关于不是的笑话

我和女朋友在一个商业区上班，她18点下班，我下班早，坐商业区广场凳子上，边玩儿手机边等她，这时一对母女走过来：小兄弟，我们来寻亲的，钱包被偷了，能不能借点钱给我们，我们买两张火车票回家!看她们挺可怜的，把兜里仅有的几十块钱都给了她们，她们感谢着走了!我又低头玩手机，没过一会儿，面前又想起一个声音：小兄弟………我抬头一看愣住了，又是这母女俩，我说：刚才不是给你们钱了么?!母女俩也愣了一会儿：走错了，下一家……!留我一人坐那儿独自在风中凌乱……

冷笑话是一种新兴的语言现象,伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活,偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦,也能展示交谈者的幽默和智慧。下面小编就为大家带来爆笑笑话：主动加你的女性，不是你老婆就是托?，欢迎阅读!

1、第一，主动加你的女性，不是你老婆就是托。

第二，主动约你出去吃饭的，100%是酒托。

第三，主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。

第四，主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

2、某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。

留学生：老师，你有几个孩子?

老师：1个。

留学生：7个?

老师：不是7个，是1个。

留学生：11个，这么多啊!

老师：不是11个，而是1个。

留学生：又21个了?

老师(晕了)：不是21个，就是1个。

留学生：哦，91个。

老师：……

3、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了!

4、又高考了，我想想也伤心，记得那年，我差一点就上清华了，现在想起来依然感到很惋惜。清华分数线735，我考了73.5。就差一点，就那么一点!

5、老师：“你这篇论文是抄袭的吧?”

媳妇晚上看电视总是指使我干这个干那个，一会儿让削苹果，一会儿让倒水，我装作没听见，就是不动地方。媳妇问我：‘跟你说话没听见啊?聋啊?’我说：“我不是声控的?!”媳妇上来给了我一个大嘴巴子，说“不是声控的是吧，老娘让你变成触屏的”

男老师刚进教室，把外套脱下，随手往旁边一扔。没想到，从兜里掉出一条揉的皱巴巴的黑丝！瞬间，全班的气氛凝固了！大家都眼睁睁的盯着这条皱巴巴的黑丝！坐在第一排的二货同学自作聪明的说：“老师，你的丝袜掉了！”很明显，丝袜不是老师的！男老师尴尬的直冒汗！突然开口说：“哎呀！我就说不要把衣服混在一起洗嘛！”

偶很认真写的，一定要让偶过啊~~~小时候在部队大院住，食堂旁边有战士养的猪，偶无聊的时候就会在猪圈边上围观那群猪。
过年期间，都会放炮，小孩就会那几个单独的鞭炮点着玩。。。
突发灵感，想试试给猪圈你扔个炮会怎么样~~~就完全没过脑子地点了个炮扔进猪圈了。
结果~~~猪受惊，直接把猪圈顶开了。放眼望去满地跑得都是猪，偶开心地在一旁大喊大叫，把管理猪圈的炊事班战士引来了。
那战士开始追猪，偶发现此项目很好玩，于是跟那战士一起追猪。

偶与那战士一左一右齐头并进地在追一只猪~~~那战士本来在专注地追猪，这时忽然发觉偶滴存在，转头问：“这是谁干的好事？（指着那头正被我们追的猪）”
偶边:“是我。（一脸得意地指着自己）”
那战士：“。。。”

然后~~~

那战士就开始追我了。。。

那只被我们追的猪被我们甩在了后边，但是它不知道什么原因还是跟着我们跑~~~

于是，
大院里的人都看到那战士在追我，一只猪在追那战士~~~

满大院跑~~~
满大院跑~~~
满大院跑。。。

玩真心话大冒险，一妹子输了选真心话，问：“一晚上最多做过几次？”她自豪的：“6次！”她男朋友在旁尴尬的笑：“我哪儿有那么厉害？”妹子满脸不屑：“又不是和你。”

男子半夜加完班回家，一进门，妻子就从卧室冲了出来，给了男子一个嘴巴子!然后说道：“你特么不是说要加班到天亮吗!怎么大半夜就回来了，老娘睡的正香呢!你想吓死老娘呀!罚你今晚不许进卧室!”说完，妻子就进了卧室，咣当一声!把门反锁了!就这样，男子在客厅冷静了一会后，淡定的去厨房拿起了菜刀...

本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问：“你现在兼职一月拿多少钱？”

“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多，但就是没法休息，太累，怕身体受不了！”

“你一天最多接多少课？”

“看时间…”

突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！！！！

我恍然大悟，各位我说的是接课不是接客……

我们常在刀口上混生活，但我们不是土匪也不是佣兵!

我们常跟火与水打交道，但我们不是练铁工人也不是渔民!!

我们身穿白衣头戴白帽，但我们不是医生也不是护士!我们是厨师我们为自己带盐……

店员:您好，您点的是这个[火热夏日特供雪国清凉冰爽无敌香甜蜂蜜新鲜滋养柚子茶巨无霸杯]吗?

我:是的。

店员转头:柚子茶大杯!

我:擦，你这不是能好好说话吗……