2023黄玉斌的微博心情说说(能不能有一点点的哀伤，假装出)

2023黄玉斌的微博心情说说一

1、我无法抗拒，你曾经在我身上付诸的各种练习。我的胸膛，像是一个破烂的收容所，演习过后的场地，一片狼藉。我的纵容让你刁钻蛮横，我的不舍让你世故圆滑，静待羽翼丰满，你却回头一笑，至今，我都没能读懂，那一笑，是感激，还是嘲讽。转身那一刻，彻底风干了我眼角的晶莹和内心深处最无法触摸的不可告人。

2、如果我看过你看过的世界，走过你走过的路，是不是就更靠近你一点。

3、快要分别了，希望你不要吧我抹去，更不要忘记我们曾经爱过。

4、你对我一见倾心，我对你一见如故。初遇是你，余生都是你。

5、我的爱人，得不到你的讯息，确实使我坐立不安。立即给我写上四页信来，四页充满甜蜜话语的信，我将感到无限欣慰。

6、把自己想象成一块方糖，放在咖啡里，咖啡就不苦了；放在茶里，茶也不涩了。

7、不要把自己的事情掏心掏肺地告诉别人，你知不知道有些人，面前心连心，背后动脑筋!

8、云淡风高叶乱飞，小庭寒雨绿苔微，深闺人静掩屏帷。

9、有些故事不一定要讲给每个人听，有些悲伤不一定谁都会懂。宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。

10、生活，就是面对现实微笑，就是越过障碍注视未来；生活，就是用心灵之剪，在人生之路上裁出叶绿的枝头；生活，就是面对困惑或黑暗时，灵魂深处燃起豆大却明亮且微笑的灯展。

11、真正的朋友不把友谊挂在口头上，他们并不为了友谊而相互要求一点什么，而是彼此为对方做一切办得到的事。——别林斯基

12、樱花盛开只一瞬，残败却一整年。

13、能不能有一点点的哀伤，假装出一个不舍的模样。

14、晚安这么滥情，但我只想说给你听。

15、表达能力不只是你的“口才”，在表达自己思想的过程中，非语言表达方式和语言同样重要，有时作用甚至更明显。这里所讲的非语言表达方式是指人的仪表、举止、语气、声调和表情等。通过这些方面，人们可以更直观。更形象地判断你的为人，做事的能力，看出你的自信和感情，从而获得很重要的“第一印象”。

16、时间中唯有现在最宝贵，抓住现在就等于抓住了成功。

17、我们都还是年少时的模样，站在旧时光的原地，从未走远。

18、关于喝酒说说心情短语在爱情面前有多少人败给了寂寞，在寂寞面前有多少人败给了性

19、——我坚信，你一直在这里。

20、我对你的喜欢啊，就像小熊维尼那么喜欢蜜糖一样，甜甜的想要每天都和你在一起。

21、做人就是这样，瞻前顾后，是害别人，也是害自己。

22、【黄玉斌的精选微博心情说说】喂，那位同学，你饿了吗，来根香蕉吧。

23、只要你愿意，我愿为你对抗全世界。

24、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机。

25、我莫名奇妙的笑了，只正因想到了你。

26、【黄玉斌的简单微博心情说说】最难过不是大吼是痛到最深处喘不上气手发抖连泪都得忍着

27、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

28、沈香断续玉炉寒，伴我情怀如水。

29、布朗完全被震天动地的飞机轰炸声、大炮的轰鸣声和坦克履带的碾地声吓蒙了，他染上了战争恐惧症。

30、没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。

2023黄玉斌的微博心情说说二

1、9)不曾在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

2、你是我生命的力量，你是我身体的盾锁，你是我肌肤的清泉，你是我肢体的命脉，你是我五官的光彩，总之你就是我的全部，离开你我就支离破碎!灯是红的，酒是绿的!城市是灰暗的，可你是灿烂的!我是一般的，和你在一起是我一直期盼的!文字是简短的，思念你是频繁的!

3、万里长城永不倒，千里黄河水滔滔。——《万里长城永不倒》

4、世界上最可笑的是，臣妾知道了真相，君还在那说谎。

5、我一直念念不忘的是你已经遗忘了的，只要你不出现，我就可以一直欺骗自己，直到死。

6、什么事都成熟了，就没必要你去做了

7、一个爱了多年的人，最后写着的三个字；不是，我爱你，而是，不值得。

8、谁在想念你、谁在牵挂你、谁舍不得你，谁离不开你，谁最了解你，谁最心疼你，谁最惦记你，谁在祝福你，不用想了，除了我还有谁！

9、生活忙忙碌碌，日子酸酸甜甜。道路曲曲折折，足迹深深浅浅。思念时时刻刻，缘分简简单单。联系多多少少，祝福万万千千。时时快快乐乐，吉祥岁岁年年！

10、我怕告白太深情会迷失自我，只有一句，我会陪你走到属于我们的尽头!

11、你是我的什么什么情话大全

12、难过揩一把眼泪和鼻涕谁敢笑话我

13、因癌辞世的复旦大学教师于娟，在生前日记写道：在生死临界点的时候，你会发现，任何的加班（长期熬夜等于慢性自杀），给自己太多的压力，买房买车的需求，这些都是浮云。如果有时间，好好陪陪你的孩子，把买车的钱给父母亲买双鞋子，不要拼命去换什么大房子，换什么豪车，和相爱的人在一起，蜗居也温暖，自行车也快乐！

14、时间的枷锁，锁住了流年，却留不住曾经。

15、友谊需真诚来衡量，而真诚由友谊来奉献。

16、累而不能歇，你得扛着；

17、你说我2，能看懂我2的人说明你更

18、我要用一千年来追求你，用一万年来爱你，吻你是我今生最快乐的时光，嫁给我吧！

19、女人就像茶一样，慢慢的泡再有味道。

20、有些缘分注定是逃不掉。是的，有缘才会相聚，有爱就要珍惜。人世间，发生过多少爱恨情仇，大千世界里，多少人能风雨同舟，芸芸众生，又有多少人能相伴一程？人与人的相遇相知，注定成为美丽的传说，如花似月，在静待开放时，吐一缕馨香，悦人心田，在皎洁如练的光影里，情感纯净甘美。

21、清晨，春姑娘穿着美丽的衣裳，舞着暖风，招展地笑着向我们走来，给大自然披上了新装，使万物显现出无限生机。一缕缕金黄色的阳光撒向刚披上新装的草地，阳光照耀着小草上的露珠儿，露珠儿显得晶莹透亮，美丽极了！

22、（四十九）没有计划，没有准备，周四中午的阳光很灿烂，于是下午就买了张周末去厦门的汽车的票。

23、这世界已经有很多人和事会让你失望，而最不应该的，就是自己还令自己失望。

24、倘若我不放手，多年以后你会怪我还是感动。

25、如果我是你的女朋友，我会在打电话给你的时候很礼貌地和你的父母打招呼，希望他们会对我留下好印象；

26、人的一生，总会遇到许多意想不到的事情。无论发生了什么事情，我们都应该保持冷静，表现沉着，要使自己的行为举止稳重、坚定，做到从容不迫。恐慌是有感染力的，然而，平静同样也具有感染力。

27、也许，人生真的有太多无法逆转的苦难，你慢慢的也就可以感觉到，无论岁月变迁，该得到的，要付出努力抓到手，不该得到的，想也不要去想。做这样一个淡淡的人，有自己的喜好，有自己的原则，不急功近利，做到宠辱不惊，也会大笑，也会打闹，心，却静如水。

28、若时时原谅自己，必常常迷失自己；若处处厚待自己，必屡屡失却自己。

29、【黄玉斌的专属微博心情说说】有多少人，都把暧昧当成了爱。

30、男人厌恶的是小三，爱好的是二奶。

2023黄玉斌的微博心情说说三

1、伊人何处？桃树掩映，闪动的光泽是桃花上的背影，无意中的回眸，两朵淡淡的红粉飞上脸颊，无处躲藏。

2、你为一个人赴汤蹈火，倾尽所有，却比不上人家什么都不做。

3、介于不说憋屈，说了矫情之间。

4、在深的记忆也敌不过一世的时间，在长的时间也敌不过错过的遗憾

5、步步生莲花：莲花：荷花。形容女子步态轻盈姿。

6、疫情爆发期间过生日，买不了蛋糕的我只好自己做一个。

7、在寂静中我唯一能听到的，只剩下那些我说不出来的话。我爱你，一直很爱你，以后也是。

8、你的态度决定了你的高度，你的高度又决定了我的态度。

9、依法依规、属地管理、完善机制、合理应对、依靠科学、有序有效、公开透明、实事求是。

10、凭什么后来者居上。

11、世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行2、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！3、一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。4、局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗，局长色迷迷的调侃到道：“你看我这是只公狗，你那是条母狗，它俩正好可以配对。”小丽马上反击道：“可以呀，如果我的狗怀孕了，就可以说是局长那狗日的！”5、跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。……割……突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！”顿时，车里静了。6、“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？”“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”7、某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”……一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：你也来一个？父亲很大度地说：不用了，屋里还有一个！8、”有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：””不要捉走我妈妈！””阿兵一脚把她踢开并说：””小孩子懂什么！””这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：””不要捉走我姐姐！””年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：””小孩子懂什么！””这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：””小孩子懂什么！”””9、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”10、一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！”连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！”11、”司机：“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客(香烟在手)：“看到了，可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗?””12、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错！士兵：报告首长，我是女兵！13、一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”……14、正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”。15、同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他：谁发明了电灯？他答：爱迪生谁发明了镭元素？他答：居里夫人谁发现了万有引力？他答：牛顿这个同学考完后，把答案告诉了另一个人。。。结果那个同学去考试的时候——老师问他：你爸爸是谁？＆你妈妈是谁？＆你叫什么名字？那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿＃。。。。。。。。o(╯□╰)o16、谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？老子打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对………17、有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：TMD，有种扔下来试试。如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你18、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”于是狗熊开始装死。19、为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。20、丽丽：你不是好人，总是比我惹人疼爱。雯雯：你的眼睛很迷人，你的鼻子很翘，你的樱唇那么可爱，怎么会说出这种话。丽丽：你就不是什么好人，把之前很爱我的人都抢走。雯雯：随你怎样想，我的朋友和你的朋友不一样，这么大了还那么幼稚，学会长大吧。21、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。22、浙江某市一领导在会议上外地客人介绍经验，说其市经济得到迅速的发展，是“一靠警察，二靠妓女。”众人不解，领导继续阐释：“警察，就是改革开放的警察，妓女，就是百年不遇的妓女。”众人更加愕然，后经看书面资料，才知道是“一靠政策，二靠机遇23、一名前苏联共产党领袖被邀请到法国巴黎游玩。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的ＴＶＧ快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道：“啊哈！巴黎是不是有九百万人口？”法国官员：“您说的一点都不错。”共产党领袖洋洋得意道：“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人民共享一台钟塔！”24、两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人；美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”25、计划生育宣传会上，一领导正在演讲：“孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但如果你们不控制人口增长，不断超生，将来会带来什么样的后果？”台下一人回答：“绿化祖国！”26、某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”27、秘书：局长，我们局里也要装上意见箱吗？局长：当然要，不过得把它装在我的办公室里。28、某天，总统、院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久，医生出来了。记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉，总统没救了！”记者又问：“医生！医生！院长有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉，也没救了！”记者就问：“那，那到底谁有救？”医生精神一振说：“国家有救了！！”29、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：“欢迎品尝”。左边三蓝字：“好再来”。30、一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”31、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！32、问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。最后一个人回答：超级玛丽！33、上课的时候，旁边一哥们睡的特爽，忽然，手机响了……他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，道：擦，老子还在上课，我还以为是做梦！34、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”35、新市长问上任市长：老大，我一直想不通，你在任是怎么搞到那么多钱的？老市长：你猜！新市长摇头：我猜不出。老市长：你再猜！新市长还是摇头：我还是猜不出来。老市长：你使劲猜！新市长突然恍然大悟！（拆）36、大陆的爱国愤青保不住自己的工作，保不住自己的爱情，保不住自己的房子，保不住自己的家，保不住自己的权利，保不住自己的安全，保不住自己的自由，保不住自己的生活…却想保住钓鱼岛。37、有一人在一座桥上，报警说桥下有炸弹，警察找了许多拆弹专家。来到大桥下，把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开，结果发现：一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王！38、今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊?”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗?”车上人窃笑!女子觉得生气回道：“你有精神病啊?”男子冷面对道：“你能治啊?”全车人爆笑!公交司机停车，趴在方向盘上大笑!39、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。……40、某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗？”服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！”41、一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时。”过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。”正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”42、一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。43、一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送……44、有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”45、一样的黄昏，一样的山头，不知道山后面是不是一样埋伏着新鲜出炉的麻辣妖怪。我不知道，师傅他们也不知道。沙师弟经常傻乎乎地问：二师兄，西天什么时候到啊？我总是呵呵呵地回答：小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了，就变成了羊；羊再长大了，就变成了牛；等牛长大了，西天就到了。每到黄昏，我们照例会找个阴凉的地方落脚。然后，大师兄照例出去化斋，沙师弟照例背他的GRE20000，我照例躺下来想我的女人，而师傅照例躲在一边发邮件向观世音菩萨汇报考察心得，顺便再打打我们的小报告，这是我学会黑客后偶然偷窥到的。这小子，道貌岸然，居然跟我们玩阴的。我鄙夷地砸了他几个白眼：长得帅又怎样。我很丑，可是我很男人！

12、时间久了，距离远了，什么都会变淡了。

13、人，说到底都不觉得自己的选择是对的，才会用拉人下水的形式找认同。

14、要做一个真正高情商的人，就要学会克制自己的情绪，学会换位思考和尊重别人。

15、感情不应该是一个人的独白，如果他一直不入戏，你又何必再为他苦唱情歌。别守着一棵不会开花的树，也别等着一个不会回来的人，要知道，有些事再坚持也只是徒劳。

16、因为每一首歌都是一段记忆的追寻，每一场雨都在同一时刻触碰了这个城市的每一处。

17、开始在天涯和新浪的博客里打些乱七八糟的文字，知道这些文字看起来不美好，可是就是觉得记录了，才会心安。然后也会去看一些陌生人的生活状态，在别人的故事里悲喜交加。其实一直很感性，却不得不变得理性一点，理性一点的人可能就不容易被别人伤害到吧。虽然不被伤害，未必就幸福。因为对于有些人，你连被伤害的机会都没有。