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小笑话

有意思的理财小笑话

你身边真正的朋友,跟你美丑没多大关系,跟你有钱没钱没多大关系,下面,美文故事小编给大家收集整理了有意思的理财小笑话,一起来学学幽默,收集好人缘吧!

有意思的理财小笑话一

1、每次看到那些初中生高中生谈恋爱,我都会劝导他们:“孩子,人生路还很长,你们这个年龄正是读书的时候,不要学那些不良风气,等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话,把她们先让给我们,好吗?”

2、挣多少没关系,会攒是王道。

【笑话】“你月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“3000.00”说。

【解读】自嘲归自嘲,在咱国家月薪三千元的人大有所在,其实好好打理,存折上的存款也许真会很快变成“两万多一点”呢。融通e贷理财师建议,收入平平的工薪阶层,打理资产时更要注意开源节流,不要因为工资少就当“月光族”或“卡奴”。每个月发工资后,预留够自己平时花销的钱和紧急备用金,其他的做强制储蓄或基金定投。攒够一两年,可以来做一些稳健投资,如货币基金、国债、票据理财等。总之,对于低收入者来说,财富积累很重要。

3、替老公管账≠没收工资卡

笑破你的肚子的小笑话

笑话来源于生活,却又可以让我们的生多些欢乐、开心,现在,美文故事小编为大家整理了笑破你的肚子的小笑话,一起来开心爆笑下。

笑破你的肚子的小笑话一

1.兴兴家是开酒馆的。一天,兴兴终于毕业了,同学们都给班主任送礼物来表示感谢。兴兴送给老师一个盒子,盒子漏水了。老师舔了舔,很疑惑问:“你送的是白兰地?”兴兴摇摇头:“不是。”老师又舔了舔:“那是威士忌?”兴兴:“不是。”老师不耐烦了:“那是什么。”兴兴大声说:“是一只小狗!”

2.打完篮球,渴的要死,就在附近一小卖部那买了瓶冰红茶。喝到一半时发现是山寨的,但是喝都喝了,也没办法了。再一看瓶盖,再来一瓶,靠,山寨这也模仿的。马上给老板说:“中奖了。”老板头都不抬的,淡定地说:“你仔细看清楚。”我一看,我去!再买一瓶!

3.今天中午老婆临时有事,便打电话让我去幼儿园接儿子。我急忙赶到,却发现儿子一直盯着一个漂亮女孩吃棒棒糖。看那样子,馋的口水都要流下来了。我怕儿子再看下去丢人现眼。于是我怜悯之心陡起并说:“儿子,你喜欢吗?爸爸这就给你去买一个。”没想到啊,儿子略一思索便回答我说:“爸爸,老师讲了‘贩卖儿童可是违法的!’”

4.老婆说工资上交,提成上交,奖金上交,外快也要上交。我说:“我哪里有外快。”

社会精简小笑话

导语:多看些笑话,有助于提升我们的幽默感,今天就让我们来看一些社会精简小笑话吧!

社会精简小笑话(一)

1、天一冷我立马明白北方为啥没有南方富裕了!

取暖费 :一个月工资没了。

羽绒服:半个月工资。

棉袄、棉裤:半个月工资。

两双棉鞋:半个月工资。

棉袜子、棉帽子、棉手套、口罩、大围脖:半个月工资。

加上冬天租车库,换雪地胎,换防冻液两个月工资,这就五月工资没了。

冬天冷了整几顿白酒、火锅啊、大鹅啊、杀猪菜取取暖,冻感冒在打两针,7个月工资进去了。

所以,别瞧不起北方人!你来你也穷!!!!

2、我:“我妈可好了,我有啥兴趣都不拦着我,培养我各种爱好。”

保洁阿姨:“正常,你懂啥,很多家长培养孩子的兴趣爱好是为了省事儿,你有想做的事情你就不会烦你妈了。”

我仔细一想还真是这个道理。。。

3、掌握这些词汇,就可以赚中老年人的钱了:调理、纳米、离子、汗蒸、辐射、激素、排毒、养生、电磁波、红外线、紫

檀、小分子、湿毒、上火、虫草、穴位。不谢。

4、来精神病院做义工,一个患者对我说:“你经历过绝望吗?”

我:“你经历过?”

几个小笑话开心一下

爱笑的人,运气总不会太差,那么你喜欢笑么?以下是为大家分享的几个小笑话开心一下,供大家参考借鉴,欢迎浏览!

1.上了年纪最大的好处是.年轻时得不到的现在不想要了。

2.人生就像卫生纸.没事尽量少扯。

3.你说你喜欢我.其实......我也挺喜欢我自已的。

4.我年轻.需要你指点.但不需要你指指点点。

5.苹果最光辉的时刻就是砸在牛顿头上。

6.不要叫我宅女.请叫我居里夫人。

7.我这个人不懂音乐.所以时而不靠谱.时而不着调。

8.一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。

9.无聊的时候就喜欢做的事情就是发呆。

10.老鼠嘲笑猫的时候.身边必有一个洞。

11.我允许你走进我的世界.但不允许你在我的世界里走来走去。

12.钱不是问题.问题是没钱。

13.作为一个禽兽.我深感压力很大。

14.没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。

15.善良就是别人挨饿的时候.你吃肉不吧唧嘴。

16.脑袋空不要紧.要紧是不要进水了。

17.没人牵我的手.我就揣兜里。

18.哲学家不是法定的.当你想同一件事情超过5分30秒.你就成了哲学家了。

精品小笑话集锦

精品小笑话:同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!

篇一:精品小笑话

1、少年小时候全家被仇人所杀,少年发誓要为全家报仇。

十年后,少年变青年,找到仇人,被仇人打败,青年说:“再给我十年时间,我一定杀了你!”仇人放走了他。

十年后,青年变中年,找到仇人,被仇人打败,中年说:“再给我十年时间,我一定杀了你!”仇人放走了他。

十年后,中年变老年,找到仇人,被仇人打败,老年说:“再给我十年时间,我一定杀了你!”仇人放走了他,说道:“真不知道你这么多年练的是什么武功。”

十年后,一精神抖擞的老头走到仇人坟墓前,冷冷的说到:“我练的是养生!”

2、哥们和女友出去旅游,哥们看着街上好多男生都在帮自己的女友拎着包。

哥们回过头对女友说:“亲爱的,不如我也帮你拎包吧!”

女友不屑道:“不用了,我自己就行了。”

哥们不放弃继续说道:“可是你看人家都是男友帮忙拿着呢!”

轻松一刻小笑话集锦

笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑,或是产生幽默感,另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感,而感到好笑。以下为大家准备了轻松一刻小笑话集锦,看完千万别一个人偷着乐呀,记得给身边的朋友们都看看哦!大家一起开心开心!

轻松一刻小笑话【1】

1.“我这个人只有两个特点,第一就是很幽默。”

“就你这傻X还幽默?“

“第二是喜欢动不动就砍人。”

“哈哈哈大哥您真幽默!”

2.一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发,我有危险,速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!

3.什么叫土豪?讲一案例:一天土豪去营业厅充话费,营业员问:“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 :“充满!……”

4.昨天去食堂打饭,

二货朋友问厨师:有什么菜?

厨师:家常豆腐。

二货:加长豆腐??

加长豆腐到底有多长?

厨师一脸杀气 !

一些小笑话大合集

引导语:在不同的国度和文化里,语言文字可能不相通,握手、拥抱、鞠躬等动作的含义也千差万别,但真诚的笑容,在世界上任何地方都代表着友好与快乐。对保健也有良好功效。下面是由美文故事小编为大家带来的小笑话合集,希望大家喜欢。

1.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵: 报告首长,我是女兵!

2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气 说:行是行,就怕它咬我。

3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸――呸――呸――”。有男士道:怎么,吃了屁还吐壳?!

4.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪?

6.校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪,结果马上遭到逮捕,罪名是――泄露国家机密

8.小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服

2017健康小笑话

关于健康,你不得不知打的几则小笑话。健健康康每一天,开开心心每一刻。下面小编为你整理健康笑话几则:

粗月

有个人每当与人谈论都以粗自谦。一天,他请了朋友来家饮酒,不知不觉中月亮都升上来了。

客人非常欢喜地说:今晚竟有如此好月!那人连身起身拱手道谢说:实不相瞒,这不过是我家的一个粗月儿。

寿字令

在一次寿筵上,大家约定都说寿字酒令以图个吉利。甲说:寿高彭祖。大家鼓掌。

乙说:寿比南山。大家又称赞说得好。另一人说:受福如受罪。大家觉得不对劲,就对他说:这话不仅不吉利,而且‘受’字也不是‘寿’字。不算,不算,该罚酒三杯,另说好的。

这人饮完酒,又说了一个:寿夭莫非命。大家全都责怪他竟在主人生日寿诞上说出这样不吉利的话来。这人非常惭愧地自责道:该死了,该死了。大家无不惊得目瞪口呆。

限定岁数

有个老头儿已达百岁高龄。有人在为他祝寿时说:愿您老人家能达到一百二十岁高寿。

老头儿听了不但不喜,反而大发雷霆地骂道:我又不会吃你家的饭,为什么你竟敢限定我的岁数,不让我多活几百年?

逗人开心的小笑话大全

逗人开心的小笑话:本山叔进春晚了,本山叔退出春晚了,本山叔进春晚了,本山叔退出春晚了,本山叔进春晚了,本山叔退出春晚了,本山叔进春晚了,本山叔退出春晚了。。。。。。春晚达到了高潮。

篇一:逗人开心的小笑话

1、家里平时吃鸡肉,鸡腿都是女儿的。

今天吃鱼,孩子拿着勺子敲着桌子说:妈妈我要吃鱼腿。

2、儿科门诊,一个六岁小男孩,叫周某某。

医生听诊的时候照例和小朋友聊天,化解孩子的紧张感,医生:你为什么姓周呀?

小朋友:我也不知道,可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。

3、老公特别爱吃肉,我就叨叨他:“你别总吃肉了,不到四十岁呢,你看看你血压也高了,血脂也高了,胆固醇也高了,你自己说你哪不高吧???”

一旁的闺女接道:“身高不高。。。”

4、晚上,老公帮女儿洗头发,一边洗一边意味深长的问女儿:宝贝,等爸爸老了,你会帮爸爸洗头发吗?

女儿立马回答说:爸爸,等你老了,你去理个光头吧!

老公。。。

篇二:逗人开心的小笑话

1.家里遭贼了,被翻箱倒柜,现场甚是凌乱,妈检查了一翻,发现并没有丢任何物件及钱财!

爸却望着地上一个空空如也的旧纸盒目光呆滞,许久之后才缓缓的说道:“我 私 房 钱丢了!”……

最精彩小笑话

最精彩小笑话:和同事去街逛的时候,发现水货市场那里卖的数码产品居然有真货。

篇一:最精彩小笑话

1、今天买了个钱包,看了一眼气得我马上给了个差评,原因是实物与相片不符,买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的,真是郁闷,伤心的一次购物。

2、楼下邻居投诉我乱扔脏东西,真是搞笑,难道我要洗干净再扔吗?

3、如果道歉有用的话,我可能是世界上最有用的人。

4、以前逐客是端茶,现在是“我加你微信吧”。

5、斗,我国古代长度计量单位,大约相当于今天的17厘米,郭敬明是一位才高八斗的作家。

篇二:最精彩小笑话

1、别人复习是无懈可击,学渣复习是无中生有。

2、好学生都拿期末考试来测试实力,学渣一般都拿期末考试来测试运气。

3、微信绝对是一个反人类的产品。尼玛竟然有高校把自己的录取查询系统放到微信公众号上,你说这学校是不是傻B。。。

4、好了老师,我们各自退一步,你别讲了,我们也不听了。

5、少一点作业,多一颗树木,少一次考试,多一片森林,保护环境,从学校做起

篇三:最精彩小笑话

1、十一免收高速过路费,我想一家子自己开车出去玩,刚好有朋友也开车去,我问老婆:“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去?”