关于老公的笑话

约会单位组织旅游，临走前夜发现老公手机发给一个陌生号码短信：我老婆出去旅游，明晚老地方见！于是我第二天没去，到商场逛了一天后就悄悄在楼下等着看他去哪，一路尾随最后发现他居然跟一男人勾肩搭背的走进了网吧，脸上挂着我从没见过的开心。

大事刚刚被吵醒，听见小区里有个男人大喊：“打死，打死，往死打，反了！反了！”这是要出大事的节奏啊！我赶紧起床，跑到窗前…我去，一个男人指挥老婆倒车呢！

杀毒下载了一款手机杀毒软件，安装后试试好不好使，于是点击了检查病毒。然后检查出了自己有病毒…最后居然自己卸载了。

胃口晚上，老婆给闺密打电话：“今天太热了，都没有胃口，只吃了点老公熬的皮蛋瘦肉粥…”我微微冷笑：“你一个人喝了八碗怎么不说？”

考验晚上在公园，一对夫妻吵架，男的手举过头顶对天发誓：“若是…天打雷劈！”我想拍下这感人的一幕，于是掏出手机，结果咔嚓一声，闪光灯闪了。那男的突然跪下来，抱着女的大腿：“老婆，我错了。”

技能教你们一个夏天过后能够拥有高鼻梁的方法：擦防晒的时候只擦鼻梁，两个月后就会get到天然鼻影。

吃饭男友发微信：下午一起去吃饭。我回：好啊，可是我没钱怎么办？男友：傻啊你！没钱没关系啊，我一个人去就是了！

1、二货媳妇今天突然说：“老公，我觉得你好抠。”我：“很严肃地纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫。。。穷！”2、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天假，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场，老婆躺床上懒洋洋地道：老公，我生日是明天！！！3、我向老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？”老婆：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。4、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是看上我了吧?”老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”我。。。5、昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！29楼啊！我的那个亲娘！爬到一半时，老妈打电话过来了：“儿子，下班没？”我喘着气说“下。。。下班了！”老妈：“你在干什么？听你喘得好厉害！”我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说：“老。。。老公。。。快。。。快点！”老妈听见“啪”就把电话挂了！

媳妇：“老公，我们玩成语接龙好不好?”我：“好!你先来!”媳妇：“嗯……不可一世!”我：“世界末日”媳妇：“世界末日算哪门子成语啊?!”我：“管他呢!只要是四个字，都是成语!接不接得上?接不上就输了!”媳妇：“日你大爷!”我：“……”

初中那时候早上是喝粥的!但那粥全是水!一天一哥们忍不住对着食堂阿姨大喊"你看你们的粥!戴着口罩都能喝下去"。顿时周围响起一片掌声!日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界本冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢?上帝大哭起来：我是见不到了。大学期末考试，考的物理。几个人怂恿学霸传答案，出考场后。同学："为啥答案少一个，是不是最后一个不会？学霸："第一题不会。"众同学惊呆。一对屎壳郎的对话，都在那里做中大奖的梦。一只屎壳郎说："我要是中五百万，首先要把全世界的屎买光，让我吃个够。另一只屎壳郎说："N0，N0，NO，我要是中了五百万，我首先得买一个人，天天吃新鲜的。‍"老板，黄瓜怎么卖?""三块五。""帮我挑粗点的，光滑点的，长点的，不要有刺的……?""五块一斤!""不是说好三块五吗?""人家是买菜，你买老公怎么能一个价……!"昨晚和女神在月光下散步，女神娇羞地说："啊!天都这么晚了，估计回家都打不着车了。"我马上说："前边500米不就是你家小区吗?"辛亏我反应快，要不就花大钱了!屌丝：你电脑里的小说是在哪下载的，看着真TM带劲，高富帅：你看那干什么那是我日记。

TOP1“老公，你看我这套睡衣好看吗？”“好看，真性感。”“那你想不想要？”“想。”“快拉倒吧，想你也穿不上。”TOP2有的人总觉得自己是小草，看不到阳光和天空是因为有大树的阻挡，继而自暴自弃。其实完全没必要这样，大树挺拔自有原因。你应该学习它，抬起头往树上看，然后你就会看到树上骑个猴，地下一个猴，问一共几个猴。TOP3昨晚刚睡下，屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子。本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说:“你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱。”TOP4这几天和哥们玩的比较疯，常常半夜才回家，老婆忍无可忍终于爆发了，说必须要给我点颜色看看，今天回家的时候桌子上放了一顶绿色的帽子，旁边一张纸条：“这只是警告！TOP5坐火车呢，车上一大爷脱鞋子，lz好声相劝，结果大爷不听……割……，lz忍无可忍，就脱了自己的鞋子，过了一会大爷默默的穿好鞋子，并好言相劝让我穿鞋子，呵呵……劝你是照顾你！TOP6两男同时约一女神，餐后都想表现。

1.记得07年年会，我们请到了大领导参加，于是告诉节目表演者，要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。结果第一支歌是猪之歌，演唱的小妹妹指着第一排的大领导妩媚的唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道是受不了生活的苦……”当时全场寂静无声

2.带小家伙吃KFC，小家伙要点全家桶。我说：“如果你能说出全家桶为什么要叫全家桶？就给你买！小家伙歪着头想了半天，弱弱地问：“是那只鸡的全家都死在那桶里面吗？”

3.我见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机“你TM想死么！"

4.女友无事闲看注音白话版《三国演义》，读到“夏候惇于帐前听令”，问我：“不明白这个夏猴，怎么老是蹲着？”

5.儿子突然提出要帮我干活，我还挺感动的，也没在意，就忙别的去了，等我忙完回来一看，这熊孩子把辛辛苦苦养的小鸡洗完挂在了晾衣绳上...

6.刚生完孩子那会儿，由于我胸大奶水足，宝宝一个人是喝不掉的，于是每晚都要让老公喝完剩下的奶，一个月下来老公胖了十斤，后来，闺蜜也生了一个小宝宝，现在她老公每天都要起早贪黑地去挣奶粉钱，一个月瘦了十斤…

昨天带老婆打麻将，气焰嚣张杀的他们丢盔弃甲，一兄弟说到：“等明天找个小妞给你老公放放气。”老婆眨了两下眼道：“找呗，反正也是我老公舒服，你消费!” 麻将室老板感叹道：“这姑娘，真是从小就懂事!”

1、老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，瞪得老公都不好意思了，老公灵机一动就把手放在她胸上，老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情！”她说：“什么？”老公说：“好凶！”然后老婆就笑了。2、前几天公司新来一同事，办公室一大姐关心地问：“小伙子，有女朋友吗？”那同事不好意思小声回答：“有了！”“那她是干啥的？”他挠挠后脑勺：“她是充气的......”办公室一下子安静下来，很多人不屑地望着他偷笑，最后他脸红着说：“她在加气站工作，是给汽车充气的！”3、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”4、朋友骨折了，我去看望，问：怎么把自己搞成这样？朋友深吸一口烟，四十五度角仰望天空：哎，前段时间我不是给人做出租男友嘛！然后，前几天，我陪女票逛街，遇到客户的父母了，非说我脚踏两只船，冲上来，抡起拐棍，就给我揍成这样……5、某人和妈妈说母亲节快乐。妈妈说：你快乐我才会快乐。某人说：那如果我不快乐呢？妈妈停顿了五秒说：那请你不要影响我过节！

1.有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的？”大叔默默地来了一句：“冒牌杜蕾斯……”2.今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家生日了你送什么礼物给人家？”我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装逼一点的还是实用一点的礼物啊？”这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装逼又能实用的啦。”我说：“行！我明白了，一会去给你买条内裤！”哎哟妈呀这顿打给我挨得……3.本来准备清仓的，来了个消息降息降准，我就留下来还满仓进，结果大跌套了，正准备清仓又来一消息说社保入市我定心持有，结果又大跌深套，正准备要清仓又来三大神马的救市又大跌套的死死的，我终于明白，这哪是救世，这分明是怕我跑了呀……4.苹果6上市的时候，一直害怕老婆要换手机，在家里一直小心翼翼的伺候。有天晚上，吃过饭看电视，估计是吃多了，就打了个嗝。然后就听到啪的一声，老婆直接把5S摔了：“老娘忍你打嗝忍了好久了！”5.老婆：“老公，你说家里多个女人一起生活，你喜欢吗？”老公（一下子来了精神）：“好啊,没意见（暗爽中）。”老婆：“那好，准备准备，等会去接她来。”老公：“我自己去就好吧。”老婆：“你真好，我马上打电话给妈。