搞笑小段子笑死人那种精选文案98句集锦

搞笑小段子笑死人那种一

1、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说：”我带你去游泳，去不去啊？”

2、韩倩说：“谢谢你的关心。我工作上确实遇到了点问题。黄师傅，不，黄师兄，你能让我好好看看你的胳膊吗?”

3、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

4、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

5、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

6、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

7、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

8、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?

9、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?

10、这时外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究血弄于水啊！

11、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

12、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。

13、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

14、以前040(林志玲)是大鼓，今年变评戏了。

15、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

16、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安……可事实证明。理想和现实还是有差距的.。像火星和地球的距离……

17、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

18、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了!”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。

19、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”

20、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

21、保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真……有趣呀!

22、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

23、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

24、我觉得女的男的结婚正好，一结婚就有退休金，不用上班，不用生小孩，不用处理婆媳关系。

25、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

26、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

27、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的`票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……

28、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

29、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那…范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”

30、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽

搞笑小段子笑死人那种二

1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。(搞笑小段子笑死人那种)。

2、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

3、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”

4、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

5、七个人相视一笑然后说:“你走错地方了，我们是葫芦娃，你想什么呢？”

6、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

7、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默搞笑的段子笑话3可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

8、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

9、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

10、跟一对老夫妻拼桌在一起吃饭，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：大爷，这盘菜是我点的！你们的菜在那边！

11、我儿子说：”我就要去游泳，我就要去游泳。”

12、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

13、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？

14、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

15、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

16、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

17、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

18、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

19、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

20、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

21、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。

22、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

23、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”

24、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

25、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

26、表哥最后在国外来信，我一切都好，就是肥皂有点捡不了。

27、韩倩指了指我的胳膊，说：“输液、抽血都需要做静脉穿刺。一名护士是否具备高超的护理技术，与静脉穿刺的成功率密切相关，但这个操作我一直做不好。那天，在病房里给病人输液，病人手腕上的血管又细又深，我做了两次都没有做好。病人和家属很不满意，我就哭了。第一次见到你，我就发现你在打饭时有个习惯，爱把袖子挽起来。你胳膊上的血管很粗大，走向和位置特别清晰，我觉得真是难得的学习标本呀——还没有福尔马林味儿……”幽默搞笑的段子笑话2所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

28、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

29、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

30、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

搞笑小段子笑死人那种三

1、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

2、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

3、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。

4、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。

5、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

6、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

7、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

8、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！

9、大学毕业一直没有男朋友。昨天晚饭时，我告诉我妈：“我同学张莉莉谈了个对象她爸妈不同意，她居然偷了户口本和男友登记了！把她妈妈气的心脏病都犯了！”刚说完，我妈白了我一眼，没好气地说：“咱家的户口本我放鱼缸旁边几年了，你要是拿走去登记，我立马给你买辆车！”我···，无语。

10、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的`时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

11、当秘书要懂得举一反懂得推理。刚才二号打了我左边，你来肯定是打右边的啦。连这么简单的推理都不知道，怎么能当好秘书呢？

12、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

13、最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。

14、“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”

15、这时患者的女儿急了，说：“大夫，我爸爸的这只眼睛是假眼。”

16、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”

17、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

18、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

19、小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。

20、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

21、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

22、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

23、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”

24、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname?”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊!”学生这才说道：“吱。”

25、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

26、老王说:我一看到漂亮的姑娘，就忘记自己已经结婚了。

27、我在厨房里忙活半天，端出一盘香喷喷的麻婆豆腐。女同事来了句:“你吃我的豆腐还没吃够。”

28、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

29、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。

30、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

搞笑小段子笑死人那种四

1、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

2、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

3、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

4、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

5、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

6、坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。

7、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.