超好笑夫妻档成人笑话
我养了条萨摩耶天天可宠,有一天收拾狗便便说:宝贝,今天怎么拉的这么硬啊。老公回了句:怎么,咬不动吗?是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看超好笑夫妻档成人笑话吧!
超好笑夫妻档成人笑话(一)
1、出差很多天,回家后晚上和老婆啪啪啪,完事了老婆搂着我说: “每次你出差回来,我都感觉换了一个人。”
为这句话,我一宿没睡着,这是不是在夸我呀。。。
2、今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了,问我为什么跟外面吃的不一样?
我去了一看,我勒个擦,茶叶鸡蛋汤。。。
我问媳妇这咋煮的?
她说:网上说要打破壳才能进去味道。
哎得此女者得天下啊。
3、老婆:老公,这个月我至少有五次违停,我全部自己解决了!
老公:真的吗?说来听听!
老婆:是这样的,每次被交警贴条,我都悄悄撕掉了,从没有被发现过一次!
老公。。。
老婆:老公,我是不是很聪明?
老公:请、请把我的降压药拿、拿过来
4、老婆问我爱是什么,我装B道:爱就是你打我一巴掌,我却关心你的手疼不疼。
结果。。。啪。。。啪。。。啪。。。脸好疼啊!!!
5、晚上下班回家,拖着疲惫的身体,躺倒了沙发上,我双腿搭到桌子上。
我:“老婆,捏捏腿!”
老婆大吼:“什么?!”
我:“这种事还要我说第二遍吗,过来我给你捏捏腿!”
超好笑夫妻档成人笑话(二)
1、老婆怀孕了,我问:“生男生女好?”
老婆:“是你的就不错了,还挑啥挑。”
我陷入了沉思。。。
2、俺老婆说了:对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊,治标不治本。
现在的新方法比如跪搓衣板,键盘,平板,电子秤,这些有屁用?
作为一个女子应该有修养的女人,等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情,可从根源上解决问题。
3、老婆:“真没想到,我刚减肥一天,竟然瘦了十几斤。”
我:“切,谁信!”
老婆:“真没骗你,早上我在菜市场的粮油店称了称,晚上我路过收购站时又称了称,一天就瘦了十几斤,不信你明天试试。”
我。。。
4、昨天晚上喝多了,咋上的楼都不知道,早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。
老婆说:下次喝多了也要敲门知道吗?
我愧疚的点点头,这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。
超好笑夫妻档成人笑话(三)
1、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执,最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”
儿子思考片刻,说:“依我看动物园最好。”
2、一个人在他亡妻的墓碑上刻着:“我的生命之火已经熄灭。”
不久,他又娶了一个妻子。
有一天,他带了他的新妻子到他前妻的坟上去。
新太太看见了墓碑上刻着的字,就用很不高兴的口吻说:“你的生命之火真的熄灭了吗?”
他回答,“是的,但我现在又重新划了一根火柴。”
3、老婆:“在看什么?”
老公:“看我当年写给你的情书。”
老婆:“什么情书,那就是投降自白书。”
老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!”
老婆:“哈哈,那是招降通知书。”
4、有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨,老太婆对老头子说:“我有点饿了,我想在床上吃些东西。”
老头子:“你想吃什么呢?”。
老太婆:“我想吃巧克力冰激凌,”
老头子爽快的道:“我这就去给你买!”。
老太婆:“等一下,你最好在巧克力上放一些奶油,你肯定记住了吗?要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧,我记住了,”老头子肯定地说。
老头子刚起身下楼,又听到了老太婆的大嗓门:“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景,老头子到了卧室,把一个火腿三明治递给了老太太,她咬了一口,然后皱起眉头说道:“死老头,你又忘了放芥末!”
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