谢谢范文

亲爱的，谢谢你

每每看着最亲爱的你在我身边忙忙碌碌，来来去去，我的鼻子酸酸的，心里总是莫名涌上一种抑制不住想要流泪的感觉。

常常闭上眼睛我便忍不住想着同一个问题：我真的被你感动了，到底是什么让我一直如此感动呢？

是你的话语？你的行动？……好像都是，好像又不仅仅是。你总是在恰到好处的时候说些恰到好处的话。你说不要追求甜言蜜语，更重要的是行动，果真和你从认识至今已经八年了，一如既往，你总是随叫随到。

我想更准确的表述应该是和你朝夕相处的细节让我一直如此感动。

我要记下这些漫过我心灵的细节，因为细节里体现出的是无私和疼爱，体贴和理解……

我想让你明白我真的时常被你感动得想哭。

你总是把我的喜好、需要和愿望摆在第一位，以不断给我惊喜为己任：

我说我不想做什么又喜欢做什么。你说，随便你愿意做什么我都支持，不做什么我也没意见。

我凭着兴致写了些随笔，你把它们整理成册，亲自设计封面打印成我的绝版文集。

我由着自己画了一些画，你说要帮我做个画册。

我喜欢读书，我说我发现某个论坛有一本书，在网上看书很累，值得收藏。结果你便把一页页复制粘贴编排打印出来送给我。足足有三百多页啊。

"我想就这样牵着你的手不放开，爱能不能够永远单纯没有悲哀~~"一首《简单爱》是我们的开始
那是在初二的第一个学期
我记得，那时候我是从第三者知道你的暗恋
惊讶，应该说有更多的惊喜
你很害羞，我也很不知所措
那时候，很简单，很纯粹
然后，你表白了
对你的各种好印象，虽然不熟悉
但就有了点头的冲动
就这样，开始了，模糊而单纯你是这样的不会表达
我又是那样的被动
我们连沟通都那样笨拙
时常麻烦身边的朋友当传话筒
但依然还是幸福的
因为那份初生的萌动，因为懵懂而美好
你，第一个牵我的手，第一个拥抱我，第一个亲吻我第一个转折
是初中升高中的时候
我们上了不同的学校
本来，答应你报的学校，是我食言了
我忠于自己的选择，而你义无反顾地把志愿改了
我是感动而内疚
可惜的是，你没有考上
最早的异地恋开始了上了高中，因为距离
我感觉恋得好苦
于是，不想继续了
轻易说放弃是我以前一直的习惯，坏习惯
又或者说
是我变心了
于是，分开
全世界都把我当坏人了吧，这个不重要
我所知道的是

谢谢你跟我坦白，这次我没有生你气了，我也再也没有力去生你气了。你说我不懂你，但认识你和跟你在一起这么久了，你不能说我一点都不了解了。从什么时候开始呢？我不晓得了，你就开始对我的态度改变了，我看到你开始对我成熟起来了，你不知道，看你刚刚恋爱，那个傻傻的你真的很可爱，你不懂关心我，但又非常关心我，经常做很多很傻很傻的事，对着我会像个孩子那样撒娇，那时候的你很可爱，真的很可爱。别说我恋爱了就智商低了，我想说，你也是！超猪！有时我也不懂我自己的，只能怪我直觉真的太准了，从你在去南京前到南京回来，真的能看出你变了。就说你在南京的那段期间，你能忙到对我很冷淡，几天不理我，我就能猜到什么事了。记得你回来前，我跟你吵了次架，你说我不懂你想什么，你那时的态度很恶劣，也对着我说 宁愿让我一个人伤心也不想吵架伤我心，我听完这句话，我那时是心碎的，和你吵架只想让你更懂得我，也能让我了解下你体谅下你，我和你吵架，我更希望的是得到你的关心的，可是你却说宁愿让我一个人伤心。可是，就算我多伤心，我心里还是那么不舍得你，你回来后，我更粘你了，我控制不了自己，我真的确定我是爱上你了。过年你回了家乡，晚上和你聊私信，我们居然谈到了以后，你说你一定会娶我，我承认我当时是很开心的，可是，那时从南京回来后的你一直都怪怪的，我能感觉到你瞒着我些事，你回来后的行为，你的语言就算表现的多自然，我也还是觉得有些怪怪的。

谢谢你离开我。一本张小娴的书到现在为止我都没有静下心去好好读它。却吸引我这么深，只因为书名这几个字。谢谢你离开我。六个字，不多说出来，时间，不长，勇气？呵呵，不够。在我的最需勇气排行榜里，如同，我爱你，跟你无关，这句话一般。我是个典型的双鱼座女人自我矛盾，自我纠结，对爱情，最擅长的就是逃避。也许不止回忆起来，貌似对很多事情我都擅长逃避。就像现在一样，我又在逃了，呵呵。我把自己的行程排的很满，从早到晚，除了睡觉来继续第二天的忙碌，几乎没有时间空余出来去想你。可似乎能让我想起你的东西一下子变得那么多，三百六十度包围我的世界。打开电视看新闻，湖南长沙打开电脑看微博，湖南凤凰打开微信看朋友。凤凰，N多年前就去过的地方怎么当时的印象并不那么美。也终于明白一句话。一个人，突然爱上一座城，大抵是因为那里住了一个他/她爱的人。凤凰我多想冲动一下，背起包包，一个人去旅行，走一走你走过的路。看一看你每天逃不掉的风景呼吸一下，你呼吸过的空气。试着感受下你的心境，安安静静在古城里 风土民情，没有酒吧，没有饭局，没有勾心斗角口蜜腹剑。多美好的生活多美好的你，在我的向往里。突然回想到，你在凤凰半个月没联系我写到这里，自然而然理解缘由了，是我，我可能也会消失。我想这就是我爱你的地方，为自己活着。我也会为自己活着蓄势待发这么久，终于到了证明我自己的存在的意义的时候。

是老天在开玩笑吗？还是这就是命运？为什么我只离开了一会就错过了一直以来唯一的等待……是存心让我难过，还是为了让我们彼此更好过？

今天这里很冷，已经两天没有看见太阳了，似乎所有的一切都变得很冷清，连人也一样。感冒一直不好，突然开始怀念过年时每天窝在被窝睡觉的日子，可是再也回不去了。下午没有课，吃过饭一个人站在阳台上发呆，耳朵里响的是你说的那些旋律，温暖、窝心却又如此的不真实，就像已经消失的你，还有那一并消失的关于你的那些日子……这学期课排的很少，终于拥有了大把大把的时间，可是却不知道应该做些什么！

于是开始很用心的想一个人，每天对着他的空间发呆，想像他上课的样子，打蓝球的样子，吃饭的样子，睡觉的样子……一直在想，从什么时候开始再乎你的呢？第一次聊天，第一次跟你通电话，或着第一……还是这一切都是命里注定？注定我们相识相交相互纠缠，一辈子……

一直以来，更愿意把你当个小孩，就像最初出现在我生命中的那个你，敏感，脆弱，却又倔强的让人心疼。我们都是一样的人，有着相同的孤独和寂寞，却习惯了什么都不说，在朋友面前总是笑的很大声，即使心里再难过，也可以和同学没心没肺的开玩笑。对于一些事情我们总是坚持着可怕的固执，比如爱情，比如梦想，比如一辈子……