笑话大全300个精选文案71句集锦

笑话大全300个一

1、8)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

2、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

3、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

4、下班回到家，发现儿子和老婆都还没睡，儿子对我说：“爸爸，你快点进来房间。”

5、男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

6、有一天下雨了，正好赶上大雨。单身的小王看到一个美女站在小超市外面避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，于是走进超市买了一把伞。他正要出去找那个漂亮的女人。当他转身的时候，那个漂亮的女人走了进来，对超市老板说:“亲爱的，你不走吗？”天黑了！超市老板说:“你在外面呆一会儿，我们的伞很快就要卖完了。”…”

7、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

8、 丈夫敢怒不敢言，只是对妻子抱怨说：“亲爱的，你让我和那条小癞狗同名怕是不好吧，这样会经常把我们弄错的。”

9、他却心情复杂。回到家，妻子和两个可爱的孩子迎上来，他心里像吞了无数个苍蝇。

10、一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示

11、 女友对我说她很喜欢光头，但是剃光头看起来真的很丑啊，没办法，我太爱我的女友了，只好忍痛把她剃成了光头。

12、今天在马路上看到一妹纸长得挺漂亮就对她说：妹纸约吗？没想到这二货妹纸把我拉到一个角落里对我啪啪啪！回家之后，媳妇问我脸怎么肿了…

13、老板仍然很爽快，说：“没问题，下次记得就行了。”其实，小张压根就没想付那一毛钱，这种便宜不占白不占，他嘴里说下次补，那是客套一下罢了。

14、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

15、淮海路上果然美女如云，丈夫四处张望，美不胜收，见到特别漂亮的，就目不转睛往死里盯。

16、6)赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

17、 建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。

18、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

19、曾经有一个小女生在QQ上说喜欢我。管我借钱。后来我果断的拿出了我家的镜子照了照。结果我没有借给她…

20、11)最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么?

21、我无语了，于是对儿子说：“你喊我，妈妈也在喊我，我应该先去哪边呢？”

22、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

23、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

24、星期天，朋友约我出来吃饭，我好奇地问：“你最近不是谈了一个女朋友吗？怎么不去陪女朋友，还有空约我吃饭。”

25、于是我就一直忍着不吃，对于她们的好意我也只是象征性地吃了一颗枣子，后来就不好意思吃了，但只有我知道，我的肚子在咕咕叫，口水在吞咽。

26、一二货女对一男人说：你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！男人：卧槽，你丫有病吧？有钱你就给钱，没钱可以支付宝，这生意我不做了！

27、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

28、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

29、今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。以下是细分内容：爱情篇(10则)

30、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。甲：不对。已：农药。甲：不对。已：假药。甲：笨蛋!是炸药!

笑话大全300个二

1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

2、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

3、我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！(笑话大全300个)。

4、某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。

5、从小学到高中，我从来没有出过县城，小学是在镇上读的，初一到高三是在县城读的，高三毕业考上大学，是我人生第一次出远门，也是人生第一次坐火车。

6、5)上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

7、又到了换季的时候，看着商店橱窗里各种诱人的时装，再看看身上不离不弃的肥肉，终于下定决心减肥。男票也很支持，帮我制定了减肥计划，为了督促我，他决定和我一块减肥。坚持了一个月，效果还是明显的：我们俩一共减掉了两公斤——其中男票一人就减了三公斤。

8、三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

9、 “上海，因为我把行李落在那了，得再去一趟拿回来。””

10、期中考试之后，数学老师要宣布成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”

11、泡妞神器近几年一直很流行。有一天，我和爷爷在广场上聊天。他以前从没见过这些东西，所以他介绍了一下，吹了吹！爷爷问:小伙子，你谈过几个女生？你已经取消订单了吗？我:…单一的…单叔:小伙子是什么神器！争抢一些没用的东西！跳广场舞对我来说更好。这个月我和五个老太太勾搭上了！

12、朋友教阿强多带太太去佛寺，让她领悟四大皆空的道理。

13、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！

14、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

15、妻子不解，他平时对两个孩子很疼爱，为什么现在这么无情。他没有解释，觉得自己这些年在外花天酒地，也对不起妻子，现在就是报应。

16、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

17、 是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！

18、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

19、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

20、男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

21、那个女的看到结果后，一言不发，乖乖地走了。

22、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

23、 澳大利亚：一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到了旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传教士妻子的信箱里，这个老传教士前一天刚去世。

24、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

25、昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。

26、还没到下班时间，突然接到老婆的电话，有急事需要早退。

27、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

28、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

29、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”

30、”朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”朋友第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？”

笑话大全300个三

1、昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！(笑话大全300个)。

2、吓得他立刻打电话报警了。等警察来了以后检查了半天，又叫救护车把人送医院。

3、小明站起来回答：“老师！凭我的智商，根本看不出来那是答案。”

4、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说：”我带你去游泳，去不去啊？”

5、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津;下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：绝!真绝!

6、 医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。

7、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

8、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话!

9、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

10、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”