关于不要的笑话
谁让你这么没节操，北大不要你了吧
06年自主招生语文还有一道题，是写一个四字短语
每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。
我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。
憋了很久之后写了一排：
玩玻璃球，涂润滑油，膀胱肿胀，痔疮疼痛，没法洗澡
考试吐槽段子集锦，憋住不要笑
“儿子战战兢兢的回到家：“爸，今天的考试只得了六十分。”爸爸很生气：“下次再考低了就别叫我爸！”过了三个星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考的怎么样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥。””
“每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……”
“看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。”
“其实高考一点也不可怕，复习了一年了，考的全是会的东西；大学才可怕，只有一周时间，考的全是不会的东西~~”
“有一种考试范围叫“整本书都要考”有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧。”
考试“惠”不会写，兴奋地打开瓶盖，发现居然是“再来一瓶”。
我同学穿了件印了地图的衣服进去考地理，考场所有人都在考试的时候偷瞄他，监考老师迫不得已扒了他的衣服。
出四级考场，有种喝绿茶中再来一瓶的感觉。听力快读完了，才知道是已经开始考试了。没调好频，听了半个小时的广播，别理我，话说还挺好听的。
老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我
我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。
这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了?都五年级了还分不清的“的地得”用法!
大家都不要说EMS了
内涵段子：妹子，穿短裙就不要这样子睡觉了
公司下班去摁指纹的时候，它总说：签退成功。有一屌丝技术员觉得这声音太冷冰冰，就把它改了。于是第二天我们去摁时候，它发出了一个风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩啊！大家好，我今年22了，到了法定结婚年龄！请问去民政局登记，媳妇是自己代还是发的？
搞笑精选：嘴上说不要，当爹的早就看透了
1、昨天儿子玩具坏了，拿来叫我修修。一小时后，玩具被我修坏了！没办法，给儿子买了个新的。今天儿子抱着一箱子玩具，放我跟前，孩他妈在后面提着首饰盒也放我面前！我……
2、隔壁夫妻吵架了。漂亮的女主人在楼道里大声呵斥她老公：“为了你和孩子，老娘连出轨的机会和想法都不敢有，你以为老娘就没有人要吗？隔壁大哥每次看着我色~迷迷的眼光，我都不敢对视，你特么想试一试吗？”
大妹子，你叫我这个隔壁大哥以后怎么面对你！
3、落枕的人伤不起。
早上坐地铁，旁边一年轻粑粑抱着一小正太捧着一盒蘑菇力在吃，突然小正太把剩下的递过来，我惊愕地摆手表示不要。小正太把盒子往我手上一塞：一直盯着我吃现在又说不要，大人真是虚伪。我的老脸啊……
我只是脖子只能往左偏着啊……
4、夫妻吵架，要动手了。儿子连忙喊道：老爸，三思而后行！老爸：凭啥要我三思而后行？儿子：第一，如果动手，你确定能打赢？老爸举着的手放下：就算打不过，我也要跟她拼一下，不然我不服这口气！儿子：第二，如果动手，你确定我们有晚饭吃？老爸口气软了点：一顿不吃怎么了？再说不行我们可以上街去吃！儿子：第三，最关键的，如果动手，你摸摸口袋你有钱吗？
不要放弃治疗
车展惊现劫匪：大家不要慌，我只要美女
“来一来，看一看喽，走过路过不要错过，祖传秘方，专治各种疑难杂症，治不好分文不取！”繁华的东阳市龙腾大道上，一个穿着一身粗布长袍，看上去只不过二十来岁的年轻人，这个时候正在路边的地上摆着个摊子吆喝着。年轻人名叫江小白，刚来到东阳，打听到这条街人流量最大，并且美女最多，所以马不停蹄地就赶了过来。不过这一转眼都已经过去好几个小时了，江小白吆喝得嘴都有些干了，却一个客户都没有捞到。突然，不远处一个身材高挑，穿着时尚的职业套装，露出修长大腿的美女迎面走了过来，江小白眼前一亮，赶紧迎了上去。“你好，这位美女，我看你面色阴沉，精神萎靡，最近是不是很不舒服？来，我给你看一看，保证药到病除！什么？多少钱？不要钱！治不好不要钱，治好了也不要钱，真的不要钱。”“真不要钱的话，那你在这里给人看病图什么？”一看离车展开幕还有一会儿，并且这几天自己的身体确实不大好，慕冰兰停下来有些疑惑地问道。这个摆地摊的年轻小子虽然穿着不怎么样，但是长得还挺帅气的，并且还不收钱，此时的慕冰兰倒是有了几分兴致，打算让这个年轻人给自己看看。对于这种大街上摆地摊看疑难杂症的，虽然慕冰兰也知道十有八九都是骗人的，但是也没准儿其中有一个就是真的高手，慕冰兰知道，这个世界上到处藏龙卧虎，所以对江小白倒也比较客气。
不要射在里面
【段子】妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么
1和老婆异地恋……第一次带老婆回家，我妈在车站接我们，坐火车坐太久了，她腿坐麻了，下车后走路一瘸一拐的。我妈就问我：“怎么回事，怎么找了个瘸子！”我说：拐来的，半路不愿意，打瘸的……2男朋友陪我买衣服，我试穿了一件。二货男友逗我说:“来，让姐夫看看漂亮不？”楼主一脸尴尬。这时，营业员妹子默默拿了一件衣服过来，附我耳边说:“不能这样便宜了这些臭男人，我给你挑了件好的。”哈哈，现在男友看着这件衣服的价格，脸都绿了！3朋友们，听我一句劝吧，放下酒杯，走出酒吧，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶，聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现：还是喝酒有意思……4今天有个人问我..穿什么裤子显人年轻，我想了好久……实在想不出还有什么裤子比穿纸尿裤更显年轻了5有一次我朋友的前女友结婚，邀请他去参加她的婚礼，婚礼那天他如约而至，我陪着他怕他捣乱，到大厅的时候新娘过来迎接然后问到，你的女朋友呢？怎么没带来？他颤颤巍巍的说今天她结婚！6今天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。女孩子爱玩的天性大家都是鸟解的，十块钱弄了三个圈让她玩。