情书

我亲爱的老公,虽然没让我住上别墅,但他也没有让我流浪街头，虽然没让我穿上几万块的名牌，但也没让我冻着，他虽然没让我成为富婆,但也没缺我零花钱，他虽然没带我天天吃大餐，但也没让我饿着，他虽然很平凡,但却给我最真实的爱,他虽然不是很有钱，但却每天为了这个家奔波着。认为老公是好男人的请转走。2014老公身体健康，2015事业顺风顺水

我一直很想你。我怪了许多人，其实心里也明白，最有罪的是我。如果我不离开你，你或许还过着无忧无虑的快乐生活。自从知道你不见后，我没有一天不想到你的，聪明友善的你。在我看来，新房子装修的再漂亮再豪华也抵不上你的生命重要，可是我还是弄丢了你，而且两次！那晚梦到你脸上皮肤溃烂，我在高处看到你不停地叫你，你停住抬头望着我，就如以前我每次喊你你都会顽皮的打个转再飞快的奔过来一样，我激动的带着哭腔往下奔，突然楼梯变成镂空的，我太心急想去抱你，一下子踏空，从高处掉落的那一瞬间我忽然醒了，我清楚你将是我永久的疤痕，我永远不能原谅自己的粗心。昨天在武汉流浪狗救助微博上看到一只两边脸都溃烂的金毛，心里久久不能平静，由于大家的帮助，这只宝宝现在病情也渐渐的好了起来，可是宝贝你呢？你现在好不好？

人们常说，病了才知道谁最爱你，醉了才知道你最爱谁。
我好刚好相反
病了我知道我最爱谁
醉了我知道谁最爱我我开始感觉自己变成了一个不是自己的自己
我开始像疯子一样玩
去酒吧，去打麻将，跟我玩得都是疯子
我学会了耍心计，我学会了踩在别人的肩膀上往上爬
好多人都说我贱
说我心狠手辣
说我是坏女孩
而我
从来不在乎别人怎么说
因为你根本不懂我我不喜欢酒吧的味道
但是喜欢震得心都碎了的感觉
我不抽烟不喝酒不搭讪
有朋友灌我酒Y先生帮我挡
我不喜欢心计，不喜欢功成名就
但是我身不由己，我必须去保护我自己
我会反抗
如果你伤害了我，我一定要你还
我不是很酷
我不是不说话
只是我觉得再怎么说你都不会懂我
再怎样你都不会在我身边
再怎样你还是有一天会离开，会骗我，会不喜欢我，会、、、、Y先生是谁？
我们在一次做兼职的时候认识
但是认识不够3天我就走了
后开糊里糊涂地他加了我微博吧
7个月之后我们神奇地在酒吧遇见
他想送我回家，我拒绝了
他想约我去旅游，我拒绝了
加了我微信

戒不掉的，想念你...

 

如果我想你了，我会掏出手机，看看有没有你的短信，即使我知道，机率是那么的渺茫...

如果我想你了，我会用拇指在手机上飞速的打下一连串的问候，最后却始终没有按下发送的键，只是害怕打扰到你...

如果我想你了，我会打开我们的聊天记录看一下，不管是什么样的对话，始终有种甜蜜的感觉。就像巧克力的味道...

如果我想你了，我会把目光投到很远的地方，却不知道在想些什么...

如果我想你了，我会想，你是不是会想我呢？哪怕，只有一秒钟的时间...

如果我想你了，晚上做梦也做到了朦胧的你。我会不愿意醒过来，只是害怕，梦一醒，你会离开...

如果我想你了，我会深吸一口气，把弥漫了思念的味道的空气吸进，离心脏最近的地方...

如果我想你了，我会把思念换作音符，让它在指尖流露...

如果我想你了，我会照镜子，审视着这样的我，能否匹配这样的你...

我想，我已经上瘾了...

戒不掉的，想念你...

每个人的心里，都有让你思念的人，亲人、爱人、或是友人...

有时候思念到自己也没办法控制的时候，干脆就顺着这份思念去回忆吧!

我在想念你， 你知道么....

一早上来，消失了六篇日志，星期五心情又上来了。其实昨天你给我的感觉，我体会到了接下来的一段日子，我会是什么样的心情了。短暂的幸福。。。。。。然后又陷入沉默，沉默，痛苦的沉默。想你，我必须沉默了。中饭时间到了，估计你已经去吃饭了，所以没有回应。不知道为什么，今天的心情没办法调整过来，郁郁的，心里总想着你，总想着为什么我不能够的得到一点点你的喜欢，为什么我总是不能放下爱你的心情。找了很多事情来分散想你的心情，可是感觉到脑袋里总是有你。昨晚，有了一次难得的激情，那个时候，我脑子还全是你，在最激情的时候，我在心里喊着你的名字，我想着拥抱着的是你，我闭上眼睛，脑海里是你的脸，是你的背影，我感觉着拥抱着你抚摸着你。结束后，她说今天你怎么疯了一样？她要累垮了。我说，我厉害吧。当然不会告诉她是因为心里想着你。然后，睡下。脑子还是你，想着今晚是否你也一样的激情，是否因为我想你，你能够感觉到？上午，和我早上预感的一样，如果不是我和你主动说起事情，那一定只有一个“早”字。说实话的，蛮佩服年轻人的勇气，可以大胆的追求和拥有。我呢，不要说已经不年轻，就算我有这样的勇气，你也不会喜欢我的。我能够有的福分，也就是看看你，和你聊上几句文字对话。曾经得到过你说最肉麻的一个心形符号和拥抱符号，然后从此就是一个微笑符号给我了。也许是因为，你听我说了我喜欢你的微笑。再也不肯多给我一点我想要的。

许多时候，会特别地想你！我常常会想着与你在一起的每一个场景，每一个细节。想你的笑，想你的傻；想你的呵护，想你的恼怒；想你的幽默，想你的洒脱……每当我想你的时候，我总是选择沉默。只有在默默的想念中，我才知道我有多想你！也不知道有多久没有对你说我想你了，我们似乎已经习惯了不说想念，但却从来不会忘记。我是一个不爱说想念的人，就是心里再想，也不爱说。但我知道，我一直都在想你，真的好想！其实，我骨子里就是一个喜欢浪漫的人！但我所喜欢的浪漫，不是送花，不是花前月下，亦不是雨中漫步，更不是甜言蜜语。我喜欢的浪漫是真真地感受对方的存在，静静地悉听彼此的心跳，小小的一份意外惊喜，时时的一种温情呵护。否则，即使两人坐到月亮上去拍拖，我也不认为是浪漫。现实生活中，我并不喜欢把爱挂在嘴边。我不说爱，并不代表我心中无爱。我之所以不说，是因为我知道就是我不说，你也知道我爱你。有时候，爱不一定非要说出来，能够感受到的爱，才是真爱！你也一样，你也不喜欢时常言爱！因为你知道，说过一遍就意味着永远！爱，不能复制。说过的话，也不要复制，复制的话，纵然再好听，也索然无味。我记得在名著《飘》中有这样一句话：如果一个人在你面前说上一百句“我爱你”，你便会爱上他。可是，不需要对我说上一百句，我就爱上了你！我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。

我是真的中了你的毒，
没你的消息，一直莫名烦躁，心里会特别不安，
根本无法集中精神，怎么会如此强烈。诶。。。
明明自己知道不该这样， -----无法自控的感觉。
只好听听LUCY VAN .。每个人都喜欢说是莫名的伤感，其实都知道是为什么。
莫名，只是这种伤感，很难去平复。其实根本没什么说的上伤感，有什么好伤感，
只是中了你的毒。
太不适应没有你的消息，
没有你的电话。宝贝，我想你。我想你，抽再多烟都没用了。
背景乐也不能继续听，分心。还真是矫情，想念一个人会变得这样。

我的不朽的爱人：我已经上床睡觉了，但种种思念都集中在你的身上，时而喜不自胜，时而又悲痛欲绝。期待着命运，可不知它是否会对我们垂青？或者我能够彻底地和你一起生活，或者根本做不到这一点，但我已决定四处飘泊，直到能够投入你的怀抱、完全可被称做你家庭中的一员、能由你将我的心灵送入精神世界为止。最后一点必须坚持，你应能明白我的意思，因为你了解我对你的忠实，决没有另外一个人能够占据我这颗心，决不会有这事！决不会有此事！上帝呀！人所钟爱的，为什么必须远远地分离？而我现在的生活却又为何充满烦恼？——你的爱情使我欢乐，同时又让我苦不堪言：在我这样的年纪上，需要的是一种整齐美满的生活，这一点能够在我们的关系中确立么？天使啊，我刚刚打听到：邮差每天都要出发，所以我必须到此结束，以使你能迅速收到这封信，请你安静些——你要爱我——今天——昨天——我因思念你而不觉泪下如雨——你——是我的生命——是我的一切——祝你安好。啊，你要继续爱我——永远不要误解你的爱人最忠实的心。永远是你的永远是我的永远是我们的注：乐圣贝多芬死后，人们在他的遗稿中发现了三封情书，写得像他的音乐一样激情澎湃，炽热如火，很可惜这些情书都没有发出，否则他的爱人一定会被他的热情和热诚所感动的。而且他的那位“不朽的爱人”到底是指他在维也纳结交的哪一位夫人，一直没有人能考证出来。看起来，贝多芬的爱情真有点像是一个谜。

淡淡的月光，如水般的倾泻而下，每当思念如潮的夜晚，我都会依窗临风痴痴的遥望星空，感觉着与你似乎咫尺之间却亲吻不到的缠绵，思念象一张网，密密编织的时候，心如青叶般翠绿，读你时，就忘记了你我之间遥不可及的距离。所有的记忆在寂寞的午夜里凋零，前世的我一定是那只翩然的蝴蝶,萦绕不散,抖落一身的尘埃,恍恍惚惚，隐隐约约，为爱飞翔。

可是我们美丽的不期而遇,不能不让我相信这个世上真的有前世今生，这就是我们的宿命,我们的相知让我相信这份情愫。 如若爱情是一种共鸣,那也是因为梦中有你才使我体会到什么叫做思念，什么叫做一生一世的爱情，什么样的爱可以称作至死不渝，那是一种温馨的痛苦的爱恋之旅,是一种剪不断，理还乱的浪漫的情怀,又是牵挂中想念的痛楚蔓延，直至思念成殇，我想，我的前世一定是一只蝴蝶，是你最喜欢的那只，不然，为何我魂萦梦绕在你的周围迟迟不肯散去，虽然我今世的容颜变迁，可是我一直都希望你认出我，认得我是你曾经的最爱。

只要心里有你，思念里有你，我的日子永远都不可能静静地，我的文字是为你而抒写，用指尖上的温暖，每每敲打一些文字，你总是会跃然脑海，低低的和我耳语，于是我会心潮澎湃的记录下你的每一个足迹，虽然这些都是感知的结果，但是我真的感觉到你是这样的在想着我，一如我时时对你念念自语，心里有你,梦里有你,从此我的心里多了一份思念,我的生命里多了一丝牵挂。

阳光真好，一切都正常的不得了，每一份每一秒都继续着。剪短了头发，轻松许多。今天144天，我还是不舍得放过自己，不舍得忘记。我不在去幻想任何事情，我只是很简单的想想你，想想你还在我身边，就好安心。就这样而已。有一天看了电视，看到哭，我知道我是真心爱过你，不是那种自己委屈。是心疼。我终于知道什么叫爱情，是你教会我的。亲爱的，我多么幸运，人海中能够遇见你。歌听的我好难受，我是多么幸运，能够遇见你，没有交集的两个人走在一起。我好想见你，我突然好想去固始，就仅仅去见见你。然后呢？我问自己。给他希望，还是再一次的伤痛。还不够痛吗？当初太过用心，所以现在特别痛。你说，你以为你这辈子能娶定我，我说，我从来没想过我还会嫁给别人。最受不了，两个亲密的人变得陌生，客气。好虚假，我接受不了。我宁愿一个人哭，也不愿见你时假装微笑。所以不见最好。