关于看看的笑话

笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面美文故事小编CJ马上为你带来几篇超级搞笑幽默笑话来看看，希望你会喜欢。更多笑话尽在美文故事网笑话栏目。

1、大家都希望有个会做饭的男人，昨晚我对老公说我想有个能给我做饭的男人啊，然后老公在电话那头嚎叫，臣妾做不到。

2、昨晚跟老婆说，今天寝室长要从外地来看我，顺便请我吃饭。

老婆问我一句：“你寝室长男的女的?”

3、昨天晚上，我把老板狠狠揍了一顿，打的他屁滚尿流，满地找牙，他答应我以后再也不加班了，而且每月还给我加五千元奖金!

要不是老婆把我踹醒，我相信我还能提更多的条件，丫的败家娘们儿，净搅我好事!

4、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混!我顿时凌乱了。。。

5、昨天拿到了新手机自拍了一下，然后很沮丧，就跟老公说：“我自己自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊!”

老公温柔的看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己，你可不是只有今天才丑的呀!!!”

NO.1进药店想买套套，店里人太多没好意思说，就会营业员说：我买那个……营业员：你买什么？我支唔着：就是那个……营业员：那个什么？我生气的说道：套套，你怎么连这暗示都不懂？营业员不好意思的看着我连声道歉：对不起对不起，我没想到你也会有女朋友……NO.2刚刚在天桥上看到一个中年男人用粉笔在地上写了:我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完后赶快去买了两个馒头过来。他看了我一眼，我说道：“不是饿了么？快吃吧！”在众人的关注中他勉强吃下去了。吃完就准备走，我悄悄的跟在后面，等他到另一个地方写完字，我又去买了四个馒头。当我把馒头放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神……NO.3今天一女生不小心打了我一下，正好是我喜欢的类型。她发觉后红着脸对我说对不起。我觉得时机来了，于是我问她男朋友存款有没有1亿，她说我没男朋友。我当场就兴奋了，一个巴掌拍过去，没男朋友还这么嚣张。NO.4软卧车厢里上来一个女人，在只有我和她的一段旅程里我几次想要开口搭讪，都无功而返。

1、世界那么大，我想去看看，我带着你，你带着钱，你一定要带着钱，多带点啊！

2、“世界那么大，我想去看看。”

“别想了，就你这无期徒刑，还想出去看看？！”狱警对我说。

3、上联：世界那么大，我想去看看；下联：钱包那么小，谁都走不了；横批：好好上班。

4、初恋女友第一次爱情动作片是我放给她看的，看完以后她沉默了很久，第二天再我枕边留下了一张字条就走了：世界这么大，我想去看看。

5、昨天刚被“世界那么大，我想去看看”的辞职信感动，正幻想着什么时候也可以如此潇洒一把。。。

今天一上班老板就递过来一份辞退信，上面写着“世界那么大，我想让你去看看”。。。

6、想到网上流传的那句话。就跟老爸说：世界那么大，我想出去走走。

老爸：说人话。

我：我想出去旅游。

老爸：人话。

我：。。。

我不想干活了，想去玩。

老爸：孩他妈，把棍拿来，今天换那根最粗的！！！

7、别人那么大，我想去试试。---女子的分手信

别人那么大，我想去试试。---男子的分手信

8、广东的朋友对我说：世界那么大，我想去尝尝。。。

9、我：老板，我要辞工！

老板：理由！

笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?

1、刚谈个女朋友，说国庆把我带回家见见父母，我那个兴奋啊，然后已经剥了三天玉米了。。。

2、“身边的女性朋友都叫我屌丝!”

“就你这长相，确实很屌丝!怪不得她们!”

“后来我忍不住，把我的收入情况告诉了她们，她们就改变了对我的称呼!”

“哦?改成什么了?”

“穷屌丝!”

3、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。

这一刻我竟不知该如何安慰他。。。

4、朋友们总跟我说：兄弟，该找个女朋友了!

我说，不急不急，遇到合适的再说。

他怒道：那我跟女朋友约会你能不能不老跟着!

5、兄弟跟我说他女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾，我问道，你小子什么时候有女朋友了?也不给我说一声!

然后他就把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看!!!

1、他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起!

1电灯泡的4个等级，你修炼到第几级？1、初级灯泡：站在旁边十分尴尬，情侣秀恩爱十分开心。2、高级灯泡：主导谈话内容，情侣在一旁无法秀恩爱。3、大师灯泡：站在情侣中间，情侣感觉十分不舒服。4、王者灯泡：你和基友秀恩爱十分开心，他女友在一旁思考：究竟谁才是灯泡?你们玩的好高深，我完全看不懂2眼光就是：别人看不见的东西，你能看见;别人看见的东西，你不仅能看见，而且还认识;别人认识的东西，你不仅认识，而且还会玩;别人会玩的东西，你不仅会玩，而且还能玩好、玩出花样;别人都争着抢着要玩，都想玩出花样的东西，你已经玩腻味了，于是果断离场。这，就是眼光。3徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？师傅：脸红，发烫了一整天！徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！4美国人说英语要比汉语难！中国人就拿一个“我”字来说，男的可以用爷，女的用老娘，皇帝用朕，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，道士用贫道，粗人用俺咱，文人用小可，豪放的可以称洒家，婉约的可以称不才，对上称在下，对下称本座，平民称草民，你们就一个I，拽什么？5有次排队上厕所，妹纸出来手上的水甩我一脸，上完厕所后才发现厕所没有水，我擦，刚刚那东西是神马鬼...

空姐让土豪关机，结果土豪拿着iPhone6说：这是最新款土豪金。原本以为空姐会说：哇塞,土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone4s出来说：“这是你大爷”土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了5，轻轻说：这是你二大爷,又默默的拿出5S说:还有你爸。后座拿出5C说:还有你妈。我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说:还有你祖宗！哈哈太有才了！
奶奶发微.信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那？奶奶说：今天头七，我回来看看！老师当时就趴下了……笑死我了，这老太太太有才了！如果你笑了，别忘了也让朋友们一起捧腹大笑一番啊

NO.1对门是我妈，楼下是我爸，楼上是我亲大姐，一楼是我亲二姐。对面楼有我姑和表哥。旁边楼住着我三舅。小区门口警卫室有我姨夫爹。家里透明玻璃柜，床是实心床，空调换气，窗户封死。老王，我看看你有没有通天的本事？NO.2xxoo的时候、媳妇憋着不叫，我说你叫啊，别给我弄得像奸尸。媳妇说隔音不好、我说怕啥，媳妇叫起来之后隔壁敲了敲说你媳妇都说隔音不好了你tm还让他叫NO.3躺在床上，女朋友突然说：“亲爱的，我胸好闷，讲几个段子给我听听！”我脑抽的回了一句：“它们还小，听不懂的……”NO.4女：你们男人没有一个不好色的，都不是什么好鸟，是个女的就想上！男：别一棒子打死一排人，这个世上还是有好男人的，他们面对女人的美色无动于衷，只会一心一意的去追求属于他们的真爱……NO.5刚才，就在刚才，lz抱着个一米六的大熊在路上走，结果一路上都是妹子们满满的不解的眼神啊…因为lz是个胖妹子…而楼主的内心则是崩溃的…“麻痹的，那是劳资自己买的！自己买的！…你们有男朋友陪睡，我买个熊陪睡不行吗…”………突然间心好累…NO.6第一次跟着女朋友到她家见父母，家里挺有钱。趁着女朋友外出的时候，未来丈母娘从卧室拉出一个蛇皮袋，里面满满的东西。