曾有过轰轰烈烈，也终将各自天涯

曾有过轰轰烈烈，也终将各自天涯写这些话的时候，我还在工作。属于我的病人一个产妇已转往普通科室由家人看护，另一个是九十岁高龄的老人也最终在抢救中心电活动静止，我胸外心脏按压的那刻同事移开了我，让我开始了病情的记录。
很少提及自己的工作，却不得不在这样的日子里写下这些语段。很久以后，属于我的病床都空空无人。我的身体轻微颤抖，这段日子我的精力太过疲惫，所以面对这样的时刻未免有些松懈。而内心的挣扎告诉我我还在一个人的终点站驻足！
有些日子总要一个人走，就像我们有过的十月，然后你用了很多恶毒的话来结束。把我们的感情磨灭的分文不值。我沉默的啜泣着！这种无声的泪水在我的口罩后打转，写文字的人是敏感的，可惜我遇到了这样不敏感的你！同事和我说话的时候我总是二声以上才能听到，我怀疑自己的听力出了问题，可是不是。我的心背叛了听觉神经，把它也带去了别处！
最近的日子不忙碌，我想我真的该好好静静了。开会的时候主任说让我弄个科室的公众号，我想这也算把我留了下来吧！此时很多人大抵都会感觉我出了些问题，领导一次次的在我面前提态度问题！我是那种有事把自己心提起来的人，而空无一人的时候又陷入了哀伤！生活里，我们曾轰轰烈烈过，一个姐姐把我喊了过去。告诉我感情算什么。如若从前我一定内心不服气，而今当你用一句不合适告诉我的时候我也对这简单的话感到真实！
生活依旧，想念依旧！大抵很多女子就是这样感性的回忆着。不舍的走出，也不愿意面对别的人。或许很多人都觉得我神经了，我关闭了手机。期间又有人打电话来。无疑又是询问我的现状。仿佛进入了一个迷雾般的时间，很多人告诉你你错了，你错了，然后你就按照她们的正确去选择。他们又打扰你看看你是否真的是做了正确选择。或许这份正确也不正确了吧！我们都是世俗的孩子，所以我一次次迷失。你和我分手的时候说我是傻叉，你说所有人都这样认为你。只有你不知道，你看我又成了一个这样的女子！
我开始怀疑我们的轰轰烈烈，写到这里我又觉得轰轰烈烈仿佛用错了。我们没有轰轰烈烈过吧，因为结局告诉我我只是个傻瓜。你说你看看你蜡黄的脸，乱乱的头发，你说你为什么二十四小时都吃不下饭！我说我告诉你个实话吧我已经四十八小时没有洗漱了！你给我烧了水然后泡了桶泡面。我听到你下楼的声音，很急促，就像你自己给人的感觉很果断直接一样！
各自天涯间，是我们！回忆就像个说书的人，说给属于它的人听。我想明天我会好好的，就像你也不喜欢邋遢的我一样，就像我应该成熟一样！