关于句子的笑话

幽默小笑话句子

1、有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的.狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？

资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。

2、偷儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！

偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？

偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱......是收音机！

3、动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。

游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。

一个知道内情的人说："不，他要负责为大象挖个墓坑。"

4、今天偶然和一个mm聊天

我问她长什么样

她说身高168，长头发

我说能不能说得具体一点

她说这还不具体？

我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！

然后她直接把我拉黑了···

5、飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说"没事儿，就换了一个敢开的机长。"

幽默小笑话句子大全

幽默小笑话大全

大象和蚂蚁的爱情

大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道："是你的泪，弥漫了我的双眼。"蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼："是你的泪，演绎了沧海桑田!"

吃奶

一只小老虎红着脸问小松鼠："请问，我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了，说："是的，妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问："那你以前吃什么呢?""什么?说大声点，我听不到。""吃奶!"说完，小老虎的脸更红了。

勺子的怨言

勺子找到不锈钢哭诉："俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿?"不锈钢："你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。"

那真不是竹子

大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱，熊猫说：我怎能与你下海。海龟：那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。

思想的转变

昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是强盗!可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗?----反正钱都买房子用了!

猫头鹰用餐的习惯

好看又冷的幽默小笑话句子

1、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的'蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”

2、一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说：“是糖....糖....糖.....”瞎子一口塞进嘴巴里。 结完说完了：“....糖鸡屎....”

3、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？

谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！

4、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。

“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。

老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”

爆笑的经典冷笑话句子

1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。

一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……

“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。

2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。

3、婚不久的`小两口正在家中亲热。

老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”

老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

4、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。

同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”

男孩：“这只狗咬不咬人？”

同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

5、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

6、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！

7个经典爆笑冷笑话句子

1、画家到湖边写生，看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼，他心有灵犀，摊开画纸，画了起来，为了能够画的更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠。

越来越清晰。。。最后看清楚了，嘴里出现了骂声："这TM原来是个香肠袋啊。"

2、仆人："先生，府上派人来接了，说有要紧事。"

主人正在下棋："现在我正在生死关头，到底谁要紧?"

3、医院候诊室里，病人忧心忡忡的问："大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊?"

医生："不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。"

4、化学课上，同桌问："问个问题，你几号生?"

"几毫升?不知道!"

"你没搞错吧，连自己几号生都不知道。"

"靠，哪有那么大的量筒啊。"

5、今天一出门，忘了带学生证，马上回去拿。

拿好后，到学校是已经超时5分钟了，我站在学校门口跟老师说：要是5分钟前我能到这里就好了。

老师说：5分钟前在你站的位置有人被车撞伤了...

6、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声;2加2等于几，狗就叫4声。

有一天邻居家的'孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。

1、【对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】

2、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】

3、【你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚】

4、【夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着……可结果呢……】

5、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】

6、【能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。】

7、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】

8、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。】

9、【人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。】

10、【不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！】

幽默造句小笑话句子大全

1．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。公司语文老师差点没疯掉。

3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高兴奋兴骑车回家了。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

7．长城长啊长，真TMD的长。

8．运动场上彩旗飘。老少三棍闸厂家,翼闸厂家,摆闸厂家爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是总是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

恨所有高个子。因为这么多年来，我们矮个子一直在默默给你们看乳沟，而你们高个子却永远都在给我们看鼻孔。有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看短句子爆笑笑话段子吧!

短句子爆笑笑话段子(一)

1、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

2、我除了身材和心情不怎样，其他的都还不错。

3、任何事情都具有两面性，比方说吧，你的名牌包包是自己花钱买的。一方面可以说明你是个独立、自强、积极向上的女青年，另一方面，说明你长的不够美。

4、同样是眼睛制造出来的东西，固体物质被称为眼屎，而液体物质却出人意料地被称为眼泪，这种叫法一对比，明显感觉眼屎吃亏了。

5、当你停下脚步，冷静的想一想，你就会发现，跑步机真的很危险。

6、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”……然后放屁股下面坐一下，这叫“一腚过”。

7、今天接到一个诈骗电话，说我得罪人了，要卸我一条腿，要是不想见血就拿钱摆平。

我听了之后淡淡地说：“对不起，我是个残疾，没有腿。”