关于多难的文章

伊特的微博经典说说一

1、我知道对任何人的好比不了一个女人在他耳旁吹耳风

2、我想要的，不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。

3、那时父亲在一家工厂做着领导，经常出差。逢着父亲外出，母亲就侧卧在床上，偶尔翻翻床头的日历。我们知道她在计算着父亲回来的日期。如果谁提出要陪她出去散散心，母亲就微笑着摇头，说：“等你爸爸回来吧。”后来父亲退休了，母亲的身体也稍好了些，两个人就经常相依偎着出去散步。有时天快要暗下来，人还没有到家，我们就在路口等。远远地看见他们迈着缓慢的步子走了过来，那份相依相随的情景映入眼帘，我们的心中就会忍不住涌起一阵感动。

4、我住长江头，君住长江尾。——李之仪《卜算子·我住长江头》

5、剪一段时光，静看岁月将往事搁浅。让那些已逝的流年重现，轻轻地挽住一片月色，留住你我不许沧桑的容颜，把记忆里那些最美的情怀，化成片片落花，铺满你我来时的路。掇一枚多情的枫红，把魂牵梦萦的相思愁词，隽印在心海脉络的经文里，遥寄予你；我愿在尘世中孤独地漂流，带着今生的夙愿，带着隔世的容颜，只为你一拂的温婉。

6、一个男人，要有自己的目标和追求，人也就这一辈子，头顶的天都是一样的，你可以失败，但是不能自甘平庸。

诚哥在外人眼里，算是混得算不错的职场精英了。

他18岁踏入社会，从一名建筑工地的工人做起，如今二十年过去，做到了一家知名房地产公司的项目总监。

就是这样的一位精英人士，也有着不为外人所知的烦恼。

说出来恐怕鲜有人相信，这位外人眼里的“精英人士”最大的困扰，竟是内心深处强烈的不安。

诚哥曾经找我做过一次咨询，在咨询过程中，他提到过促使他不断赚钱的动力，就是自己一贫如洗的家庭。

“记得超级演说家里的刘媛媛吗？她说自己的家连门都没有，我的家其实也差不多。”诚哥说起自己的童年过往，面对别的孩子手中炫酷无比的变形金刚，自己从来只有艳羡的份。

当然这些小事都不足以激起诚哥心底的斗志，真正让他意识到急需改变的，是他奶奶的离世。

他永远记得奶奶临终前瘦成干棒的样子，长期病痛的折磨早已让这位曾经丰腴的老太太没有了人形，而家里穷，面对城里一天动辄上万的住院费只能望洋兴叹，老太太则笑着说，生死有命，儿孙们的路还长，别因为我拖累了你们。

老太太咽气的时候，诚哥就守在身边。

那天，长期昏迷不醒的老太太突然睁大了眼睛，猛然从床上坐起，血红色的眼球就睁了那么一下，很快就闭上了，再也没有醒来。

家里的亲戚七拼八凑，好不容易凑到了一笔钱，给老太太火化了。

老公大学同宿舍的哥们儿聚会，我被邀请列席。

临去前，我特地温习了下诸室友的现状：六个人，有报社中层，有移民美国的，有留校当了副教授的。就是最小的小六子，情况不太妙，他因为老妈有精神病需要照顾，毕业后直接回了云南老家，开始时在乡政府上班，后来不堪忍受挤兑，转去镇上的初中当了老师。

其实前面几位我都见过，毕业十几年来，他们一直多多少少有联络，偶尔相聚，我也常列席。只有云南老家的小六子，因为太远，出行又不便，跟大家都断了。这次难得他出来，碰巧老大也回国，于是大家义不容辞要聚聚。

我见过小六子大学时代的照片，挺精神一小伙子，爱笑，每张照片都笑得跟刚考了满分似的。

在去饭店的路上，老公嘀咕：不知道小六子现在啥样了。我也嘀咕，不知道他见了老大（移民美国那位），会是啥心情，他们能有共同语言啊。来一趟这么不容易，不能就为衬托你们都过得好啊。

怪想他的。老公给自己找理由，我们十几年没见了，上学时我俩最好了。

我们到得最早，刚坐下，小六子来了。推门进来，就是一张大笑脸，老公吆呵着冲过去跟他拥抱，小六子太精瘦，老公又胖，一抱，就找不着人了。我转到前面跟他打招呼。他见了我，笑得更开了，操着一口云南普通话说：嫂子，你比我家婆娘好看。

最近又开始听朴树的平凡之路，看多了平凡这个词，就会想讨论一下平凡这件事。

我问过周围一些人这个问题，你觉得自己平凡吗？

不少人支支吾吾。也许是有所经历，虽然承认了自己平凡的事实，也给我讲了自己的看法，但透露着一种对平凡的抵制。

有的人则坦然无比，承认平凡对于他们来说似乎不是一件难事。

只有少部分人信心满满，拍着胸脯敢和你说，我不会平凡，我的人生也不会平凡。这类人总有着异于常人的自信，无论对生活还是工作，信念都更为坚定。

听多了别人的看法，也会有自己对这个问题的思考。我问过自己，也仔细衡量过这个问题，只是最后得到的答案仍是平凡，尽管我并不情愿。

其实对于绝大部分的人来说，生而平凡。

我们真的平凡吗？如果是真的，那又怎么解释那些活跃在荧幕上的明星，或者那些为科学与人类做出重大成就的人。

应该知道的是，在这个世界上有一类人叫做天才。

天才，智商异于常人。按照衡量智商的最初设定来看，在正态分布之下，真正称得上天才的人不到3%。

即使放在我们熟悉的二八原则之中，也只能说明一点，绝大部分人趋于平凡。我们都是一类人。

文/丛非从

在小孩子长大的过程中，他会尝试把自己的自我功能外包给妈妈。对于很小的小孩来说，妈妈替他做一些事，要远远比自己做容易得多，并且不会出错。比如说妈妈替自己收拾房间，妈妈替自己爱自己，替自己安慰自己受伤的心等。一个健康的妈妈，应该是敢于去不满足或者说适度满足他的孩子的。从婴儿呱呱坠地开始的100%的满足，到肛欲期权利斗争，到俄狄浦斯期孩子开始发展自我功能，妈妈的功能都是在渐渐减弱的，直到孩子能够生活和心理都独立，不再需要她。但是两种情况的发生，会让孩子无法发展出他的自我功能：妈妈承包过度，婴儿发现自己只要呐喊妈妈就可以替自己完成，如此人就会通过呐喊就可以得到满足，而不用自己做了；妈妈毫无承担，婴儿几乎未享受过被满足的感觉，就使用幻想的机制在幻想的世界里被满足，并把这种幻想投注到每个靠近他的人身上，得不到满足的时候就启动原始愤怒。

在亲密关系中的冲突、对理想伴侣的期待，多半都是因为企图把自己的自我功能外包给伴侣失败而冲突、爱无能。其实这就是人在长大的过程中所需的心理营养没有被满足或需要被阉割，长大后强迫性重复了当年的模式。