关于不信的笑话

1、高中的时候，一个我喜欢的女孩在我手臂上画了一朵花，我高兴死了，一直偷偷的欣赏，晚上洗澡时还特小心的避开。第二天上学时，为了表示我在意她画的花，我卷起衣袖给她看，她却一脸嫌弃的说：咦，你怎么这么不讲究卫生啊？连澡也不洗……

2、小时候爸爸的工资一千块，养活了我们一家。我心里发誓，我长大后要是他的双倍工资，如今做到了。

3、今天下午，一女同事说午休时被蚊子咬了，好大一个包。我随口回了一句:大白天的，怎么会有蚊子，我都没被咬。然后女同事说:你长得那么丑，蚊子都下不去口。

4、暗恋很久的男神突然约我见面，心里激动不已，精心打扮一下赴约，，他领我去见他的哥们，感觉幸福来得太突然了。然后他跟他哥们介绍：“怎么样？说了你们还不信，像不像春哥？”

5、高中时候迷上玩游戏，经常半夜从学校翻墙出去通宵上网。有一次，被班主任知道了，班主任打电话给我妈妈说了。第二天早上去学校，看见妈妈拿些豆浆和包子在校门口等我，对我说:饿了吧？吃完早点休息下就好好听课。

青年：大嫂，您这包子怎么涨价了?大嫂：因为猪肉涨价了…青年：您家这是素馅儿包子啊!大嫂：恩…我爱吃猪肉…

有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

甲：“小赵，借我点钱吧。”乙：“我得和我老婆商量。”甲：“你不是没有老婆吗?”乙：“对呀，所以没得商量。”

“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”“你爸爸月薪1万?”“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”

正在外面遛狗，忽然一个人把我的狗杀了，我问：“为什么要杀我的狗”他回答：“有人花钱说要你狗命”没见到这么二的人，就给他聊了一会，他突然问到：“你有女朋友吗?”我说：“还没呢!”突然就用刀子捅了过来，还说到：“对不起，单身狗也是狗!”我说：“可是。。我有。。。男朋友。。。。”他再捅一刀：“秀恩爱死的快”

唐僧：咱们四人借宿在此，白吃白住挺不好，得为主人家做点事。悟空：师父说的有理……(过一会儿，悟空从门外进来)道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。唐僧：什么事?悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。

A：你想不想体验一把当大官的感觉?B：做梦都想。A：那让你体验一把。B：好啊，怎么体验?A：爱卿，给朕沏壶茶。B。。。

1、家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，敢有一点不周到，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛b。不说了时间快到了。。。2、儿子问：“沐浴是什么意思？”爸爸回答道：“就是洗澡。”儿子又问：“那沐浴阳光是什么意思呢？“爸爸想了想说：“干洗。”3、我妈以前特好，擦桌子洗碗都是她做。现在掌权了，整个人也变了。刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上，走到门口才缓缓侧着头对我说：“你跪安吧，母后去领舞了。”4、开货车进城被交警拦下。警官说，要Ｂ照才能开货车知道吗？女人看了看自己的胸吼道，老娘都到Ｄ罩了为啥不能开！5、公交汽车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那么，所有这些烟头从哪里来的？”售票员说：“都是不提问的那些人的。”……6、没有共同语言的搭讪太不靠谱了。一个北京的妹子吐槽：“暴雪终于来了！”下面一个追求者回复：“嗯，魔兽世界电影都吵吵了十年了，才开始拍。”7、周末，邻居家上高中的女儿，穿条超短裙在玩风筝。无奈技术不行，风筝晃晃悠悠地落在了树杈上。看着她求助的眼神，我立马找了个梯子搭上：“我扶梯子，你上！”……有时人和人之间，多一点点关爱，你会发现，连这粉红色……啊呸！是蔚蓝的天空，也会格外美丽。8、我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。