关于节操的笑话

导语：生活中总有一些不开心的事情，我们可能会因为这些事儿难过，但是看几个笑话就能变得开心啦，今天小编为大家准备了没节操笑话故事，欢迎阅读!

1、今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

2、小刘和同伴吵架，同伴指着小刘说：“你有种!给我等着”。

经过的屌丝听到了，忙拉着小刘的手说：“兄弟等一下，这是我的邮箱!”

3、50岁大妈短裙丝袜乘地铁遭猥琐男摸臀，热心乘客见义勇为，被大妈怒斥坏了好事。

4、“大夫，你开的痔疮药吃了没效果啊。”

“嗯?啊!!!吃了?”

1、军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下!”

士兵：“为什么啊，头儿?”

军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了!”

士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验!”

2、几个人建筑公司工友一起吃饭，

其中一个问：“大哥听说你们公司都会开车啊!”

大哥说：“我不会啊!”

众人：“为啥?”

大哥：“因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了!”

06年自主招生语文还有一道题，是写一个四字短语

每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。

我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。

憋了很久之后写了一排：

玩玻璃球，涂润滑油，膀胱肿胀，痔疮疼痛，没法洗澡

1、老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀？”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来！”2、妇产科手术室门口，她紧张的拉着他的手“老公，你喜欢男孩还是女孩”“我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，我们爷俩保护你”她眼里噙着泪花！他俯下身在她耳边说“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦”噗哧，她笑了！他目送着护士将她推进去。最好是个女孩，他心想。把口袋里那张不育症的诊断书又攥的紧了些。3、男：你都没胸，戴什么胸罩啊女：你穿内裤，我说你啥了…4、在游乐场玩，工作人员看我单身一人，上前问我：“先生，我们的鬼屋工作人员不够，日薪300元可以帮一天忙吗？”楼主满口答应。……下班后领导给我加了200块，表扬我说：“你的同事夸你表现最好，摸女孩子的胸最积极！她们都表示明天还来玩……”5、刚刚跟老公沟通，我说要是离婚，你就得怎么抱我上楼的，怎么抱下去，几辆车把我接来的，几辆车把我送回去…..老公看看我说，那你得把我这几年射进去的，一起还给我…..尼玛…..6、晚上关灯之后，准备和老婆嘿咻，做好前戏之后，准备挺枪直入，他妈半天进不去，心里还嘀咕以前一找一个准，今天怎么了，着急了就自己用手往里放，结果还是放不进去，后来老婆也用手帮忙，还是进不去，最后用手一摸，尼玛，穿着内裤！！不告诉我！！还假装帮我！！

掉节操精彩小笑话：刚刚头脑灵光一闪，第一个登上月球的不是嫦娥，也不是吴刚，更不是那些美国佬，应该是帮嫦娥建造广寒宫的建筑工人…更多精彩笑话尽在美文故事笑话栏目，欢迎欣赏!

掉节操精彩小笑话(一)

1、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡!”

连续3天男人12点前都回来了。。。

第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。。。

女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。

2、和一个妹子吃饭，她问我：“双鱼男怎么样啊?”

我说：“会和你的好朋友劈腿啊!”

她说：“不会啊!绝对不会的!”

我说：“你为什么不信啊?真的会和你的好朋友劈腿啊!”

她自信地微微一笑说：“我是处女座，我不会有朋友的啊。”

3、和几个朋友唱歌通宵，我困了就眯着眼睛睡觉。

旁边一妹子问我：“困了吗?”

我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说困了。

谁料她用力的掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗?”

尼妹啊。

4、今天在商场，服务员妹子：“你好，先生有什么能帮到你吗?”

我：“哦没事，谢谢!”

讲段子同学问我：你有没有发现最近街上的乞丐少了很多？我说：那当然！都跑微信上了，你没见一开朋友圈讨钱讨红包要衣服要iPhone的么？冬天讨外套，秋天要大帽，春天讨车票，夏天要烧烤，连开房都TM在群里要TT。。。讲段子那天在路上，跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套！”小孩说我也有漂亮外套。我说我有背包！小孩说我也有包包！他说我有皮鞋。小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗？讲段子“你说我是不是绿茶婊？”“什么是绿茶婊？”“就是那种长得漂亮但是。。。”“你不是”“你听我说完就是那种长得漂亮。。。”“你不是”讲段子“服务员，给找个小姐呗！”“对不起先生！我们可是正规酒店！”“哦，明白了！叫个高级技师！”“好的，您稍等！”讲段子朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”结果他表情复杂地看了我一眼就走了。晚上他回来，发现油被加满了……哥们，我真不是这意思。讲段子晚上睡觉，儿子要趴在他妈妈身上睡，他妈妈就说“你都这么大了，还要趴我身上睡，羞不羞？”儿子立马接了一句，反驳道“那爸爸比我还大呢，他怎么还趴你身上睡？”讲段子正为一些事和老婆吵架，吵着吵着嘴都干了。看到桌子上有个橘子，顺手拿来边剥皮边吵，剥好了习惯性的掰一半给她。

1、爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上！小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家！爸爸。。。一个月了，小明还没有出院！！！2、老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗？”老公：“不知道”老婆：“你想知道么？”老公：“想啊，咋不想”“我擦，你能耐大了，还想降住我？你咋不上天呢！？”3、晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了······4、记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。爸问：多少钱。我说：480。我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1580。5、早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，俩狗看对眼了，就要开始亲热。妹子白了我一眼说：看好你儿子。我低头，对狗狗说：你丈母娘没看上你！6、刚才和一个男的一起去蹲坑（上大号），厕所中间没间隔的那种，奇葩男翻口袋各种找，你以为是找纸吗？从口袋里拿出一把瓜子在嗑，瞬间碉堡了有木有，他看我一直看他还递到我面前问我吃吗，瞬间拜服呀7、男：妹子你怎么看待gay？女：真是暴殄天物。男：怎么说？女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。8、饭店里，顾客：“谋杀亲夫”是什么菜？服务员：刀拍黄瓜。