踽踽独行，切莫回头

踽踽独行，切莫回头做了这么久的梦，也该清醒了。——题记不知是否巧合，你空间最后一条留言竟是我的，而你最后一次回我消息也是在去年的暑假了，早已过了半年之久。我一直在想你为什么一直不回我消息，是不是因为生我的气？气我那次别人开我们玩笑的时候我没有做声？那时候我只是不知道怎么回答，感觉你是个容易认真的人，我不敢轻易说什么。可若不是，那又是为了什么？你一直把自己隐藏得太深，我真的猜不透你的心思。于是我翻来覆去地翻看你的空间，每一条说说，每一张照片，每一句留言，然后停在我的那一条，庆幸着当初心血来潮删了自己在很多人空间的留言却唯独没有删掉你的。我反复回忆着你跟我说的每一句话，甚至每一个眼神，才发现你从来没有直视过我的眼睛，你到底是害羞不敢看我还是真的不屑一顾。我整天整夜地纠结这个问题，却毫无所获。昨日小辉告诉我，龙哥或许并没有生我的气，他只是考研太忙了，看到消息的时候已经过了好久，就犹豫回不回。听到这个消息，压在心上这许多天的大石终于落下，心里也豁然开朗。同时一股失落感又将我压倒，原来我于你而言，也不过是个熟悉的陌生人，和别人并无不同。怪道那么多消息你一句未回，也不解释一声说自己太忙了，因为你从未在乎我的感受，自然不担心我是否会多想。所有这一切，不过是一场笑话，我疯狂的不管不顾，只因高估了自己在你心中的分量。这场闹剧，始于内疚，终于失望。如果可以重来，我宁愿自己没有问小辉那个问题，这样我还能一直骗自己，因为你生气至少代表你在乎，就算一直内疚下去，我也愿意。人真是奇怪的动物，总是高估自己在别人心里的分量，而为了证实自己的猜测，不断地去问一些痴傻的问题，如果没有得到想要的答案，又后悔破坏了自己的美梦。总是想着，如果自己没有问出那个问题，一切是否会有不同？如果一直走下去，没有想要回头去证实，也终究不会推翻自己的猜测，也许就不会这么难过。原来我一直以来这么深的执念，不是源于对遗忘的恐惧，而只是我一厢情愿的一往情深，从而滋生出那那么多的愧疚，固执地不肯去忘记。我是有多孤独，才会幻想他的在乎。一直紧绷着弦突然断了，我变得颓废又迷茫，甚至比之前更难过，先前的悲伤还能说是因他的离去，如今我要怎么定义我的失落。所谓作茧自缚，不外如是。你说我们都爱龙哥，可你最爱的还是你自己，不然也不至于得知他生前喜欢的可能不是你就如此惊慌失措，妄自菲薄。人啊，走着的时候就继续往前走吧，千万不要回头，一旦回头，梦会破，心会碎。学了医以后，觉得人体真是个神奇的存在。你的一举一动，喜怒哀乐，都由大脑这小小的组织所掌控，引起大大小小少则数块，多达数十块肌肉同时收缩。我知道了原来人的死法可以有无数种，而其中有哪些方式会有什么症状和风险，有哪些毫无痛苦，如同睡着。然而我怕是用不上，我的生命从我出生那一刻起就不再属于我，我不敢任性妄为，不敢过自己想过的生活，不敢做自己想做的事，甚至不敢做真实的自己，我的肩上承载着太多期望，压得很累，可是我除了坚持别无他法。偶尔我也羡慕龙哥，他终于卸下肩上的重担，什么都不用再想，而我依然要在人生路上踽踽独行，风雨飘摇。大家只知道嘲笑我笑点低，却不知道最爱笑的人其实最孤独，你看不到我独处时的低落，所以不会明白我对笑容的渴望，我太需要笑来平衡独处时的忧伤，我只不过把之前十几年的笑都攒到了现在，于是潜意识默认将笑点阈值降低，好让其排泄出来。我努力地想要成为夏目那样温暖的人，不管生活怎样残酷和艰辛，也不论心里如何难过，在人前都要表现得云淡风轻，哪怕转身刹那，世界崩塌。生命如此短暂，我已没有多余的时间和精力去怨恨，所以我选择宽容和遗忘，不管是对人还是对事时间真是强大到无以复加，你有任何不满，你的所有委屈，或原谅或淡忘，它都会给你一个满意的答复。可我真的是个很没耐心的人，也许我会等不到我的幸福。我想我再也不会一听到你的名字就泪流不止，只是偶尔想起你，依旧会忍不住悲伤。愚人节那天，我多想有个人突然跑来告诉我说之前的一切都只是一个噩梦，如今梦醒，一切又回归现实，你依然在那里，活蹦乱跳。下了这许多天的雨，今日终于放晴了，而我病了这么久，也是时候痊愈了。傍晚夕阳照进来，我坐在教室里，头后仰着，闭着眼，听着歌，想着你。