关于开心的笑话

爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?以下是为大家分享的几个小笑话开心一下，供大家参考借鉴，欢迎浏览!

1.上了年纪最大的好处是.年轻时得不到的现在不想要了。

2.人生就像卫生纸.没事尽量少扯。

3.你说你喜欢我.其实......我也挺喜欢我自已的。

4.我年轻.需要你指点.但不需要你指指点点。

5.苹果最光辉的时刻就是砸在牛顿头上。

6.不要叫我宅女.请叫我居里夫人。

7.我这个人不懂音乐.所以时而不靠谱.时而不着调。

8.一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。

9.无聊的时候就喜欢做的事情就是发呆。

10.老鼠嘲笑猫的时候.身边必有一个洞。

11.我允许你走进我的世界.但不允许你在我的世界里走来走去。

12.钱不是问题.问题是没钱。

13.作为一个禽兽.我深感压力很大。

14.没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。

15.善良就是别人挨饿的时候.你吃肉不吧唧嘴。

16.脑袋空不要紧.要紧是不要进水了。

17.没人牵我的手.我就揣兜里。

18.哲学家不是法定的.当你想同一件事情超过5分30秒.你就成了哲学家了。

逗人开心的小笑话：本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了，本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了，本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了，本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了。。。。。。春晚达到了高潮。

篇一：逗人开心的小笑话

1、家里平时吃鸡肉，鸡腿都是女儿的。

今天吃鱼，孩子拿着勺子敲着桌子说：妈妈我要吃鱼腿。

2、儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。

医生听诊的时候照例和小朋友聊天，化解孩子的紧张感，医生：你为什么姓周呀?

小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。

3、老公特别爱吃肉，我就叨叨他：“你别总吃肉了，不到四十岁呢，你看看你血压也高了，血脂也高了，胆固醇也高了，你自己说你哪不高吧???”

一旁的闺女接道：“身高不高。。。”

4、晚上，老公帮女儿洗头发，一边洗一边意味深长的问女儿：宝贝，等爸爸老了，你会帮爸爸洗头发吗?

女儿立马回答说：爸爸，等你老了，你去理个光头吧!

老公。。。

篇二：逗人开心的小笑话

1.家里遭贼了，被翻箱倒柜，现场甚是凌乱，妈检查了一翻，发现并没有丢任何物件及钱财!

爸却望着地上一个空空如也的旧纸盒目光呆滞，许久之后才缓缓的说道：“我 私 房 钱丢了!”……

幽默开心一刻小笑话：独立日里不吃饺，来年春天被狗咬。感恩节，好小子，感谢爹娘包饺子。 万圣不把饺子包，掉进油锅没人捞。 圣诞不端饺子碗，生下耶稣没人管。复活节不把饺子下，来年被钉十字架。

幽默开心一刻小笑话大全笑破你的肚子(一)

1、女：我最近学会了包饺子。

男：太好了，那你给我做一顿吧!

十分钟后，

男：你这是什么?

女：饺子啊!

男：什么馅的?

女：棒子面馅的。

男：什么皮的?

女：棒子面皮的。

男：你直接说是窝窝头不就完了吗，还有，这几个银色的东西是什么?

女：面太硬，合不上，用订书机给订上了....

2、甲：别特么动不动就以“我胸小我骄傲，我为国家省布料”为荣!

乙：怎么啦?

甲：现在小胸拼命遮羞，垫了一层又一层，用的布料更多;大胸恣意炫富，恨不得全都露出来，这才是真正的节省布料呢!

3、甲：“我都40岁了，我老婆还经常夸我年纪小。”

丙：“怎么夸的?”

甲：“跟我斗，你还嫩了点儿!”

丙：“……”

4、红太狼去动物音乐学校学器乐。

班主任：“你想学什么器乐?”

红太狼：“学架子鼓吧!”

引导语：笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。以下是美文故事小编为大家整理的搞笑笑话，希望大家喜欢。

1、有一女的冲上六楼找到麻蛋，气喘吁吁的说：“你是老王吧，快～出大事了，你媳妇筱霜被人当众扒衣服了。”麻蛋一下子蒙了：“天呐!这可怎么办啊?对方多少人啊?”边说边急忙冲下楼去。走到三楼，麻蛋想起来，“不对啊，我媳妇是雯雯!”说完便转身准备上楼，又突然想到:卧槽，不是我媳妇我更得去看看了!

2、【老婆追我】

当初是我老婆追我的。

老婆：帅哥，有女朋友吗?

我：有。

老婆：介意换一个吗?

我：介意。

老婆：介意多一个吗?

我：??不介意。

于是她就变了我老婆了。

3、【上当】

吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗?

老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧!然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……

于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧!

老婆：恩，去吧。

4、【体力】

笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!

逗人开心的幽默笑话(一)

1.等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。。。

2.花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这爱好。”

3.这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。

4.老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子?

我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。

啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。

我。。。

逗人开心的幽默笑话(二)

1.从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。

2.今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。

虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，小编为大家整理了逗人开心的冷笑话，一起来开心爆笑下。

篇一：逗人开心的冷笑话

1、李老板发现公司的钱被弟弟小李偷偷挪用，就把他叫到自己的办公室对他说 ：你有什么事情瞒着我?自己说!

小李扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的!

2、我 ：“燕燕，你姐夫他人呢?让他接电话。”

燕燕：“问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!”

我：“我TM打的就是他电话!”

燕燕。。。

3、发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办?

神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

4、和相亲认识的女孩聊天。

我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我!

她：现在呢?

我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。

她。。。。

篇二：逗人开心的冷笑话

1、相亲ing。。。

女：我觉得钱够花就行。

男：那多少够花呢。

女：多少都不够花。

工作生活无聊劳累时就看看笑话吧，我们也要学会劳逸结合。以下是美文故事小编为大家搜集整理的冷笑话，希望大家喜欢!

1、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”

8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

下面是小编为大家整理的冷笑话：开心一刻5.20，更多好笑的冷笑话，幽默笑话，成人笑话，欢迎查看美文故事网笑话栏目!!!!

冷笑话一

1、大学时，第一次上心理疏导课，老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮，没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导?”我想了想，说：“没事儿，18年后又是一条女汉子。”老师说：“从此以后这个教室有我没你!”

2、老师说：“我们班前两排是学霸区，后两排是手机娱乐区，再后两排是谈古论今区，最后两排，就是睡眠区了。”

3、室友们晚上躺在床上夜谈，都说现在女朋友太难找了。同学就说：要不找国外的吧?!另一同学接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。

4、昨天小区门口重新粉刷了那堵满是小广告的墙。看见有些熊孩子在新墙上乱写乱画，本屌怀着一颗拯救世界的心用大号笔在旁写上：禁止在此乱写乱画。第二天，墙上多了几个字：你不也在乱写乱画吗?于是，我在墙上写了五百多字的解释说明。今天居委主任一直在教育我，我错了吗?

1、因足球兵败！惨遭赌球集团追杀！孙鸡海急中生智，扮一靓女！出门时问一乞丐：“我是谁？”乞丐毫不犹豫的回答：“孙鸡海！”孙大惊，忙追问：“你怎么知道？”乞丐赶紧左右望了下,小声说道：“嘘！我是好海东~！”2、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”同事又问：“那右眼呢？”男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。

一日，看见冷饮店上书“心痛的感觉，五元一杯”，偶很好奇，买了一杯，果然尝到了心痛的感觉——就是一杯白开水！“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

下午有考试，不过该老师与我们关系很好。考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。老师走过来关切地说：“怎么了，是不是这题出得太恶心？”

我曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我定了一套周报。邮递员每周都要划一个小时的船把报纸送到我这里，其心里就是极度的怨恨和不满呐!一天他愤怒地扔下了报纸就走。我马上笑容可掬地对他说：“下次麻烦您面带笑容地为我服务，否则我改定日报!”