关于还是的笑话

前男友得知我考上民政局以后，跟我聊天.他说你狗日的真爽，天天看人离婚。就充他这句你狗日..我回答他：别忘了你以后结婚是我盖章，结婚证上你和你老婆还有我三人成行。.离婚也是我盖章.上面也有我名字.想想都很爽。等你走的时候.我再送你一句欢迎下次再来！哈哈哈.渣男。做不成结婚证书.结婚证书上还不是有我的名字。虽然我都30有几了，走在路上，看到有人手里拿辣条的时候。我还是有一种冲动对那个人说：站住，辣条给我吃一根！分割线新学期第一堂课，老师让每个人做自我介绍。有个女同学叫赵海燕，她介绍自己时说：“我姓赵，名字呢，和大家学过的一篇语文课文的题目是一样的……”正当她期待着有人能猜到高尔基的那篇名作时，一位男同学高喊道：“赵州桥！”晚上楼上的姑娘跑下来敲门，我妈开门问：有事吗？姑娘急忙开口问：阿姨你有没有看到一只狗？我妈转身指了指躺在沙发上的我：这里有一只，要的话可以带走。没事在广场溜达，看前面女孩背影，那不是我女朋友么！激动之余走上前去对着屁股就是一巴掌，一个“嗨”字还没说出口，我特么脸上也挨了一巴掌嗯！我没认错人，的确是我女朋友，打我的是我没谋过面的未来丈母娘。

妈妈说：“你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。”

我说：“你也不会啊，不也可也嫁了吗?”

妈妈说：“我漂亮啊!”

晕，这还是亲妈吗?

人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。

学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！”

老公：老婆你看你大姨妈都走了两天了，你看今天可以啪啪吗？老婆：当然可以啊！我唱首歌提点气氛怎么样？老公：第一次感觉你这么有情调！我爱死你了老婆，好你唱吧！！老婆：天上掉下来五个字，那都不是事，是事也就一会儿，一会儿就完事老公：…………

路上遇到二嫂，问她急匆匆的哪去？二嫂：听说西郊有个大师，治疗不孕可灵了，好多人被他治好了⋯我说：我也听说过那人，听说昨天被抓了，因为有个人去了几十次也没怀上，最后告了他強奸⋯⋯二嫂听了一愣，边走着还自言自语：一个月的疗程还有5天呢……

因为小姨子的工作单位离我家近，她就临时住在我这儿。借着媳妇出差，有天晚上喝醉了，迷迷糊糊就把她嘿嘿嘿了。第二天醒来，小姨子默默地对我说：“姐夫，以后别喝酒了，怪不得我姐老为了喝酒跟你吵架，你喝完酒后，身体是真不行”还是小姨子知道疼人，我决定了，从今天开始，彻底把酒戒了………

1、我朋友两口在学校旁开了间早餐店，刚开始生意不好，俩夫妻还经常多找钱给人家。没多久这件事在学校传开了，来吃早餐的人越来越多，夫妻俩都忙不过来，也很少找错钱了！2、一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再爬一次！”谎言可以重复，无耻没有限度！3、那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。还是那把刀，抵在我腰上，对我说：再借三百。。。4、A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝马上就会死！有两杯水，一杯夷妈血，一杯尿，你会选那杯？”B：“一定要选的话我选尿。”A：“没想到你这么变态，有两杯水为什么不喝啊？”5、表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！”我问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？”他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手手表是啥牌子的！！！

导读：在监狱里，一个人问新来的犯人为什么被关进来。新来的犯人回答说：我想我真是倒霉。几天前我在街上走的时候，看到一根脏绳子，以为没人要了，便捡起来带了回家。更多英语笑话尽在美文故事笑话网。

The man in the prison asked a new comer why he was sent there. The new comer answered: I am out of luck, I think. A few days ago I was walking in the street when I saw a piece of dirty rope. I thought nobody wanted it and so I picked it up and took it home.

But it is not against the law to pick up a piece of rope and take home!

今天在空间里看到一个列举我们班主任种种缺点的说说，后面还骂了班主任几句，看到之后我果断的转了出去，即使班主任都有我们班同学的扣扣，但是那又怎样，遇到这种大义凌然的说说，我还能惧怕强权而忍气吞声吗?转发成功后，我看了一眼把扣扣挂在我手机上的同桌，他还是那样的天真无邪。。

NO.1不小心把小姨子的丝袜刮坏了，给她解释了半天楼主不是故意的。。。带着她去买丝袜。。。她：也不要很好的，X莎来一打。。。楼主：买那么多干什么？她：姐夫，这次让你撕个够。。。楼主、媳妇、服务员都不淡定了。。。NO.2吃回转寿司，边上坐了一个女子，坐下来就一通猛吃。在我等套餐上来的时候目测一个人干掉了10盘+，然后迅速叫了服务生买单清理桌面。但是她坐着没走，过一会来了个男的坐她旁边，两人亲亲热热点餐，男的问吃什么，女的细声说:我胃口小，吃一小碟寿司就够了。男的一脸宠溺说:你要多吃点.......NO.3早餐一直在协会门口那家店吃了两年，很熟悉，一直称他为老罗，每天一笼5元的小笼包。今天去看到他没在，一个年轻人在卖，就随口问了下换老板了？他说他父亲去医院了，他临时照看下店铺。递给他20元，找回来16元。回协会跟朋友说，老罗他儿子小笼包卖4元，等老罗回来会不会挨揍啊。朋友疑惑的问我，不是一直是4元吗？我不信邪的问了好几个人，一直都是4元，就我一个人跟他称兄道弟的给我5元。。。。NO.4昨晚宿舍睡觉，一哥们大半夜幽幽起来拿把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下，正当我们都被拍醒时，那二货又幽幽的上床睡了，第二天他和我们说昨晚梦见吃西瓜，转了半天没一个熟的，尼玛...NO.5老婆认真的说：“从各方面看我都强于你，但是我有一点是真的不如你。

算卦“大师，帮我算一卦。”“你会死的很难看。”“怎么破？”“先整容再死。”
笑了笑了有一次我戴着口罩，闺蜜看见我然后说：“你笑了耶！”我问她：“是不是看到我眼睛变弯了？”闺蜜说：“不是。”我又问：“那你是怎么看出来的？”闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈！”
取钱今天去ATM取钱，系统跟我说“读取中”。我既羞涩、又害怕的看了看周围的人，但还是大声的念出来““取中！”要是不念的话它会给钱吗？
男生的要求男生所说的“女孩子还是稍微有点肉更可爱”，其实是“脸颊又Q又弹但是没有双下巴，胸大臀翘但是没有小肚子，手臂捏起来软软的但又不会乱甩，腹部平顺但也不是吓人的肌肉，大腿枕上去柔嫩细腻但膝盖不胖，小腿看起来弧线圆润但脚踝苗条，整体皮肤光滑紧致白皙水润”的意思。
特别的姿势记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”
玩手机上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章。”