爱情文章：看不懂的人生2

人生啊人生，还有多少路要走，还有多少路没走完，也许很久也看不到头，也许很快就结束了。我不想有个让自己痛苦的人生，也许没有人想有一个痛苦的人生吧，人生路上的迷茫也许每个人都经历过，只是我感觉自己迷茫的时间太长了，迷茫的让自己感到可怕，以前我一直以为我很棒，我好像很能看懂经济，我好像很有悟性，我好像自己是个搞经济的天才，我以为，我以为我可以的，我以为只要给我机会，只要给我钱，很简单我一定可以的。后来，我炒股去了，开始还沾沾自喜，后来后来，我败了，我败的什么都不是。我承认我自认为我可以，只是我的一厢情愿。从股票开始，我否定了我好像自然身上带着的预感能力，在这方面我错了。爱情，是每个人都想得到的东西，有人定义说爱情是一种精神享受，没有钱也可以乐在其中。有人说爱情是建立在物质上的精神享受，好像把爱情说的不是那么纯真那么美了。小的时候我认同第一种说法，爱情就是爱情，与物质无关。长大了，长大了，当自己感觉自己快要老了的时候。我认同第二种说法。谈天谈地夸夸其谈的爱情，离开了物质就像植物失去了阳光，虽然现在还活着，但终有一刻会枯萎。我渴望爱情，渴望婚姻，渴望有一个宝宝，这么大了，每当看到自己的老同学，好朋友带着孩子出来游玩的时候，心里说不出的滋味。我为他们感到高兴，也为他们感到骄傲，同时也为自己感到深深的悲哀。我有过爱情，却因为我没有的物质失去了，我懂了，没有钱，请不要谈情，伤害她也伤害我，终不会有个结果。那时我就记住了，如果再遇到爱情，我再也不会被物质打败，当一段爱情的开始才刚刚开始时，我决定离开这个城市，去国外打工，不是不爱了，而是我需要钱，没有钱谈什么爱情呢?还要再一次可笑的失去吗？一年两年三年，在日本，在这个和自己格格不入的国家里，整整呆了三年，让人发疯的三年，我不喜欢这个地方，不喜欢这里的工作，2015年9月4日，我拿着兜里的一点的可怜的人民币回国了，也许大家都不知道，在国外呆时间长了的人，回到了中国就像是个傻子，我三年前的女友来接的我，这三年我们每天打电话彼此思念一天也没差过，终于见面了，终于又在一起了。生活一天两天三天四天往下过，回国了，再外面工作了三年，回来了一点也不想工作了。好吧，坐在家里想着想着做生意吧！！然后一个月两个月三个月往下过，第一个生意失败了。好吧，相信自己没问题的，然后一个月一个月的过，第二个生意失败了。失败了两次，好吧。我再一次否定了我的能力，我不行。我承认了我不行。每天生活都是这样，早上女友上班去了，我一个人傻傻的在家坐着睡觉玩游戏，每天都一样。再这样下去我要疯了，明年就要结婚了，还要买房子，还要很多很多钱，我女友每天工作，我却像个傻子这样呆着，想着如果再这样，也许将没有将来了，我怕了，我真的怕了，我开始找工作开始找工作，厂子里的工作不想做，好的工作做不了，这就是我。以前做过几年工程工作，想着好吧，干老本行吧，一个岗位，一次面试，然后我坐在路边不停的抽烟，我又失败了，太自以为是了，以为去了人家就会收留你工作是吧，以为自己很能是吧。其实自己什么都不是。直到今天，回国的的356天，我还坐在电脑前，打着字，不知道要说什么，不知道要做什么，不知道的我爱情什么时候会被宣判，不知道我能做什么，我的将来是什么，我怎么能养我的家，我爱她，我想给她，我想让自己骄傲，可我每天都在不停的自悲自怜迷茫中渡过。路是人走的，可我偏偏感觉自己不会走路了，我羡慕快递哥，羡慕饭店里的服务员，羡慕工厂里的普通工人，也许他们才是伟大人的，他们能为自己的生活不停的努力工作，不管是什么职业，他们都可以。可我呢？放不下这个，放不下那个，然后拿着自己的自怜，每天每天坐在屋里过着同样的生活，我不知道我能做什么？我不知我该做什么？我己经规划不了自己的人生了！！！！迷茫迷茫，我真的渴望我有一刻清明，能看到自己的方向，生，每天同样的生活，这是一种什么样的生。内心的压抑让人疯狂，也许是种更年期的憋气吧！人啊，生啊，路啊！我像个傻子啊！也许我真是个傻子会好些吧！我会好好的生活！可我偏偏把自己当成个人！谢谢九九文章这个平台，让我胡乱写些东西，我只想胡乱的写着，也许写着写着我会懂我的路该怎么走呢！也许吧！也许一只麻雀终不会像鹰一样翱翔吧！我只要做一只燕子，简简单单的养着家，带着孩子，真的很难。疯了，职业规划，N年前听过的一句词，其实是句好词，没有规划的朋友，请你们早早的规划下你们的人生吧，我现在想想职业规划都感觉可怕，33了，什么不会想上班都难的年纪了，我也想规划，可我的路在哪，让我想想，今天写这些，我们再见，珍惜现在，珍惜时间，珍惜人生，不珍惜会后悔的。