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经典笑话

幽默微小说(三题)

◎未来的主人我是大山里的农村人,上小学时就看到书上写着儿童是国家未来的主人,老师满腔热情地教导我们要从小发扬主人翁精神。
我信心百倍,盼望快快长大当主人,努力工作,住高级房子,穿漂亮衣服,吃好东西。
我终于长大,跨入了当年心中的未来,感觉自己已经成为国家的主人。我和小学同学二狗一起背着被子来到北京打工,为人家装修房子,二狗比我更有主人范。
房主牛B对我们干的活超满意,他高兴得冲着我们手舞足蹈:辛苦啦,啊,辛苦啦,谢谢,啊,谢谢!
二狗:牛哥,您不用客气,我觉得我们身为主人,理所当然要认真负责地干活,必须保质保量,多出一些力气是应该的。
牛:什么?你拍女老师马屁拍成老公啦,当了老公还要当总统啊!你为我家搞装修修成高档次啦!摇身一变就成了主人,野心超过豺狼虎豹,要明目张胆地霸占我的家产和老婆啊?我控告你!
我:孬(NO),孬(NO),牛哥您孬(NO),不是那样的,事情很美好,二狗说的意思是……是我们要以主人的精神认真负责地为您装修好房子,要多为您出一些力气。
牛:哦,这废话倒让你说成了金光灿烂的真理,算你搞清楚了,你们就是出苦力的。
我们在北京没有住房,钻水泥管子,睡马路。有一天没接到活干,我和二狗登上了天安门,纵览北京风光。

一入王者深似海,从此时间是路人

王者荣耀这个东西,仁者见仁智者见智。最近玩游戏特别疯,每天晚上玩到十一点多才肯去洗洗涮涮的躺尸。然后,因着感冒的缘故,也不跑步了,刚好又把时间拿来玩游戏了。说起来,一场感冒半个月了一点不见好,我的那些步都白跑了,那些药都白吃了吗?
说回王者荣耀,怎么会玩这个游戏呢?哦,张梓然那厮推荐的。

地主

地主
老江兵熟人们都叫他地主,他穷得丁当响,同村的人都做高楼大厦,就他家还是父亲留下的盖瓦的土砖老房子,既然这么穷为什么叫他地主呢?那时他喜欢斗主,只要有人找他斗地主,哪怕他家里割稻子他也立马丢下活不干,上桌斗地主斗得热火潮天,他是那种技术差瘾大的主儿,每当店里牌桌三差一的时候,都叫他,他是百叫百应。很多人都跟他斗地主,他十回就有九回输。他辛辛苦苦赚钱的钱,十有八九都送到牌桌上。
 他老婆劝也劝过,骂也骂过,甚至用离婚威胁过,他依然本性不改,只要有人斗地主就少不他。他老婆管不了他,就跑到浙江打工去了。
地主有个儿子叫江奇才,二十好几的人了,还没有结婚。人也长得帅,就是跟他老爸一样毛病,喜欢玩牌,不仅仅是斗地主,麻将,各式各样的没有他不会玩的,在广州打工换了很工种,不是他技术不行,而是他不务正业,只口袋有钱,就不想做事。一个月要换好几个厂,是一个今朝有酒今朝醉,不管明天是什么?
要说这江奇才一大优点,那就是大方,只要他赢了钱他就大大方方请别人吃一顿。有一个四川妹比他小四,五岁,每次看到他赢了钱,就毫不客气的要他请她客。他次次都请她,有时候即使没有赢钱,也请她吃。一来二去,时间长了,两人有了感情,谈起了恋爱。

生活搞笑段子

朋友男子和朋友出了车祸,昏迷了过去。醒来被告知自己可能下半生永远不能下地走路,痛不欲生。这个时候朋友坐着轮椅走了进来:嘿!作为朋友我们又保持同步了!男子没好气的笑了笑:又不是什么好事,你还有心思开玩笑!朋友的支持,生活的充实,男子十年之后竟然奇迹般的站了起来!他到处走了走,到处看了看,然后他决然的又做坐到了轮椅上:我觉得,还是这样和你一起比较舒服。“不,伙计,这次我们依然可以一起,我等了你十年了!”朋友说完,站了起来!交战日本和某国交战,安培晋三亲自督战,一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个✌手势,安培问,胜利了?将军说,别特么做梦了,就剩咱俩了,快跑吧,跑吧...买衣服前几天陪老婆去大厦买衣服,看中一件外套,打完折要617元。我跟营业员说要不600吧,600就开票。那营业员说那不行的,这个没法少的,要不就给你会员卡,打个折上9.5折吧。

段子:流氓,竟敢看本主公洗澡!

有个妹纸,谈了三次恋爱,分手后前男友都出柜了,而且还有两个是一对。后来妹子得到了一个优雅的绰号——弯仔码头

有个人个子很高,总被人问:“你这么高为什么不打篮球。”有一天他实在烦了,就回敬道:“你这么矮怎么不去卖炊饼!”

上学的时候,每次到了夏天,我们都把教室前后门全都打开。有一天上自习的时候,大家特别吵,正赶上教导主任巡视。他走到后门,大吼了一声:“都给我安静点!”大家闻言赶紧闭上了嘴,摆出一副学习的样子。

主任继续往前走,走到我们班前面的时候,对着我们说:“嗯,这个班多好,比刚才那个班强多了!”

看到两个小孩打架,其中一个一直处于下风。他挨不住了,怒吼了一声:“变身!”另一个小孩听到后拔腿就跑,边跑边叫:“麻辣隔壁,每次打不过都变身,有种不许变身!”

一个逗逼朋友不太能吃辣,每次吃小吃都选不辣的。有一次我们出去撸串,菜单上有个BT辣的,他点了好多。服务员上菜时他说:“这怎么这么多辣椒?”服务员:“你不是点的BT辣吗?”逗逼:“BT辣什么意思?”服务员:“变态辣啊~”逗逼:“卧槽,我以为是不太辣……”

前几天打车,遇见一个奇葩司机。开车时他问我:“听歌吗?”我说可以啊,没想到他居然是自己唱,一边唱一边喊:“让我看到你们的双手!”我正纳闷哪里有双手呢,这二货居然开起了雨刷……

段子:老婆说我疑心病太重,我当时就脸色一沉...

解释刚一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相,然后念出了石头上的字:海誓山盟。她儿子问她是什么意思,我赶紧靠近了偷听,觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事。然后就听她给她儿子解释:意思就是小孩子要永远听妈妈的话。单身“男的单身知道叫什么吗?”“知道呀,单身狗。”“那女的单身叫什么?”“不知道。”“狗不理。”封印和朋友去吃自助餐,都吃挺饱了,他突然一脸严肃地来了一句:“恩,是时候解除封印了。”然后就慢慢地,小心翼翼地,将自己的裤腰带解开了。套路哥们有点帅,老婆总担心他乱搞。某天他回家比较晚,老婆便打电话问他在哪,回答在街边吃螺蛳粉。老婆说:“那你拍一张螺蛳粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在碗边露出手表,给你两分钟。”甩水火车上我坐在那里,一个人上厕所出来甩了甩手,刚好甩到我脸上,连忙说对不起。我抬头一看,是一个大美女脸红红的,就说没关系。过了一阵子我上厕所,才发现...根本没有水...时间跟女朋友去出门,她说等两分钟,要化妆。结果一刻钟后,还在描眉。

段子:比赛第一,李宗伟第二

1、比赛第一,李宗伟第二。2、我比博尔特要强,他跑19.8秒居然要用200米,我只要100米就可以了。3、美国田径真的在奥委组里有“干爹”啊,真不知道短跑运动员那些“干爹”们是怎么享受得了的。4、中国女排低开高走,盘中大幅震荡,午盘发力,最后封死涨停板!5、如果张继科当教练,会出现这样一幕:若干年后奥运会,中国乒乓球选手走向张继科拍了拍他说:教练醒醒,咱们赢了!!!6、昨晚看完了林丹和李宗伟的比赛,互换球衣的那一刻,真的让我感动。所以我不管多困多晚,都坚持看完了女子羽毛球单打决赛。结果她们俩打完后竟然没换球衣!太让我失望了!真没体育精神!7、最新消息:美国女排刚刚走下领奖台,就在第一时间向奥组委提出异议:本届奥运会她们球队七胜一负取得第三名,而中国女排五胜三负却取得了冠军,这不合理,要求给美国女排单独重赛的机会。奥组委已经考虑美国队的建议,但是重赛的对手难以选择。现在美国女排正在赛场等待。。。8、贝利当初预言的第一支球队就是中国足球队,二十多年前他曾预言中国足球队肯定会在未来几十年内成为世界一流的足球队。。。原来中国足球是中了贝利的魔咒。9、三十年来一直没变:女排把观众打哭,乒乓把对手打哭,男篮被人家打哭,男足在家里哭!10、有一天,张怡宁结婚生子了,她对他的孩子说:“金牌你随便玩,你娘我多的是,但那个银牌你别动,我就那一块”

搞笑段子:姑娘,你身上的血腥味很重啊

NO.1今天在大街上碰到一位道士,他拦住我,严肃的说道:“姑娘,你身上的血腥味很重啊!”看他所言不虚,顿时心里莫名害怕。连忙问道“大师,请问怎样可以化解?”。大师摸了摸没有下巴的胡子,盯着我的白裤子看了数秒,最后一副严肃的说道:“妹子,你该换个卫生巾了。”我:“……”NO.2今天搭地铁看见姑娘挺漂亮的,又不好意思搭讪。于是走到她面前,故意把公交卡掉地上。本以为她会捡起来给我,那我也就可以借机聊她。谁知道,妹子上前一小步,一脚踩住我的车卡,接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来捏手心,若无其事的走了!剩我在人潮中凌乱不堪。NO.3自从有了美图秀秀,很多女孩觉得自己越来越像照片里美颜过的自己,也觉得身边的屌丝也配不上自己了,也只有帅气的男神才能和她搭上话。NO.4今天我和男友去探望刚生完孩子的闺蜜,小姑娘正在闺蜜怀里喝奶,男友见了,就去拍拍小姑娘的脸,说:“小脸好嫩啊!”闺蜜红着脸说道:“孩子脸在那边。”NO.5我认识一个女汉子,比较熟。

幽默笑话:又要开学了,又要开始树立小目标了!

1、(题目:又要开学了,又要开始树立小目标了!)“你的生活目标是什么?”“近期的生活目标是盼中秋节,长远目标是盼十一。”2、7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?”我狂汗:“哪小了,怎么小了!”小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~”3、“皇上,你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了……4、大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档…5、一同事他儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?侄子摇摇头。又说:你会吹口琴吗?侄子又摇摇头。然后问:那你会吹什么?侄子不好意思的说:我会吹空调!

天太热了 发几个笑话让你凉快凉快

今天,实在太热了:买了筐鸡蛋,到家变小鸡了!买了个凉席,一睡成电热毯了!在路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!带小狗出去遛了圈,变热狗了!桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!想吃个凉菜,你都得赶紧吃,要不一会儿就成麻辣烫了!

领导,开门呐,你有本事开门哪!别躲在里面不出声,我知道你屋有空调!开门呐,开门呐,开门开门开门呐大妈上了空调车投了一块钱。司机说:“空调车两块!”大妈答:“是凉快。”司机又说:“投两块!”大妈笑说:“不光头凉快,浑身都凉快”,说完往后头走。”司机说:“我告诉你钱投两块。”大妈说:“我觉得后头人少更凉快。”司机无语,一车人笑倒了!

自打入夏以来,就独得太阳恩宠,我劝太阳一定要雨露均沾……可太阳非是不听呢~就晒我,就晒我,就晒我!

“这天,太热了,都买不到生鸡蛋了;蚊子不叮人,只叮冷水管了;热干面不用煮了;衣服洗完了可以直接穿了;昨天买了个凉席,一睡变电热毯了;汽车不用点火,自己就发燃了;桌子太烫了,刚把菜端上去,居然糊了~~~伤不起哇伤不起!”

主城气温高达42.7℃,电风扇都成电吹风了!宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑……