关于大爷的笑话

飞机起飞前，乘务员提醒旅客关掉自己的手机，而有个老大爷却还在开手机。 乘务员上前好心提醒：大爷，手机要关机喔! 大爷笑了：我开的飞行模式，不懂么? 乘务员解释到：很多手机飞行模式都有问题，所以还是关了好。 大爷怒了：WQNMLGB，老子这是正宗苹果，双卡双待的!

公交车上，一少年给一老者让座，老者一把按住少年，说我不坐，站着就行。过一会少年又欲起身，老者又将其按下，如此反复四五次，少年终于发话了：大爷，我已经坐过四五站了，你还想让我坐到哪?我只是想回家。

刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿。

正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。

然后我就想打招呼缓解下气氛，“大爷，这么晚还浇花啊...”

NO.1久仰已久的女神今天突然问我了~女神：你喜欢裸睡吗？我：喜欢，一丝不挂的那种！女神：那你多久换一次被单？我：半个月吧？女神：那你身体不行，拜拜！我……这哪跟哪呀NO.2如果你喜欢山东姑娘，教你如何驾驭她们。合上吧！你怕是有点蠢吧！山东妹子乃天地精华，身负洪荒之力，伴有间歇性精神病，自己都驾驭不了自己，疯起来连自己都打。喝酒之前，她们是山东的。喝酒之后，山东是她们的！NO.3走在路上一哥们过来拍了我一下问我要不要手机。我说什么型号，几成新。他吸了一口烟缓缓开口：你就站在这里看，看中谁的告诉我，都是三百。NO.4我：妈这两天手头有点紧。妈：哦，那快挂了吧，省点话费！我：咱们不是亲情号嘛，又不用花钱。妈：哦，那也挂了吧，节约点电费。我：我是住宿舍的，不用给点费！妈：哦，那还是挂了吧，省点力气。………………卧槽卧槽卧槽！NO.5刚才下楼的时候在楼梯口看见一个老爷爷，他提了很多的东西。于是热心的我迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，我来帮你提东西吧！结果一激动说成了：老东西，爷爷来帮你提吧…不说了，他现在还提着菜刀再找我呢。NO.6我：大师，我前两天扶了个老太太被讹了2000，今天儿早上开车出去遇见个碰瓷的又被讹了1500，心痛啊。包大师：唉，施主那桌上有个杯子你拿起来摔了。

记者：大爷，巿长被绑架了，绑匪要赎金一千万，如果不给，他们就用汽油烧死他。现正在募捐呢，您打算捐多少?

大爷：十升吧

1 记者：大爷，您好，我是电视台的记者，我想采访您几个小问题，以前农民过的都是牛马不如的生活，现如今怎么样呢？大爷神回复：现如今啊，都如了。记者：.......

2 记者：大爷，现在农民都富裕了，也都看电视了，但听说您家的电视不能换台，换来换去都是一个节目？大爷神回复：是啊，后来维修师傅说了，过了七点半就好了记者：......

3 记者：大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影＜孔繁森＞＜焦恩禄＞＜任长霞＞等有哪些共同点？大爷神回复：企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。记者：......

4 记者：大爷，咱还是聊点文学方面的吧，您对＜四大名著＞有什么研究？大爷神回复：官员们背后有一个＜红楼＞官二代富二代全部＜西游＞地方政府正在上演＜三国＞老百姓们只能酝酿＜水浒＞记者：......

5 记者：大爷，我们还是说点开心的，听村民讲您最近赚了100万，是真的吗？大爷神回复：是啊，那天我在路边捡到一个手机，来条短信：王局长，那事就拜托您了！我没犹豫就把我的银行卡号发过去了。记者：......

6 记者：这么多钱，您不怕小偷强盗惦记?大爷神回复：不怕，我把钱捐给红十字会了，别说小偷强盗，现在全世界都不知道钱那去了。记者：......

考试一位先生去考驾照，口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”他不假思索回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”他很不服气的问：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥：“你应该刹车！”学习技巧A：“你计算机成绩那么好，有什么学习技巧嘛？”B：“学习要立志，像我之前戒撸，就把硬盘里所有的片子都删除了！”A：“之后呢，效果如何？”B：“之后我就学会了数据恢复技术。”诈骗今天收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面的链接。”我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。”年龄七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，富豪一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？”富豪：“不，我说我已经90了。”告白有个妹子比较娇小，才158cm，她有个男同事，195cm。某天，男同事突然很认真对她告白。妹子瞬间黑线，随口回了一句：“你是想找根拐杖吧？”现实看到非常现实的一句话：虽说早睡早起身体好，但是心情差啊！反转记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子，晚上回家后正好没电，就点上蜡烛做，到后面大题不会做，索性把那道题那烧了个窟窿。