逗人的囧事冷笑话

逗人的囧事冷笑话

逗人的囧事冷笑话1

1、老师组织同学们收看足球赛。

比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。

“如果说结合学习，”

小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

2、我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它?”

岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼!”

3、两个养鸽爱好者碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”

“为什么要杂交?”

“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

4、公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。

A：孙子说，“知己知彼，百战百胜。”

B：你孙子才满月，也懂这个?

逗人的囧事冷笑话2

骑行川藏线，队里有个伙计强迫症。

具体点就是没厕所尿不出来......

可是川藏线上很多没人家的地方。

昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字，然后很顺畅的尿出来了......

手指骨折今天去挂骨科，

医生问：“手指怎么断的?”

我说：“我有强迫症。”

医生愣了一下，说：“你手指断了跟强迫症有什么关系?”

我说：“十个手指九个都响，就它不响。”

医生：………

问：“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么?”

普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、

专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”

强迫症患者：“还想要一块钱。”

“医生，我怀疑我老婆有严重的强迫症。”

“哦?什么症状?”

“比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。”

“这女孩子都爱干净，很正常呀!”

“那如果她强迫让我洗呢?”

逗人的囧事冷笑话3

1、一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。

一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。

一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。

一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…

2、大明的老婆要生产了

大明在产房外焦急地等待

突然，大明听到“哇”的一声

之后，一个护士抱着他的孩子出来的

大明连忙问是男是女

护士说：“你猜”

“男的?”

“不对。”

“女的?”

“你真聪明，两下就猜到了。”

3、一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油!加油!」

4、一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩?」

她回答：「五个。」

老板问：「那他们叫甚么名字?」

她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办?」

她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」

老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办?」

她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

5、他发生车祸，车子撞到他的头部，

他昏迷了两天，终于醒了过来。

当他睁开双眼时，妻子就在他身边。

他握着妻子的手，语重心长地说：

「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」

「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」

「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，

因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」

妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。

「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」

她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：

我觉得……都是你把我带衰的……」

逗人的囧事冷笑话4

1、4个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么?

因为他们打的人叫”麻将“。

2、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完

之后，对北极熊说:好冷哦!

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：果然很冷!

3、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说：右手

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

4、有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

逗人的囧事冷笑话5

1、世上两种人，第一种是喜欢我的，这没有错，第二种是不喜欢我的，这也没有错，但是第二种认为第一种低俗这就错了...这也是为什么他老排在二的原因...

2、少女是贡酒，男人都想尝一口;少妇是红酒，喝了一口想二口;情人是啤酒，喝了爽心又爽口;老婆是白酒，难喝也得整一口!

3、我要是天上一颗星星，你就是太阳;我要是胰岛素，你就是高血糖;我要是喜羊羊，你是灰太狼;我要是苹果，你就是色戒;我要是陈冠希。。

4、一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么?牛排好吗?国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗?国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么?国王说：请拿旅客名单来给我看看。

逗人的囧事冷笑话6

1.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”

2.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”

结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”

3.鱼群在为死去的鱼举办追悼会，悼词念道：“草鱼，你就是吃草的命，偏偏去开什么荤，吃了别人的诱饵，结果死了葬身人腹中，希望大家记住这惨痛的教训。”

接下来又是：“鲢鱼，你没牢记玩物丧志的.劝告，曾警告你别上网，你还嘴硬说大不了鱼死网破，现在你粉身碎骨了吧。”

4.一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。

回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢?

逗人的囧事冷笑话7

1、 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊!”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门!”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下!”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。

这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊!”

2、 我在公交车上放了一个屁，

见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

3、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。

过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎!”

我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎!我老公不在家，快点上来!”

此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊?”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦?我老公不在家，快点上来，等急了吧!”

4、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。

她一转头就给了我一巴掌。

这时有人拍我肩膀…

我一转头女友就给了我一巴掌。

5、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”

我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”

结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

当时我就吐血了

6、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗?”

我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。

我到了他们的协作单位，好家伙!公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。

我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少?”

我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀?”

“是谁?那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”..

7、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

8、 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了?

老婆：嗯…………放盐了吗?

逗人的囧事冷笑话8

1、麒麟飞到北极变什么? 冰淇淋

2、吃饱饭了谁会帮你添饭? 飞龙嘛,因为飞龙在添

3、什么卡通人物最喜欢帮助别人? 小叮当因为小叮当最喜欢伸出援手(圆手)

4、一做桥前有狼后有虎 要怎么过去? 晕过去

5、什么动物没有方向感? 麋鹿（迷路）

6、茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪一朵花最没力？ 茉莉花