老茧了”，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。

新来一生物老师。大家都在想，新官上任三把火会烧到谁，所以都安静的听课。“这个遗传无非三种情况，孩子要么和他爸像，要么和他妈像，也不排除有的和他妈他爸都不像……。”我在最后一排弱弱的说了句：跟隔壁像。从此我上生物课没有坐过，一直站在墙角。

“你大学怎么不谈恋爱?”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了?”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你?”“女生?我们计算机专业没有女生。”

二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

老师：点名是件非常没品味的事情。学生狂喜，群呼老师万岁!老师：因此我决定改签到。学生……。

你们都要好好学习

高中时上课!有次班主任教导我们说!你们都要好好学习，以后考大学去去北京!看看咱们伟大的毛主席!当时我就想!一定要好好学习!结果老师下句说!没准他也能起来看看你!班级里瞬间鸦雀无声!

你床上有蜘蛛

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪!!!

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